Belsen was a gas.

appunti di viaggio #16: until the end of the world

2011-08-07T05:55:00.002+02:00

Oggi è il nostro ultimo giorno nella terra dei grassi saturi.

un riassunto per chi si era perso qualcosa

Come avete potuto apprendere dai giornali, l'abbiamo scampata. Il 2 Agosto era il termine per decidere sull'innalzamento del tetto del debito americano, strategicamente piazzato dal Dipartimento del Tesoro per rompere i coglioni a noi, che dobbiamo partire il 7. Se non si fosse raggiunto un accordo, ci sarebbe stato il default, e nessuno può prevedere cosa succederebbe (anzi, cosa succederà...) in caso di default americano. Perlomeno sui mercati. Il nostro worst case scenario era invece che ritardassero i pagamenti delle poche voci di spesa (poche di numero, ma molto consistenti) ascritte al governo, per esempio la polizia. Col rischio che questa scioperasse, e SENZA LA POLIZIA GLI AEROPORTI NON VANNO.
Inutile dire che non era il caso di informare mia madre della possibilità della cosa, altrimenti credo avrebbe fatto muovere un C130 per venire a prendermi. Spero nella schifosità dei telegiornali nostrani, una volta tanto.

Gli americani sembravano discuterne tranquillamente, come di un evento curioso, quasi divertiti. Certo, un default si può fare in molte maniere diverse, ma quando la popolazione è indebitata fino al collo (gli americani comprano tutto con un mutuo, visto che per un bel po' li hanno concessi a condizioni ridicolmente deboli) non c'è molto da stare allegri. E loro ridevano, lo trovavano buffo. Anche l'Italia sta per andare in default (solo che a noi conviene tuttosommato), ma non sto a ridere.
Il fatto è che loro sono AMERICANI. Sono LA superpotenza, nonché "la fine della storia". Ho l'impressione che nella loro mente non esista la possibilità che vada tutto in merda, che pensino "ce la caveremo, gli USA sono il paese definitivo dopotutto, d'ora in avanti la storia è più o meno fissata verso un'americanizzazione del mondo". Noi invece siamo italiani, e siamo stati abituati da una notevole quantità di Cassandre spaccacoglioni a pensare che TUTTO stia SEMPRE per andare in merda, da un momento all'altro. Che ogni finanziaria sia quella che ci rovinerà per sempre, che la figa si estinguerà e le spiagge diventeranno discariche di rifiuti radioattivi, che il david di Michelangelo si sgetolerà e verrà usato come ingrediente in una mistura di cemento; ogni riforma dell'università è la riforma che la distrugge definitivamente, l'effetto sarà di trasformarci tutti in una massa di zombie precari e il vino saprà di tavernello andato in aceto; etc etc. Ora, che questa gente debba andare a fare in culo è un altro discorso, ma il punto è che siamo abituati a PENSARE che le cose possano andare male. Loro invece no. Il professore al picnic finale ha scherzato parlando del nostro viaggio di ritorno dicendo "Menomale che non hanno dichiarato default eh!" e io serio "Si beh, non così presto in effetti.". Mi ha guardato male e un po' stranito, come se avessi detto una cosa che non riesce a immaginare. Beh, io spero che al default ci arrivino, magari si danno una svegliata.

parte di campus un po' più moderna della solita merda hogwartsiana

Btw si, c'è stato un picnic alla fine, dove "picnic" ovviamente significa "BARBEQUE", perché anche i parchi pubblici sono attrezzati con le piazzole per il bbq. Diciamo che non era male, d'altronde se ne fai praticamente uno al giorno alla fine impari. Però mi ha deluso la varietà: per un americano barbeque significa hamburger, hotdog e occasionalmente bistecca. Non c'era traccia di salsicce, braciole, COSTICINE (gravissima mancanza), mortadella (ok chiedo troppo), spiedini, souvlaki, e tutta la roba che mi viene da associare al concetto di grigliata. Non so se fosse perché i fondi ce li metteva il dipartimento, ma in generale ogni volta che ho visto immagini di bbq erano associate agli hamburger e gli hotdog essenzialmente. Che non sono esattamente la fine del mondo, per quanto mi riguarda. La cosa che mi infastidisce è che basterebbe davvero poco sforzo per fare di meglio, per esempio: oggi abbiamo cucinato dei semplici spaghetti pomodorini e acciughe. Come ogni volta sono arrivati gli americani come zombie attratti dall'odore a biascicare "OHMYGAWD this smells delicioussss" oppure "Oh God, the smell is gorgeous", "You're making me starve" etc etc, e poi mentre sono lì prendono una ciotola di plastica con del cibo precotto, la infilano in microonde e la tirano fuori ancora mezza fredda. Ma che cazzo ci vuole a farsi una pasta? specie se senti un odore che ti piace, se mi chiedi la ricetta te la dico anche eh, non è un segreto di nonna (tra l'altro mia nonna cucina di merda, non so se sono l'unico che ha la nonna che non è Chef Toni con la sottana). Non credo ci sarebbe niente di meglio per me di poter mangiare roba italiana decente anche mentre sono fuori, per cui figurati se non mi conviene, anzi, te le scrivo pure le ricette se prometti che impari a farle bene. C'era anche una gara di cucina ieri, ma non mi va di cucinare per le 6 del pomeriggio sinceramente (e poi non sapevo che nemici avevo davanti, asd).
Insomma, basterebbe che, e invece niente. Anche il formaggio per dire, non è che solo noi italiani abbiamo la ricetta magggica e le mille menate sul made in Italy di stocazzo. Hanno miliardi di vacche questi, mi aspetterei che qualcuno prima o poi si mettesse a fare della mozzarella decente. (La vendono solo sbriciolata in pezzettini dentro buste di plastica. Almeno, c'è scritto mozzarella sopra, ma non l'ho comprata, non sono così stronzo).E invece c'è solo QUESTA MERDA DI CHEDDAR, che vendono in mattonelle giallo malattia che purtroppo per noi abituati alle forme di formaggio NON può essere associato mentalmente al formaggio. È come tofu tipo, so che è a base di proteine, ma non so associarlo a qualcosa di conosciuto. Tanto ha sempre lo stesso sapore del cazzo, completamente ininfluente, almeno quello.

volete un consiglio su come aprire una bottiglia di vino senza avere il cavatappi? ecco, NON SEGUITE I CONSIGLI CHE TROVATE SU INTERNET. "Si apre con una bic", oh certo, BEH STOCAZZO. Non c'è stato verso, abbiamo dovuto comprare un cavatappi, la bottiglia era blindata. NON FATELO A CASA BAMBINIIIIIEAOU

E ciononostante gli piace mangiare da morire: non fanno altro. Gli piace proprio.
Questo mi fa pensare a un'altra cosa su cui ho ragionato stando qui. Forse non lo sapete (a me ha sorpreso, per dire), ma la maggior parte degli americani non ha origini inglesi, bensì TEDESCHE. Si può notare da diversi cognomi (mi è venuto in mente così in effetti), ma quello che ho pensato è che questa cosa spiega diversi punti:

gli piace mangiare tantissimo (i tedeschi mangiano tantissimo, sono serio: una volta ho ordinato un piatto a caso in un camping in cui parlavano solo un dialetto bavarese e mi è arrivato un piatto grande come il laptop su cui sto scrivendo, colmo di patatine, uno spiedino largo come una mia gamba e altra roba ancora. Ed era una porzione normale)
portano i sandali con sotto i calzini bianchi (PROVA INCONFUTABILE)
mangiano a orari da nord Europa: le 6, come i tedeschi appunto
le birrerie locali producono birre in stile tedesco, come le Weizen o le Kölsch, cosa che un inglese purosangue non credo potrebbe tollerare in terra d'Albione

C'è da dire che sono un po' più socievoli dei tedeschi, e in genere anche se non ti conoscono sono soliti fare due parole. Per fortuna non sono tutti come il bidello con la treccia del dipartimento di matematica (no, non è un genio che risolve i problemi lasciati sulle lavagne, mi dispiace), che comincia salutandoti e poi se non ti scansi in fretta ti attacca un pizzone sul fatto che hanno cambiato la dimensione dei bicchieri per il caffè e che lui è andato a dirgliene quattro al direttore del dipartimento, perchè "PEOPLE WANT MORE COFFEE!" (clap clap), etc etc.

la prima volta che l'abbiamo visto faceva ridere, giuro

Vabè, non vi aspettate considerazioni finali da me perché non sono il tipo. Domani ho il volo con cambio a Philadelphia e spero di riuscire a salire sull'aereo prima che mi arrestino perché ai raggi X la mia valigia risulta contenere un ordigno (la pentola per la pasta, comprata qui ma col cazzo che gliela lascio, visto che non hanno buona volontà).

La canzone di fine corso si però eh:

E adesso datemi pure del terrone ma quando mi viene fame voglio una pizza.

Appunti NON di viaggio: fate i bravi, bambini - CAZZO

2011-07-24T02:36:00.005+02:00

Sta succedendo un sacco di casino nel mondo da quando sono qui, comincio a preoccuparmi. Fate i bravi che poi torno, dai, cazzo!

Tanto per cominciare, oggi Amy Winehouse è morta: aveva pestato i piedi a Murdoch.
Si perché negli ultimi giorni è la principale causa di morte in UK, almeno da quando è scoppiato lo scandalo intercettazioni. A proposito, se siete testimoni o avete qualcosa da denunciare a Scotland Yard a riguardo, siete pregati di chiamare urgentemente lo 08442-414141 e approfittare dell'offerta per testimoni che comprende Sky Cinema, Sky Sport e Sky Entro-in-casa-tua-di-notte-e-ti-inietto-un-veleno-che-fa-sembrare-che-sei-morto-d'infarto. In alternativa si può richiedere la visita a casa di un venditore in passamontagna.

Ieri poi c'è stata la strage norvegese, che ha impressionato un po' chiunque, soprattutto perché le vittime erano quasi tutte giovani e innocenti che partecipavano al raduno dei Giovani Laburisti. La Finocchiaro ha dichiarato che se l'Italia fosse un paese civile anche i Giovani del PD avrebbero diritto alle loro sparatorie, ma la politica criminale e sconsiderata del governo Berlusconi di fatto nega loro questa possibilità. Rosi Bindi si sta facendo crescere i baffi invece.

Devo dire che preferivo di gran lunga le malefatte metallare di Burzum & famiglia, con quel sapore di paganesimo-revival, black metal e troppe partite a D&D, piuttosto che questo cristianesimo ariano spicciolo che sa di bigotto, di stantio e di Edvard Grieg.

la musica classica è una merda

Il crimine è così sconvolgentemente grave che probabilmente lo affideranno alle grinfie dei servizi sociali.
Mi chiedo soprattutto cosa aspettino i governi a disciplinare per davvero la vendita dei fertilizzanti: è TROPPO FACILE fabbricare una bomba se hai a disposizione quelle quantità di fertilizzante. Mi è capitato di fabbricare esplosivi (in quantità modeste, curiosità scientifica) un tempo, e SO quanto sia alla portata di chiunque. L'attuale legislazione europea prevede delle prove di detonabilità in condizioni ambientali, per verificare che non sia pericoloso il fertilizzante, ma non si cura di verificare che sia impossibile farci dei buoni esplosivi.
Anche nell'attentato di Oklahoma City la bomba era a base di fertilizzanti, e morirono 250 persone in un colpo. L'ETA quando ancora era attivo lo usava per le bombe. Così come i terroristi palestistronzi. Nell'attentato alla caserma di Santa Barbara di 2 anni fa, sempre un ordigno a base di nitrato di ammonio. In Italia con una licenza da agricoltore posso virtualmente comprare quantità illimitate di fertilizzanti, oltre che bruciare le sterpaglie nel mio giardino intossicando tutti gli esseri viventi nel raggio di 20 km. Non solo, non devo nemmeno essere davvero un agricoltore, perché la licenza viene concessa a soggetti che definirei quantomeno "variegati". E onestamente, venendo dal Veneto, posso dire che gli agricoltori sono PROPRIO le persone cui non darei MAI in mano un arsenale del genere. Quella è gente che ritiene di doversi vendicare solo perché ti sei svegliato più tardi di loro o perché gli hai insidiato la figlia. Ma stiamo scherzando?

Capite? capite? No, non capite.

Ora, dobbiamo aspettare che qualcuno faccia esplodere la Galleria degli Uffizi (ma magari cazzo) prima di accorgerci che è UN POCHINO pericoloso rilasciare incontrollate quantità di nitrato d'ammonio tra la popolazione che non svolge lavori agricoli? ci sono molti modi di fabbricare esplosivi, ma quale sostanza presenta le seguenti caratteristiche: 1) basso costo dovuto alla bassa qualità; 2)grandi quantità facili da reperire; 3) facilità di produzione di esplosivi? il Big Mac. E i fertilizzanti . Ma non puoi comprare 4 tonnellate di Big Mac fuori dagli Stati Uniti senza destare sospetti.

negli USA invece è d'obbligo

Realisticamente controllare capillarmente la distribuzione del fertilizzante non è possibile, ma si potrebbe drogare il fertilizzante con sostanze innocue per le colture ma che rendano impossibile farci esplosivi. Non sono un chimico ma il nitrato agricolo è già abbastanza impuro da rendere necessarie grosse quantità per avere delle esplosioni decenti; il problema è che non possiamo mettere fuori legge i SUV solo perché in grado di trasportare quelle grosse quantità (d'altronde i SUV potrebbero essere più pericolosi di così: potrebbero essere guidati dalla moglie di qualche imprenditore rampante).

Anyway, una cosa su cui i giornali spingono poco è il fatto che entrambi gli attentati miravano in qualche modo al premier norvegese, Stoltenberg (giuro). Una bomba è esplosa davanti ai suoi uffici, uccidendo peraltro alcuni suoi funzionari; ma lui non era presente, perchè era atteso al raduno dei Giovani Laburisti, dove c'è stata la seconda e più sanguinosa parte dell'attentato. Lui è il collegamento tra i due eventi. Sinceramente come attentati sono stati un po' grossolani, nel senso che se il legame tra i due posti è evidentemente il premier ma in nessuno dei due casi si è riusciti nemmeno a minacciare la sua persona, sono stati poco efficaci. Pessima scelta dei tempi? non conosco la psicologia degli squilibrati sinceramente, quindi non è detto che si possa uscirne con il ragionamento. Però mi viene da pensare che un fucile di precisione sia mediamente più efficace di una mitraglietta se hai un bersaglio specifico, specie in mezzo ai boschi. E una bomba che volesse fare più danni avrebbe incluso una quantità di ferraglia nell'auto che è esplosa, e sarebbe esplosa in un giorno in cui si era certi della presenza del premier nel palazzo.
Non guardatemi male, stavo solo lasciandomi trasportare.

Resta il fatto che i giornali non sembrano insistere particolarmente su questa pista. Come non stanno insistendo su un altro fatto analogo: qualcuno vuole uccidere Berlusconi.
E no, non parlo dei milioni di senzapalle che almeno una volta al giorno scrivono su un forum "bisognerebbe scendere in piazza coi forconi / TIRARGLI LE MONETINE" da dietro la loro maschera di V per Vendetta (mi spiace Davide, non è colpa tua), parlo proprio di sicari assoldati da qualcuno.
Se ci fate caso, sono giorni che continua a muoversi solo tra sedi istituzionali bonificate, o che annulla riunioni all'ultimo minuto, o che si inventa le sue tipiche balle come quella della caduta in bagno a Montecitorio per levarsi dalla scena il maggior tempo possibile. E quando c'è stata la riunione dei vertici UE è rimasto un'ora nell'aereo dopo essere atterrato, arrivando in notevole ritardo, pur trovandosi all'estero. Sinceramente era solo un sospetto prima, ma dopo questa cosa è praticamente certo:

qualcuno vuole uccidere Berlusconi.

E ne ha i mezzi. Perché nessuno ne parla? perché LUI non ne parla? perché si sta mantenendo un silenzio imbarazzante quanto istituzionale su questo fatto? il comportamento non si spiega altrimenti. E come se non bastasse, per quanto continuerà questa cosa? non è esattamente il massimo guidare un paese mentre cercano di ucciderti.

Per cui, tenete gli occhi aperti perché un giorno potreste aprire il giornale e leggere che Berlusconi è stato assassinato. Le conseguenze sull'Italia sarebbero imprevedibili, specialmente in un momento di instabilità su scala mondiale: gli USA rischiano il default, noi pure, l'euro potrebbe finire da un momento all'altro, i paesi arabi del mediterraneo ribollono, che altro deve succedere? Giuliano Ferrara in topless? si esauriscono i giacimenti di nutella? i laureati in lettere che ti rubano il lavoro perché sono più qualificati?

Per cui, per favore, mettete a posto prima che torni a casa altrimenti GIURO CHE MI INCAZZO.

Appunti di viaggio #15: Jurassic campus reloaded (inserire altre citazioni di titoli di film a piacere)

2011-07-22T21:45:00.001+02:00

Ok, a quanto pare effettivamente non era una cosa normale tutto quel caldo:

Notare che 120 °F sono 49 FOTTUTI °C, e se non è Giurassico questo, allora è Pleiostocene.

Si, la mia principale fonte di News è memebase.

EDIT: condivido una chicca
THE DOUCHIEST COLLEGES IN AMERICA secondo GQ
indovinate chi c'è al primo posto?

LOL.

Appunti di viaggio #14: Jurassic Campus

2011-07-21T23:13:00.002+02:00

Dev'essere questo che si prova a stare nell'anticamera dell'Inferno. O in Messico, che è la stessa cosa.

In genere non ha mai fatto eccessivo caldo qui, non paragonato alla morte che si aggirava per l'Italia, stando almeno ai giornali e a quanto mi è stato detto. Ok, nelle giornate assolate faceva caldo se ci stavi proprio sotto, ma all'ombra con un filo di vento stavi bene, e l'unico effetto tangibile era portare qualche stronza a prendere il sole ~~sui campi da golf~~ sui prati del campus. Ma questa settimana sta succedendo qualcosa. Il sole brucia più del dovuto, e non c'è più traccia del vento che sconvolgeva il cielo con cadenza oraria: al suo posto, LA FALCE IN FORMA GASSOSA. Tira un vento caldo come un getto di phon sulla faccia, ma non pensate allo scirocco, è un vento CALDO E UMIDO. Come un indiano ubriaco che vi mette le mani addosso, come un tuffo nella melassa portata a ebollizione, come respirare i vapori dell'asfalto appena spalmato sulla strada, sopra a una distesa di animali morti. Vivere fuori dall'aria condizionata è impossibile.
L'erba si sta seccando un po' ovunque, e i prati su cui era bello morire immolati alla patria ora sembrano la scenografia di un film sulla Route 66.

altro che i Griffin

Questo posto, ricorderete, era popolato di una varietà di mammiferi che proliferavano grazie all'assenza di predatori naturali - a quanto pare per la Cornell scoiattoli cervi e marmotte vanno bene, ma hanno qualcosa in contrario per quanto riguarda i lupi e gli orsi: that's racism (basta una accusa di razzismo a caso in questo paese per scatenare il putiferio). Se questo caldo persiste ulteriormente, prevedo uno sconvolgimento dell'ecosistema irreversibile: i mammiferi, soffocati dalla loro soffice pelliccia, cadranno come pigne dagli alberi (letteralmente, trattandosi di scoiattoli) e gradualmente i rettili cominceranno a dominare la scena. Lucertole grosse come varani si aggireranno tra i cassonetti in cerca di gustosi avanzi (gustosi un cazzo, ora che ci penso); gli alligatori abbandoneranno le fogne (soprattutto attraverso le tazze del cesso) e passeranno il tempo sdraiati sulle rive del Cayuga Lake a mantenere una adeguata temperatura corporea. Ricordate la tartaruga che disse di aver visto Joe? era solo l'inizio. D'ora in poi sugli alberi si arrampicheranno solo le iguane, e addio code piumose. D'altronde non è neppure detto che gli alberi come li conosciamo esisteranno ancora: la vegetazione soffrirà il caldo finché non si svilupperà in forme più resistenti, come enormi felci dall'aspetto preistorico. Se non smette di fare caldo a breve, tempo la settimana prossima e ci troveremo nel Giurassico.

cose che potrei vedere dalla mia finestra tra un po'.

E così niente più panini Tuna Melt (presumo abbia tonno e formaggio, quindi si, è una merda), ma panini Coelacanth Melt, niente più polpette di granchio ma polpette di trilobite, e soprattutto hamburger di diplodoco.

evidentemente la cosa non preoccupa solo me

Cambiando argomento, ho scoperto comunque cos'è che ascolta DI CONTINUO quella scrofa pestilente della mia vicina di stanza (o vicino? giuro che non ho ancora avuto modo di risolvere il dubbio, ogni volta che metto piede in corridoio, se la sua porta è aperta si chiude all'istante. Inquietante? Inquietante.), ve la riposto qua così potete usarla per dare fastidio ai vostri vicini di stanza e indurre in loro comportamenti psicotici. Volete sapere di chi si tratta? ma di DEMI LOVATO, una che canta coi Jonas Brothers per darvi delle coordinate, e che in una intervista ha rivelato di bere il suo mestruo prima dei concerti per darsi forza (non lo so dai, ma voi controllate Google lo stesso, per sicurezza). Dio infibulatore di agnelline pasquali, ecco la puttana:

Spero che muoia strangolata dallo Yorkshire pudding di domani sera. Si perché dovete sapere che l'ultima stratosferica iniziativa promossa dal dormitorio è LA CENA A TEMA HARRY POTTER.

(tra l'altro c'è una torta che ha quel colore da Collegetown Bagels, invitante proprio)

No, nessuno dovrebbe andarci vestito da Harry Potter - credo e spero - ma in sostanza cenano con cibi presi dal libro: Yorkshire pudding come già detto, beef casserole, vegetarian Shepherd's pie, rock cakes, custard tarts (asd), chocolate frogs, il tutto affogato in litri di tè inglese. Ora, a parte che non ci vado perché proprio non ci riesco a cenare dalle 17.30 in poi, stiamo parlando di CUCINA INGLESE praticata da AMERICANI, e non devo essere io a dirvi cosa succede se entri con un lanciafiamme in un deposito di armi arrugginite. Ma poi, DIO ARRUGGINITO, se solo penso a cosa può fare il concetto di BURROBIRRA in mano a un americano mi viene non male, MALISSIMO. Specie associato al fatto che l'unica cosa che si chiama beer e che possono bere anche i minorenni si scrive "root beer" e si legge "sangue di Belzebù".

via Ob

Si perché non crediate che la prendano sottogamba la cosa. L'intero staff di questo collegio/dormitorio, e i suoi abitanti pure, sono tutti votati a impedirti di fare un cazzo, perché ATTENZIONE, potresti divertirti. E questo è male, molto male. Per cui, per dire, l'altro giorno ci siamo fatti un risotto con birra e pancetta (1) e com'è ordinato nelle tavole di Mosè lo stavamo mangiando bevendoci assieme la stessa birra che si è usata in fase di cottura. Senonchè è passata la rappresentante di piano (che prima era stata attirata dal profumo) per dirci che È VIETATO BERE NELLE AREE COMUNI. In particolare, è vietato bere in cucina. Ma non per ragioni di ordine (cosa che magari capirei anche, metti che sei un paese la cui gioventù ha dei seri problemi con l'alcol: tipo la Gran Bretagna), bensì perchè (spiegazione sua) "POTREBBERO ESSERCI DEI MINORENNI." (2).
Aha. E allora? potrebbero venire traviati solo VEDENDOMI bere? sono così trascinante, così cool? Potrebbero accidentalmente inciampare e finire sulla mia bottiglia di birra e nell'urto una terribile goccia di birra potrebbe andare a posarsi sulle loro vergini papille gustative? QUAL'È IL VOSTRO CAZZO DI PROBLEMA?? ok, mettiamo che sia vietato oltre che comprare alcol, anche BERLO: ok, allora diciamo "è vietato offrire alcolici ai minori". Ma perchè dovrebbe essere vietato A ME? anche se mi vedono bere, quale cazzo è il problema?

Il punto è probabilmente il fatto che questa nazione, alla faccia di tutti i discorsi sulla libertà di stocazzo, è e resta fondamentalmente una nazione di bigotti senza speranza.

Questa è per riequilibrare la Demi Lovato di prima comunque:

(1): e qui non me ne frega un cazzo delle argomentazioni contrarie ma gli americani devono morire impalati: NON È POSSIBILE che io debba comprare quasi un chilo di pancetta tutta in un colpo perché NON ESISTONO CONFEZIONI MINORI. NON - È - POSSIBILE. Non me ne frega un cazzo del risparmio e della convenienza, perchè NON VEDO COME POTREI MANGIARE TUTTA QUELLA PANCETTA IN TEMPI RAGIONEVOLI. Andrà buttata, sic et simpliciter. Nemmeno essendo in due ce la si fa. Stesso motivo per cui non possiamo comprare delle uova: le vendono solo in confezione da 12. 12 uova, 2 persone, 1 settimana di tempo: ce la faranno? volendo si può fare, ma il prezzo da pagare è la vita. Non ho intenzione di ingozzarmi di uova solo perché hanno questa mentalità del cazzo che tutto dev'essere TANTO, che tutto dev'essere ABBONDANTE E ESAGERATO. Confezioni di latte solo da 3 - 4 litri, dei bidoni che non avete idea. Non posso farmi una famiglia in due mesi solo per rendere conveniente la spesa al supermercato, facciamocene una ragione. Muoiano nel loro mare di colesterolo, ma non mi porteranno con loro.

(2): notare che secondo questa logica io non avrei nemmeno potuto cucinare il mio risotto, in quanto ho dovuto aprire una bottiglia di birra in cucina per cucinare. Quindi no, mi avrebbero impedito anche di cucinare se mi avessero visto.

appunti di viaggio #13: there must and shall be beer

2011-07-21T00:25:00.001+02:00

Niente ti fa sentire rinfrescato come fare spesa di birre:

E nel frattempo scoprire che esistono cose come questa:

Si, a quanto pare ci sono americani che mettono questa roba nelle loro sanissime insalate (leggi: salse a base di maionese a profusione).
Trovare le differenze con

Btw, mi fa piacere che da Wilson's Farm (supermarket) abbiano delle politiche che prevedono l'assunzione di handicappati totali, ma trovo un po' discriminatorio non assumere anche persone normali. Una commessa ha avuto difficoltà a contare fino a 3, altri due sembrano sempre strafatti e non capiscono quello che dici, ma non sono nemmeno in grado di farti capire quello che dicono dato che annaspano invece di parlare; uno dei due inoltre ha un disturbo ossessivo-compulsivo che riguarda le magliette dei clienti, e continua a chiedere dove l'hai comprata (presumo, dato che la guarda e indica mugugnando qualcosa in handicappese) indipendentemente da quello che c'è stampato sopra (è riuscito a interessarsi a una maglietta con il logo della Kappa, per dire).

Appunti di viaggio #12: ecco a cosa servivano quelle palline da ping pong che vendono ovunque

2011-07-17T00:32:00.002+02:00

Si è tanto che non posto, bla bla etc.

Qualche giorno fa ho guardato Rec in streaming prima di andare a dormire. Siccome non avevo sonno sono sceso a fare due passi nei prati attorno al dormitorio. Una volta girato l'angolo ho visto in fondo delle luci e mi sono avvicinato per guardare. Erano due ambulanze (ma tipo dei Suv, sono per certi tipi di emergenze) con i fari accesi che mi accecavano, e i lampeggianti spianati, parcheggiate davanti a un dormitorio completamente buio, eccetto una finestrella che credo dia sulla mansarda. Dentro alle auto non c'era assolutamente nessuno, e tantomeno lì attorno. Mi allontano leggermente stranito dal parallelo con il film e passa, lentissima, un'auto della polizia. Un poliziotto mi illumina con la torcia puntandomela in faccia e seguendo i miei passi.
Cioè, se era fatto apposta bravi, ma io mi sono barricato in camera in ogni caso.

come se i bambini non facessero già schifo di loro

A volte ho la sensazione che la fusione tra vita e "schermo" (TV, cinema, quel che è) sia una caratteristica di questi luoghi. Voglio dire, l'altro giorno per strada ho visto una uguale a Debra Morgan. Uno dei tizi che fa i sandwich a CollegeTown Bagels è uguale a Reese di Malcolm. Altri personaggi spuntano qua e là ogni tanto (non me li ricordo più). Straniante.

Mentre non postavo, qui c'è stato l'Indipendence Day. Nessun alieno ha tentato di invadere la terra quest'anno, ma in compenso in giardino degli studenti americani si sono messi a pasteggiare vino (ho trovato i tappi delle bottiglie nell'erba) e a pranzare-cenare ininterrottamente dalle 12 alle 18 (tanto qui è l'ora di cena le 18) sparando "Born in the USA" e altri anthem da uno stereo collegato a un mac lasciato al sole (spero che si sia fuso). In giro le confraternite grigliavano come se fossero gli ultimi hamburger rimasti sul pianeta terra e ascoltavano altri inni tipo "American pie" (la canzone) e altre cose facili da indovinare (potete farvi una playlist "Indipendence Day" a casa con una certa facilità, cominciate selezionando le canzoni che contengono "USA" e "America" nel titolo e poi aggiungete quelle che vi vengono in mente, voilà).
Io di mio avevo pensato alcuni modi per festeggiare il 4 Luglio, ma non mi sono preso per tempo e non se ne è fatto niente. I modi in questione erano:

affittare un Monster Truck e girare per le strade schiacciando le auto parcheggiate mentre lo stereo spara l'inno nazionale suonato da Jimi Hendrix ("WHAT THE FUCK ARE YOU DOIN TO MY CAR??" "INDIPENDENCE DAY!" "YEYYY!!" *colpi d'arma da fuoco verso il cielo*, felicità)
andare a sparare a delle bottiglie di birra vuote su un muretto
travestirsi da Giubba Rossa e andare in giro con un flauto a suonare il famoso motivetto marciando;
ai primi insulti fermarsi, togliere il moschetto dalla spalla, prendere la bisaccia con la polvere da sparo, versarla nella canna, apporvi sopra la pallottola, caricare il colpo, riporre l'asticella, inginocchiarsi, prendere la mira, fare fuoco, dileguarsi nella nebbia causata dallo scoppio. (ho fischiettato varie volte il motivetto per vedere la reazione ma nessuno è sembrato farci caso)
Distruggere una astronave aliena con un virus del computer (scartata per mancanza di alieni)

La sera si è sentito qualche petardo in lontananza, soprattutto razzetti, e prima di mezzanotte hanno sparato un paio di fuochi d'artificio di quelli che si aprono, ma niente di che - MEZZE CALZETTE, NOI TIRIAMO PER ARIA L'EQUIVALENTE DI UNA DELLE VOSTRE FLOTTE NEL PACIFICO PER MOLTO MENO. Nessuno ha sparato per aria però (si vede che non siamo a Bari): Son, i am disappointed. La cosa più americana che ho visto è stato un pickup girare con la bandiera spiegata, ma era il giorno dopo l'Indipendence Day quindi non conta. Comunque mentre scrivo c'è il Redentore a Venezia, altro che due peti colorati a bassa altitudine.

Con il CIBO la situazione è più o meno inalterata, fatto salvo che cerchiamo (anzi, cerco) di mangiare al pub meno possibile per disintossicarmi dal fritto e dal grasso che ammorba il CIBO, e soprattutto dalla sensazione di stordimento che lo accompagna (in genere bere il caffè subito dopo non cambia niente, non so se sia perché è diluito, fattostà che il suo effetto è quasi nullo). Per dire, oggi in mensa c'erano, in 3 dei 4 stand: patatine fritte tagliate a ondine, patate "della casa" fritte anch'esse, e patate fritte come le fanno al pub, con quel colore arancione e la roba di cui sono rivestite e che non voglio sapere che cos'è.

Forse sono patate dolci, le trovate in tutti i pub, ma tant'è, non me ne frega un cazzo. Sappiate che fanno MALE, come se le mangiaste attraverso l'ombelico.
Una cosa che proprio non sopporto è la loro ASSOLUTA incapacità di abbinare le salse ai piatti. Non centrano MAI un cazzo con la pietanza, e ci stanno MALE assieme. Non solo: l'ultima volta che siamo andati al Mahogany grill downtown (ora non ci andiamo più perché ne abbiamo trovato uno più vicino con gli stessi prezzi, e tanto in città non c'è altro da fare una volta cenato) abbiamo preso 3 piatti diversi, ognuno con la sua salsa, e non solo ognuna stava male con il suo piatto, MA STAVANO MALE ANCHE CON GLI ALTRI DUE. Voglio dire, c'era una certa probabilità di poterle riassortire per migliorare la situazione: e invece no. Erano terribili. Per la cronaca, la salsa per i calamari fritti era una specie di passata di pomodoro con grattuggiato sopra del formaggio (GIURO, FORMAGGIO COL PESCE), le altre le ho rimosse ma facevano pietà uguale. Qual'è il problema? esistono i libri di cucina per dirimere queste questioni eh. Poi non è mica un problema solo del Mahogany, anche le salse che mettono nei panini sono completamente a caso: non vedo altrimenti come potresti pensare di abbinare della salsa barbecue al tacchino scottato sulla piastra.
Un altro problema è che o il cibo ha troppo sapore, o non ne ha per niente. Ieri in mensa - prevedendo di dover andare a bere la birra a 1$ - ho pensato bene di mangiare un rotolo di pollo (una piadina con dentro dei pezzi di pollo e dell'insalata, niente di anormale), solo che non aveva ALCUN sapore. Nemmeno di pollo. Era completamente volatilizzato. Ho guardato le salse disponibili sperando di salvare qualcosa, e non c'era il nome sopra. Non avendo aiuti ne ho presa una a caso (esattamente come fanno loro, d'altronde): era tabasco. Ho mangiato un rotolo al tabasco. Non sapeva di niente altro. Mi è venuta la tristezza alimentare. Sono giunto al punto da desiderare come un pasto allettante gli spuntini che il professore (vegetariano light) mette a disposizione dopo le conferenze: cracker salati, pezzetti di formaggio di fattoria, pomodorini, biscotti, uva e fragole. Rendiamoci conto.

E ora, qualche foto per chiudere:

IL KIT PER IL BEER-PONG. NON DICO ALTRO.

Poster di Blondie così a caso in sala computer. <3

Ora, la prova provata che la mentalità terrona abita anche le terre d'oltremare, è la seguente: stanza con un radiatore che corre lungo tutto il muro, bisogna dividerla a metà con una parete. Che si fa? si cambia radiatore? no

qui entra

qui esce

Hanno costruito il muro SOPRA il radiatore. Se contate le bocchette che separano le manopole di regolazione dell'aria, scoprirete che UNA DELLE MANOPOLE È STATA MURATA. Più terroni di così si muore.


Cornell

Hogwarts (nonchè il miglior fotomontaggio di sempre)

Visto che non mentivo? ci sono davvero le banane congelate nel frigo, probabilmente sono di qualche alumno del 1987 che prima o poi confida di venire a riprendersele.

Appunti di viaggio #11: la dimostrazione della trascendenza del resto in monete

2011-07-03T06:11:00.002+02:00

Ieri siamo andati a vedere un film a prezzo ridotto in un cinema dell'università. Era davvero un cinemino come l'avete immaginato leggendo la parola "cinemino", con le poltroncine scomode, lo schermo piccolo e incassato dietro un palco teatrale sul quale, in un lato, si trovava un pianoforte concepito appositamente per il rag time. Siccome non si può costruire qualcosa che non sembri pregno di storia nel campus - pena il pensare agli europei che ti deridono per la mancanza di storia (pieno eh, nel Vecchio Continente siamo tutti lì a darci dei gran high five dicendo "Fuck yeah Impero Romano") - le pareti erano affrescate con quella che nelle intenzioni avrebbe voluto essere una parata di personaggi mitologici rinascimentale, ma ad essere sinceri sembrava la processione degli Elfi che abbandonano la Terra di Mezzo. RENAISSANCE FAIL. Quando inizia la proiezione (preceduta da pubblicità di negozi di vestiti vintage e cooperative agricole locali anzichè dalle solite pubblicità di auto) sullo schermo nero iniziano a crepitare i puntini bianchi della pellicola, e l'impressione "cinemino" è completa. Segue il promo dei Cinema Cornell in colori schizofrenici che dà un guizzo di epilessia a tutti per risvegliarli dal torpore.

non è un anime, tranquilli

Il film era "13 Assassins" di Miike Takashi. Ovviamente in lingua originale sottotitolato, sennò non era abbastanza culturale e poi i giapponesi che urlano di dolore non si possono imitare. Non ho mai visto niente di suo (la mia cultura cinematografica è quella di un bambino che dopo aver giocato a Dinosaur Zookeeper vuole farsi la maratona di Jurassic Park bevendo bicchieroni di Coca Cola)(e pop corn al microonde) - dovrei procurarmi Ichi the Killer però - ma siccome la sinopsi era "Samurai suicidi di menare" non importava. A farla breve, comincia come ogni film d'epoca giapponese con gli stronzi in kimono che si muovono stando in ginocchio sui tatami e ci hanno le pareti di carta velina, poi siccome Naritsugu, fratello dello Shogun, è cattivo (ma cattivo tanto, tipo gente mutilata per il suo divertimento, stupri, etc) ma non si può deporlo perché funziona così, allora si decide di farlo ammazzare dal samurai Shinzaemon, che accettata la missione suicida mette su una banda di 13 samurai (più o meno) con delle capigliature stupide e nomi che vanno da Mitsubishi a Nikon (cazzo ridi, è vero) e va ad attendere Naritsugu-cazzosichiama e la sua guardia personale in un villaggio di merda sperduto in mezzo al Giappone. E lì sono cazzi indigeribili per tutti, katane come badili, bracci segati a metà, bistecche tagliate spesse vicine all'osso, frecciate in mezzo agli occhi col mirino telescopico, lance come sonde gastriche, due etti abbondanti di speck e candelotti di dinamite. Si perché questo film dopo l'inizio lento con le lanternine e le cerimonie del tè e il dojo di stocazzo ("gradiresti batterti con me, Tamagotchi?" "È passato così tanto tempo dall'ultima volta, Teriyaki"), diventa una carrellata di momenti e idee del cinema degli ultimi anni, ma anche un po' più in là, ora ve le elenco così se lo vedete venite qui e mi dite "avevi ragione":

se non è stato il traduttore americano a modificare il giapponese per venire incontro ai gusti americani, il comandante della guardia di Naritsugu che dice "IT'S A TRAP!" è Star Wars duro e puro
Samurai vecchi che dicono "You ~~shall~~ will not pass!" è il Signore degli Anelli
l'erede al trono che è malvagio e schifoso e viene inseguito da un maestro di spada più vecchio secondo me ricorda VAGAMENTE DragonHeart, senza draghi però.
le megaesplosioni che CI VOLEVANO CAZZO, per trasformare il villaggio di capanne tenute insieme dallo sterco in una Valle della Morte sono EXPENDABLES, e prima che qualcuno dica qualcosa, non me ne frega un cazzo che il film di Miike sia uscito tipo un mese dopo Expendables, si vede che hanno rigirato le scene in fretta e furia, e poi il fatto che siano influenze Expendablesiane si capisce dal fatto che come lì si infieriva su un uomo in fiamme tirandogli un cartone sul muso, qui c'è uno che prende fuoco e non fa in tempo a urlare "AHIA" che gli arriva una spadata in faccia.
uno dei samurai è ovviamente Gemon di Lupin III, nonchè un generoso dispensatore di battute epiche quali "Ogura?" "si maestro?" "uccidi tutti gli uomini che passano oltre di me"
13 uomini che ne fanno secchi 200 intrappolandoli in una valle e menando duro senza paura fanno "300" senza gli addominali a palloni, grazie a dio (anche se qualche momento di Bromance ci è pure scappato devo dire, finito in maniera truculenta ma c'è scappato)
le geishe o mogli di samurai con la faccia bianca e gli occhi a palla sono chiaramente la summa del cinema horror asiatico dell'ultimo decennio (fanno paura per davero)

La classica moglie giapponese con il trucco bianco

Poi vabbè, tante altre cose, il tema del selvaggio che mena fisso (è un topos che ho inventato io) ed è tipo lo spirito della foresta, l'onore, il mondo antico che sta per finire, la stupidità di avere a disposizione i moschetti e combattere ancora con gli archi, la stupidità di abbandonare gli archi quando hai ancora frecce per cominciare a combattere con la spada, la stupidità di non far saltare in aria tutto, tutte quelle cose che ti fanno diventare un Cereal Guy

Una cosa che mi ha fatto incazzare del film perà era la CGI bruttissima e fatta con PowerPoint dal cugino smanettone di Miike. Non interveniva quasi mai ma quando l'ha fatto si è scoppiati a ridere tutti - ma dico io, metterci due soldi in più no? che poi magari ti prendeva la mano, mandavi a chiamare quello di 300 che ti aggiungeva gli schizzi di sangue in CGI dappertutto.
Vabè, in ogni caso ci siamo andati essenzialmente perché era scontato per gli studenti, stava a 4$ secondo la locandina - ma ECCO che arriva la fregatura. Il dildo avvelenato che il fisco vuole mettervi nel culo. Erano 4.50$. Ci ho messo due ore a pagare perché per vendetta gli ho rifilato tutte le monetine che avevo nel portafogli, alla stronza della biglietteria.
Dovete sapere che negli USA i prezzi che sono indicati sui cartellini o in giro NON SONO il vero prezzo. Sono il prezzo A MENO DELLE TASSE [1]. Per cui voi arrivate in cassa belli spavaldi con il vostro contante preciso e loro battono alla cassa e recitano "3 dollars and twentythree". WTF? ci sono le cazzo di tasse di cui non avete tenuto conto. E come avrei potuto dopotutto? come cazzo faccio, mentre sono alla cassa, a calcolare l'8% o quel che è di un prodotto che ha un prezzo tipo 2.95$? quindi, problema 1: le tasse non sono conteggiate nel prezzo indicato sul cartellino, e questo fa si che tutto sembri costare poco. "oh guarda, questo costa meno che da noi, lo prendo" e poi giù tasse. Ingannevole a dir poco. Problema 2: le tasse non sono facili da calcolare: posso agevolmente stimare un 10% in più sul prezzo, si tratta di spostare una virgola e sommare, ma l'8% è scelto apposta per impedirmi di fare i conti. Senza contare che delle tasse con percentuali del genere trasformano tutto in X$ + numero CASUALE di centesimi, per cui è normale pagare 3.23$ e farsi ridare indietro una valanga di monetine del cazzo. Almeno avessero le monete da 50 cent, sti deficienti. E ringraziamo il cielo che le monete da 1$ siano rare così sono costretti a darteli di carta. Problema 3: se anche potessi - mettiamo - abituarmi a calcolare sempre un 8% di tasse (potrei fare 10% spostando la virgola di un posto a sinistra e sommare, e poi togliere 1/50esimo del prezzo nel cartellino), avrei il problema che merci diverse hanno tasse diverse, e quindi puppa, dammi 12π/27 centesimi o ti dò un resto irrazionale usando sottomultipli del dollaro sempre più fini.

pochi sanno che Nash è impazzito cercando di calcolare il prezzo esatto per presentarsi alla cassa con i soldi giusti

Immagino che la ragione sia che se anche aumentano le tasse si può controllare che i prezzi originari siano sempre gli stessi. Per dire, in Italia appena l'iva aumenta i negozianti di merda aumentano i prezzi assieme all'iva per scaricargli tutta la colpa e mangiarci gratis (perché sono delle merde umane che vivono di rendita, se avessero il concetto di "investimento" non dovrebbero usare questi mezzacci per arricchirsi), ma se i prezzi indicati fossero quelli originari questo trucco non gli riuscirebbe. Tuttavia, se io aumento l'iva posso predire l'effetto che il MIO aumento avrà sul livello dei prezzi e se questo livello è aumentato più del previsto posso dire che la colpa è dei negozianti ladri, quindi, no big deal. Sarà questione di mentalità, ma mi rompe il cazzo dover girare con il portafogli che trabocca centesimi e mi tira giù i pantaloni da quanto è pesante, tra un po' mi serviranno le bretelle (12$ e πe^γ centesimi, dove γ è la costante di Euler-Mascheroni).

Ma veniamo al CIBO+8% di tasse. Ogni tanto, giusto per esaurire i pasti caricati sulla nostra card (le università americane ti dotano di una card elettronica che costituisce il tuo identificativo personale e spesso per gli stranieri è meglio accettata del passaporto) a 8$ l'uno (altrimenti l'All you can eat va a puttane) andiamo a mensa. Nota a margine: molto figo avere una card su cui puoi caricare qualsiasi servizio, dalla lavanderia alla mensa, dalle palestre alla moneta virtuale che ti permette di non pagare le tasse sovracitate, PECCATO CHE OGNI - SINGOLO - SERVIZIO VADA ATTIVATO SINGOLARMENTE. E non va attivato via web, o in una specie di totem come quelli per la mensa a Padova, bisogna per forza andare IN UN FOTTUTO UFFICIO dall'altra parte del fottuto campus (che ricordo, è grande come un paese) a chiedere a una segretaria se può per piacere attivarti la merda di servizio tal dei tali. Il senso di avere la card è solo di non avere denaro in portafogli allora, ma il vantaggio è praticamente nullo se per ogni cosa o ogni malfunzionamento devo guadare il fiume (si, c'è un fiume in mezzo) per andare a chiedere a una segretaria.

uccellacci molesti che vogliono un pezzo del tuo panino. Stupidi, non sanno cosa li aspetta

Anyway, dicevo, la mensa: oggi non so cosa sia successo, ma ad un certo punto i bianchi che stavano mangiando sono spariti. Ci siamo guardati attorno ed eravamo COMPLETAMENTE CIRCONDATI DI NEGRI. Negri dappertutto, negri che uscivano dalle fottute pareti. E in quel momento i negri hanno cominciato a comportarsi da negri: uno grosso con una canottiera di una squadra di basket si è messo a stringere i bicipiti mentre mangiava, altri hanno cominciato a chiamarsi BRO l'un l'altro, uno ha cominciato a parlare infilando tipo 5 "FUCKIN" per ogni frase - tipo "Fuckin 'fuckin' fuckin every fuckin sentence" - delle negre hanno cominciato a starnazzare. Eravamo finiti in un ghetto, senza sapere come, senza esserci mai spostati. Philip K. Dick puro. Due bianchi ignari in un ghetto. Sappiamo come sarebbe andata a finire. Poi improvvisamente è spuntato un asiatico che si era fatto un hamburgher alto come lui e l'equilibrio si è rotto, siamo tornati al nostro strato di realtà, nel nostro universo di origine. E abbiamo controllato i nostri portafogli. Almeno nessuno ha tirato fuori uno stereo e si è messo a fare breakdance.
La formula All you can eat a quanto pare soddisfa particolarmente gli asiatici comunque - grazie ancora per averci salvato il culo, BRO - che normalmente si riempiono i piatti fino a scoppiare e i vassoi di piatti uno dietro l'altro, e poi anche se sono in difficoltà stanno lì e mangiano tutto aiutandosi con un seppuku per svuotare la pancia nel caso fosse ormai piena. Il cibo non è neanche male per essere una mensa devo dire, immagino che sia per via dei bassi numeri che ciascuna mensa ha - almeno d'estate - e quindi può mantenersi a livello decente. Anche se alcune cose sono decisamente improponibili: l'arrosto di carne sembrava un animale in putrefazione stamattina (non ci credo che l'avete cotto, l'avete semplicemente lasciato decomporre), e la macedonia era IMMERSA NELLA GELATINA. La frutta c'era ma il suo sapore era completamente scomparso, ricoperto da questa MASSA gelatinosa, informe e opaca, dal sapore indescrivibile e nebuloso - ma cattivo. Un altro dei totem alimentari americani, la GELATINA, riassume bene alcuni concetti della cucina di qui: sapore AMORFO, consistenza OPACA, altri sapori annullati. U jelly, other flavours?

Siccome non c'era modo di mangiare frutta ho provato a prendere una pastina "danese" ma oltre ad avere la maledetta cannella non aveva nessun sapore definito, quindi ho lasciato perdere, non era giornata di novità.
Un'altra cosa che noto è che hanno una certa attenzione per i vegetariani, indicano sempre i cibi che sono adatti ai vegetariani nel cartellino e c'è sempre tanta verdura. Certo, la verdura viene pensata essenzialmente come imbottitura secondaria per il panino, ma tant'è. A proposito di panini e imbottiture, qualcuno deve spiegarmi qual'è il senso di tagliare il tacchino a fette sottili SE POI NE METTI 20 IN UN SANDWICH, FORMANDO UNA BISTECCA. Mettici una bistecca direttamente no? e vaffanculo, almeno non si spappolerebbe mangiandola. Sembro sempre un neandhertal quando mangio un panino, perché è impossibile contenerne gli ingredienti dentro il pane, sono troppi.

chi ha ordinato il panino light?

Comunque dicevo, per i vegetariani c'è anche un'altra cosa - che c'è anche da noi - l'hummus. L'hummus è una pasta di ceci molto saporita grazie alle spezie che ci si mettono e un po' piccante grazie ai semi di senape. Qual'è l'altra particolarità? che è pieno di AGLIO. E siccome questa è L'AMMERIGA non possono metterci meno aglio di Rashid, il kebabbaro di Piazza Verdi a Genova, ce ne devono mettere ALMENO IL QUADRATO. L'ho provato, vi ho detto che sono stato sconfitto dalla cucina del luogo e volevo mangiare vegetariano per sopravvivere: è buono, ma è massacrante. L'ho preso in un panino, e me l'hanno farcito con hummus e UNA SALSA A BASE DI AGLIO. L'ho preso in mensa con dei crostini per mangiarlo E I CROSTINI ERANO AROMATIZZATI ALL'AGLIO. Non è possibile vivere in queste condizioni, la cucina del luogo vuole uccidermi a qualsiasi costo. Dopo aver mangiato una cosa del genere, per ore ho ruttato sberle di aglio classificabili come "gas lacrimogeno di tipo CS", che vi rammento sono armi chimiche a tutti gli effetti e quindi sottoposte a restrizioni, senza contare i presunti effetti tossici sull'organismo umano. Potrebbero arrestarmi, se riuscissero ad avvicinarsi. Ma come fanno i vegetariani a mangiare queste cose e ad avere ancora una vita sociale? mangiano hot dog di tofu conditi con il dentifricio al posto della senape forse, non lo so. Forse si accoppiano solo con altri vegetariani. Non so cosa sia, ma lo voglio anch'io. Sconfitto per la seconda volta dalla cucina locale.

Visto che qualcuno mi chiedeva, faccio anche un breve appunto riguardo a un'altra cosa: il riciclaggio. Qui nonostante le piccole dimensioni del luogo e l'assenza di grandi centri industriali sono molto ossessionati dal riciclaggio, e l'università ha pensato di fare la sua. La moda green in questi tempi è rampante negli USA - perché di una moda si tratta, a tutti gli effetti - e quindi tutti ci si adeguano. La Cornell in particolare usa principalmente bioplastiche. Come funziona: con le bioplastiche fanno posate, contenitori, piatti, bicchieri, qualsiasi cosa possa servire per le mense, e poi li usano nelle mense universitarie e nei locali circostanti. Questi oggetti una volta usati vengono buttati via insieme alla carta e al CIBO avanzato nello stesso contenitore, quello del "Composting", e questa roba va a macerare da qualche parte per produrre compost, che le aziende agricole locali e l'università stessa usano nei loro terreni (vi ricordo che è pieno di erba dappertutto qui). Poi a parte hanno il bidone "Recycling" per i metalli e il vetro, e il "Trash" per tutto il resto. L'università contribuisce attivamente alla cosa facendo, oltre che raccolta, anche ricerca su come produrre compost migliore, bioplastiche migliori, etc. Niente male tutto sommato. Qui ci sono altre informazioni: http://cwmi.css.cornell.edu/

Per concludere, ci sono novità dal quarto piano: prima stavo rientrando in stanza e ho visto, dalla parte completamente opposta del lungo corridoio, una piccola asiatica ferma davanti a una porta. Mi ha guardato restando immobile con gli occhi dilatati e senza respirare, per un istante infinito, come un cerbiatto che ha sentito un rametto spezzarsi. Poi ha aspettato che infilassi la chiave nella mia porta e la facessi scattare, e allora si è fiondata in stanza richiudendosi la porta dietro. Sembrava uno di quei fantasmi degli horror asiatici citati sopra.

Una roba tipo questa.

A proposito di cerbiatti, non ne ho più visti aggirarsi attorno al dormitorio da quando ho minacciato di appenderne uno alla parete. Comincio a sospettare che quello precedente fosse un Patronus. Però ieri abbiamo visto una puzzola, non sono gli animali che vi aspettate, sono proprio brutte, ti tengono lontano anche senza esalare il loro famoso puzzo (di cui non abbiamo avuto esperienza per fortuna). E le cose che chiamavamo ghiri probabilmente sono la specie di scoiattoli di cui fanno parte Cip & Ciop, almeno, visti da vicino pare di capire che sia così, e questo spiegherebbe come mai Cip e Ciop non abbiano delle voluminose code morbide. L'alternativa è che Paperino sia riuscito a tagliargliele con una cesoia arrugginita.

Ah, stanotte la gente fica del dormitorio ha organizzato la Board Games Night. Perché sto qui a scrivere post quando c'è la Board Games Night?

[1] : Non so se si tratti dell'equivalente dell'iva perché la percentuale è parecchio diversa - tipo, sul cibo mi pare di aver capito che siano dell'8%, ma per il cinema erano del 12.5% appunto, boh.

Appunti di viaggio #10: sulla termodinamica di una fortezza a prova di zombie

2011-06-28T05:57:00.002+02:00

Questo posto sta cominciando a diventare affollato, come se non bastassero gli stronzi già presenti. A quanto pare questa settimana - e spero SOLO questa settimana - ci sono i programmi estivi dell'università per gli studenti delle high school, che PAGANO per venire a vedere l'università in cui il 99% di loro non verrà mai ammesso. Almeno, mi voglio augurare che gli imbecilli col cappellino rovescio che creano file bolognesi in mensa tutto all'improvviso urlando come se stessero venendo deportati in un lunapark non abbiano alcuna chance di entrare qui dentro. Così come quelli che giocano a calcio davanti a delle vetrate immense, o le tizie che ogni volta che vedo stanno portando in camera borse della spesa piene di cibo (ma siamo sicuri che stiano qui una settimana? dalla stazza forse anche si). È affascinante il fatto che comunichino solo strillando, da un punto di vista sociologico intendo.

aaaah, la mensa

Per fortuna mi trovo nell'eremo del 4° piano, dove la 1° regola è "Fatti i cazzi tuoi" e la 2° regola è "Ma non ti avevo detto di farti i cazzi tuoi?", a differenza degli altri piani dove le specie autoctone elaborano forme di vita sociale disgustose come strafogarsi di roba fritta e puzzolente a mezzanotte e giocare a carte in mezzo al corridoio. Ma non al 4° piano. Se non fosse per la cretina che mi sta di fianco e ascolta Jennifer Lopez o il cazzo che è, direi che il piano è disabitato eccetto me. Oddio, un paio di volte ho aperto la porta per andare in bagno e ho visto una luce uscire da una porta più in fondo, ma la porta si è chiusa in quell'istante. Un'altra volta ho visto una persona uscire dal bagno con una scopa, probabilmente una dell'impresa delle pulizie. A volte la sera tardi sento la porta del bagno sbattere. Bagno che tra l'altro è in comune a uomini e donne, sempre a differenza degli altri piani, cosa che mi fa porre delle domande, ma non è ancora successo niente di imbarazzante (appunto, non ho ancora visto nessuno). E poi devo dire che è comodo da certi punti di vista, non avrei potuto farmi la barba se non avessi trovato una bomboletta di schiuma per la depilazione Gillette Satin Care nella mensola del bagno. Ora il mio collo è liscio, sexy, come seta.

Se la situazione non degenera per l'alternanza dei servizi essenziali come ne Il Condominio di Ballard insomma, è praticamente perfetto cazzo.

Il quarto piano. La mia stanza è quella che fa angolo, non si vede nella foto.

Altro punto a favore del 4° piano è che mi tiene al riparo anche dalla SFIGHEZZA INFINITA che gli autoctoni producono in abbondanza, e della quale tengono a mettermi al corrente via mail. Ecco infatti l'ultima moda in fatto di divertimento giovanile, proibito in 46 stati tra cui non poteva mancare il Texas (se sei texano l'unico divertimento concessoti è domare cavalli), così eccessivo da far rinominare dai media questa generazione come "The Wasted Youth":

Saturday Night Bingo

Hey All,
Mike and I just wanted to invite everyone to Saturday Night Bingo at 7PM on June 17, 2010 in the Keeton House Dining Hall on the basement floor. There will be great prizes and snacks so stop by.

If you have any questions email me at *****@cornell.edu or Mike at *****@cornell.edu

See you there!

Shamari

C'è gente che non è più tornata.
Qui sotto invece abbiamo quello che in slang si chiama "l'appuntamento con la morte", per i giovani cresciuti in questa società degenerata che sono continuamente in cerca di situazioni estreme per cercare di provare QUALCOSA, che spezzi il vuoto pneumatico della vita di provincia:

Good Afternoon guys,
I hope those who came to midnight pancakes had a good time this morning. [Preoccupante questa precisazione, NdM]These are the updates for the events happening today into the weekend.

Thanks,

Elijah

Keeton House 1st floor North Side RA

TONIGHT

Thursday, June 23 · 10:00 PM

Capture the Flag

Please meet in the lobby if you want to play @ 10 PM

Elijah *****@cornell.edu

Saturday, June 25, 2011 * Noon

Smoothie Saturday

Come mingle with the students that aren’t going to NYC and enjoy a nice smoothie. Please email Elijah *****@cornell.edu if you have any allergies that we need to consider so we can make a smoothie for you first.

Un tizio, un biondo con una fascetta tra i capelli e l'aspetto di uno il cui momento più alto nella giornata è la tazza di cereali molli la mattina appena sveglio, è venuto a incoraggiarmi a partecipare ad "Acchiappa la bandiera col culo" ma gli ho detto che tengo famiglia e ora ho delle responsabilità.
Infine, ma di questo ho visto solo i cartelli, il classico appuntamento per giovani allo sbando che vogliono sballarsi con roba pesa che ti sbarella il cervello e ti stende a terra come la moquette[1], vi informo che cazzoledì ci sarà la Piña Colada Night! SENZA ALCOL però, come specificato nel cartello. Piña-Colada-non-alcolica. Andateci piano ragazzi, che ammiocuggino c'è morto un amico per 'ste robe, ha posato il bicchiere e hanno cominciato a rientrargli gli occhi nella testa, l'umor vitreo è uscito dalle orecchie, brutta storia.
Ah, tra le altre cose che mi arrivano per mail da quando sono qua, le mail della polizia. Si, ieri sera alle22:30 qua vicino qualcuno di non riconosciuto ha palpato il culo a una ragazza che passeggiava per strada ed è scappato, e alle 23:30 nella mia casella c'era una mail della polizia. Non nel senso che ero tra i sospettati, nel senso che chiedevano se qualcuno avesse assistito al fatto o se riconosceva la persona nell'identikit (scarso) allegato. Dev'essere esaltante fare il poliziotto da queste parti: "Ora tolgo la sicura e creo una pagina facebook contro il palpeggiatore, si iscriveranno così tante persone che sarà costretto a costituirsi, IL FIGLIO DI PUTTANA È SPACCIATO, SPACCIATO!" (è la stessa idea che sta dietro alle pagine contro il Governo, non mi stupirebbe sinceramente).

Cambiando discorso, il frigorifero che abbiamo affittato, come presunto (e ancora c'è gente che sottovaluta gli stereotipi) è un transformer non ancora rivelatosi, oppure è stato preso da un laboratorio di superconduttori per sbaglio. Si perché non mi risulta che ci siano in commercio frigoriferi CHE VIOLANO IL SECONDO PRINCIPIO DELLA TERMODINAMICA: avete forse visto pubblicità che dicono "Refrigor ®, l'unico frigo con bilancio globale di entropia NEGATIVO! Se lo lasciate aperto in un giorno di afa, raffredda la stanza!"? No, perché vivete in Europa. [2]
Impostato un millimetro sopra alla tacca "Medium", questo frigorifero CONGELA i liquidi che ci mettete dentro, e a poco più di un terzo della manopola li porta al punto di congelamento. Ma non è un freezer, perché l'opzione "refrigerator+freezer" era contemplata a un'altra voce tra le possibilità di affitto. La domanda allora è: A QUANTO SCENDE UN FREEZER? Deve andare sotto i -274 °C tipo.
Va da sè che con questa potenza di fianco alla scrivania (durante la Guerra Fredda la minaccia costituita dai frigoriferi americani ha impedito un'invasione sovietica dell'Europa, paventando scenari di Mutua Distruzione Assicurata) potrei tecnicamente bypassare il fatto che le mense - ora aperte - chiudano baracca alle 19: mi prendo il cibo e me lo tengo in frigo per mangiarlo dopo, scaldato al microonde è sempre meglio che niente. Ma qui viene LO SBAGLIO, ovvero il fatto che non sono ancora abituato del tutto a pensare che siamo tra americani. Perché essendo negli USA, che formula potranno avere le mense? ma ALL YOU CAN EAT ovviamente! E quindi è vietatissimo portare fuori CIBO se non attraverso il proprio stomaco (pessimo contenitore, difficile da lavare e ha la brutta tendenza a trasformare il CIBO in merda). Insomma, siccome ci rifiutiamo di mangiare alle 6pm - chi lavora dopo? - siamo di nuovo al punto di partenza. Bisogna fare spesa e possibilmente trovare un posto che venda anche cose tipo carne CHE NON SIA PANCETTA. Basta con la fottuta pancetta. Se uno dovesse riassumere le piaghe alimentari che affliggono questo paese, basterebbero le 5 lettere: B A C O N. Davvero, è tutto qui: una società modellata attorno al bacon e per il bacon, che lo mette in tutti i panini, lo strafrigge per farlo diventare croccante e dargli il sapore di uno snack, lo usa nelle patatine, nell'impasto di qualsiasi cosa si mangi, lo mangia a colazione a pranzo e a cena e a merenda, o CI FA COSE TIPO QUESTE:


l'amore è sentire il cuore che per un istante si blocca... e non riparte mai più.

perché usare i piatti di carta quando c'è il bacon?

"Regular" significa che c'è anche quello grande.

How To Make Bacon Lip Balm

il bacon protegge il suolo patrio

Chocolate Bacon!

How to Make Bacon Soap

Arte.

Può bastare? e invece no, perché come ho appreso con sgomento DA UN LISTINO, non su internet ma irl, esiste un'altra cosa che è l'equivalente alimentare di un genocidio particolarmente pianificato, ed è la

B A C O N I N F U S E D V O D K A .

Facciamola finita vostro Onore, mi dia la pena di morte e andiamo tutti a casa.

[1]: Qui c'è la moquette DAPPERTUTTO. In stanza, nel corridoio, negli spazi comuni, in dipartimento, negli uffici, nelle sale d'attesa, OVUNQUE. Non gli è sfuggito un ~~centimetro~~ pollice di scoiattolo quadro. Un incubo per chiunque tenga liquidi in mano e non abbia una presa veramente salda (infatti ci sono delle macchie da far schifo, la cui origine è ancora classificata e quindi non posso rivelarvela). E la chiamano "carpet", la parola moquette non sanno cosa sia.

[2]: Ricordo brevemente le prime due leggi della termodinamica a beneficio del lettore a digiuno di scienza:

1) The First Rule of Thermodynamics is you don't talk about Thermodynamics.

2) The Second Rule of Thermodynamics is you DON'T talk about Thermodynamics.

Appunti di viaggio #9: la teoria del cetriolo globale che a volte (spesso) vola basso

2011-06-25T02:41:00.003+02:00

Ho dovuto rallentare un po' il ritmo di (com)postaggio perché stiamo lavorando abbastanza duramente e non c'è molto tempo per fare altro, soprattutto grazie al fatto che la mattina dobbiamo trovarci col professore e perdere tempo, il pomeriggio del lunedì e del mercoledì abbiamo delle conferenze ("Smogarsboard talks", non so che cazzo significhi) e il venerdì pomeriggio i gruppi di lavoro si ritrovano per esporre le cose su cui stanno lavorando. Non so chi abbia pensato una cosa del genere ma se sono qui per lavorare VORREI LAVORARE. C'è da dire comuqnue che siamo sempre praticamente i primi ad arrivare e che in generale finora non siamo mai arrivati in ritardo, alla faccia dei luoghi comuni sugli italiani, TOH. Btw, essendo venerdì sono da poco tornato dalla conferenza, oggi abbiamo esposto noi e alla fine un tipo mi fa "Cool talk, man", volevo rispondergli "YO DAWG, i heard u like talks, so we put ONE MORE TALK in next week, so u can't work anymore" (si, conferenza anche martedì la settimana prossima, così riposerò i pollici, ché sono stanco di girarmeli).
Nella sequenza delle esposizioni eravamo gli ultimi, e questo - non so se sapete qualcosa di presentazioni - è male, perché la gente ne ha pieni i coglioni di quelle precedenti e sta solo pensando a cosa fare una volta finito per festeggiare. Per fortuna avevamo delle immagini colorate, che è il trucco standard per mantenere l'attenzione mentre blateri. Sostanzialmente stiamo studiando una "derivata" della misura standard sul triangolo di Sierpinski fatta lungo degli insiemi di livello delle funzioni armoniche, che sono praticamente l'equivalente delle funzioni lineari (non rompete le palle per la terminologia, non ha senso mortificare quello che faccio), e non riusciamo a capire se questa maledetta bastarda esplode in qualche punto o meno. Però le immagini vengono belline, ecco un istogramma dell'approssimazione della misura:

i gave those bitches colors, bitches love colors

Si può vedere che i picchi (oltre a dimostrare una certa autosimilarità) sembrano trovarsi su delle linee rette, ed infatti se lo si vede dall'alto questa cosa è evidente:

cool stuff, bro

Quindi niente, dobbiamo capire cosa succede nei picchi (sembrano esplodere ma ci sono argomenti che suggerirebbero invece che vadano a ZERO) e perché stanno su quelle rette.
Enough with the math.
Mi pare di capire che le nostre idiosincrasie con questi stramaledetti seminari siano dati dal fatto che non siamo abituati, ma qui ne tengono di continuo e la gente va a seminari di continuo. Per esempio, martedì siamo stati a un seminario di Joe (su roba correlata a quella del progetto ma da un punto di vista fisico), ed era pieno di gente (una 30ina di persone, come si dice su the Big Bang Theory, that's Woodstock!). Il seminario faceva parte di una serie chiamata "Pizza Talks" perché alla fine del seminario offrono fette di pizza a tutti (altro stratagemma utile per far partecipare le persone alle conferenze, offrire cibo gratis). Peccato che la pizza fosse della famosa "Domino's Pizza", che tutti probabilmente avete sentito nominare ma non avete mai ANNUSATO.

Quando l'hanno portata dentro un odore INVEROSIMILE ha invaso la stanza, quell'odore di, non so, carne finta, non so se avete presente, un odore insopportabile di cose che non hanno niente a che vedere con la pizza, nauseante. Infatti non appena la conferenza è finita e i professori stavano a fare battute di merda sulla suddivisione delle pizze, ci siamo fiondati fuori a respirare aria di ascensore che sicuramente puzzava meno di quella "pizza" di merda. Domino's pizza, puah. Se ci ripenso mi viene la nausea automaticamente.
Comunque oggi è la giornata della birra a 1$ ( = 70 cent di euro al tasso attuale, come godo) e ho 4 birre in corpo (nonché una quantità di schifosi nachos, ma per la birra ci si adatta volentieri) quindi non rispondo degli errori e di come scrivo.
Dicevo, qui i seminari sono continui e sono organizzati in modo o da costringerti a venire o a farlo sembrare conveniente finché non cominciano - perché la noia allora ti assale: l'altro giorno ho assistito a una conferenza su "la proprietà di autodistributività a sinistra", con paralleli nella "TEORIA DELLE TRECCE", una merda atroce e dolorosa che a quanto pare si studia davvero. Non voglio immaginare come sia studiare una materia che richiede due miliardi di disegnini che è facilissimo sbagliare, essendo basati su quale filo passa sopra a quale altro filo. Interessantissimo, MUOIO dalla voglia di saperne ancora. Tra l'altro il tizio che la spiegava non si è degnato di rendersi un minimo decente prima di arrivare alla conferenza, e se non bastava la sua maglietta scolorita e centrifugata sotto le ruote di un camion, quando in un corridoio ci è passato accanto ci ha lasciato una fragranza di "Non-mi-lavo-da-giorni-n° 5" che te la raccomando. BLEAH.

scene di americanità a caso. Il background non sembra troppo diverso da quello di qui ad essere sinceri, uhm.

Se non fossimo obbligati a partecipare credo che non ci verrebbe nessuno, anche perché il rinfresco lo offre il professore che si occupa del nostro gruppo, che è un po', uhm, vegetariano? bio-fanatic? non saprei come definirlo, ma la sua idea di stuzzichini sono cracker STRANI, formaggio di fattoria, pomodorini (che mi pare di capire coltivi lui), carotine pelate (cosa che alcuni mangiano per merenda, davvero, in mensa vendono dei contenitori giganti pieni di carotine) e fragole del posto. Non esattamente un buffet, ma il formaggio non è cattivo.
A proposito di formaggio di fattoria, sono finalmente riuscito a trovare qualcosa da mangiare in mensa senza stare male dopo. Si perché come già detto le "salad" contengono minimo un petto di pollo e sono enormi, e se non guardi alle salad ci sono delle insalate con il tonno FODERATE DI MAIONESE, che ok, è buona, ma uno mangia insalata per limitarsi di solito, non per mettere un tappo a una coronaria. Comunque, un modo di sfuggire alla dittatura dell'infarto c'è: si tratta di una insalata con sopra quello che denotano come "Low fat cottage cheese". Non so, basandomi sulla media del loro cibo Low Fat non vuol dire niente di niente, però il formaggio "di fattoria" è sostanzialmente il formaggio che potreste ottenere anche a casa vostra semplicemente bollendo il latte e poi facendolo coagulare con dell'aceto o del succo di limone. Se avete del latte che sembra stare per scadere fatelo, la bollitura lo pulisce e producete una specie di ricotta umida che potete usare per condire la pasta (asciugata bene). Devo dire che quello che ci mettono come "insalata" non l'avevo mai visto da noi, ci sono delle foglie che non chiamerei "insalata" ma "erba", e sinceramente ha pure lo stesso sapore. In effetti mi ha riportato alla mente quelle volte in cui alle scuole materne hai assaggiato l'erba per qualche strano motivo (entrare in qualche club inventato che il giorno dopo non sarebbe più esisito, generalmente), o i fiori che hai assaggiato alle elementari quando qualcuno ti ha detto che sono commestibili. Davvero, un tuffo nell'infanzia. Però che cazzo, insalata vuol dire insalata. Boh.
L'alternativa a mangiare maionese solidificata (brrr) è di cucinarsi le cose da sè, e l'abbiamo rifatto ma non è esattamente comodo, dato che qui mangiano ad ogni ora non puoi davvero cucinare in pace. Voglio dire, in Italia se mi metto cucinare alle 21 so che praticamente nessuno verrà a rompermi il cazzo. Qui invece non posso fare alcuna supposizione perché arriva gente a mangiare a tutte le ore. Come l'ispanico che è venuto mentre stavamo cucinando una pasta tonno e pomodoro (bisogna fare i miracoli per ottenere un sugo decente, il pomodoro a pezzi non è salato e non sa di niente, via di pepe e sale come piovesse) a farsi una tazza di non so cosa, e fa "oh, italians cooking pasta... that's a stereotype! ... just joking guys". AHAHAHA QUANTO SEI SIMPATICO ORA TORNA NELLA TUA CELLA a bere sangria e fare una bella siesta col sombrero calato sulla faccia amigo (questa gente che crede di essere immune dagli stereotipi). Torna a mangiare i tuoi sofficini per merenda e a CONGELARE LE TUE BANANE NEL FREEZER. Dico davvero, c'erano delle banane congelate dure come dei sassi in frigorifero, e altre cose che è meglio non nominare perché riposano nelle viscere della terra e non devono essere disturbate. Vi faccio un esempio di un frigorifero di qui aperto:

Ci sono quantità abnormi di uova (il resto stava sullo sportello), contenitori del latte che una mucca si sente a disagio a pensare di doverli riempire tutti, yogurt giganti, succhi dal gusto dubbio, scatolette di tonno chiuse ma tenute ugualmente in frigo (per farci il gelato suppongo, a questo punto), una teglia piena di uno schifo che secondo loro è lasagna con quella che penso fosse muffa (da qui non si vede) e un bel barattolo di CETRIOLI in salamoia.

Quello in foto comunque è uno dei frigorigeri giganti che ci sono nelle cucine del dormitorio, ma per modico prezzo è possibile affittarne uno da tenere in camera. È quello che abbiamo fatto anche noi, per 40$, ci hanno portato in camera un frigorifero delle dimensioni di quelli che abbiamo a Padova, solo che. Solo che a quanto pare questi raffreddano per davvero le cose: l'ho messo con potenza a 3/4 per provarlo (contate che a PD lo tengo al massimo perché d'estate rinfresca e basta anziché raffreddare) e quando sono tornato in stanza SEMBRAVA UNA SAUNA. Chiaro, dovevo pensarci prima: siamo americani, dobbiamo avere i FRIGORIFERI PIÙ POTENTI DELLA TERRA, in grado di far congelare (si, intendo diventare solido) l'elio, di rendere frigida Jenna Jameson fuck yeah. I frigoriferi americani sono la soluzione al riscaldamento globale, a patto che non sappiate cosa sia l'entropia (cioé a patto che siate uno di quelli che mediamente hanno votato 4 Si ai referendum di sto cazzo). Così il grappolo d'uva che ci avevo messo dentro era semicongelato, roba che i chicchi avrei potuto usarli come proiettili con una fionda e andare a caccia di corvi qui fuori (sono grossi come dei gatti), mentre all'esterno, CIOÈ NELLA MIA FOTTUTA STANZA, il radiatore sul retro aveva scaricato un calore pazzesco con cui avreste potuto alimentarci la turbina di un impianto termoelettrico di media potenza per un paio d'ore. Ho dovuto tenere la porta aperta per un'ora e il ventilatore quasi al massimo per approfittare dell'aria condizionata che c'è in corridoio e bonificare questa stanza (in cui l'aria non circola essendo in un angolo dell'edificio, porca troia). Era possibile anche affittare quello che chiamano "MicroFridge", che sarebbe UN FRIGORIFERO CON INSTALLATO SOPRA UN MICROONDE. Tu togli la roba da sotto (il frigo) e la infili sopra (nel microonde). Ho reso l'idea? Eh? ho reso il degrado? vi sentite sporchi? beh sappiate che ne ho visti già diversi nelle stanze delle persone. Foul bachelor frogs a non finire. Yech. Vabè dai, se non altro, nel MIO frigo NON TROVERETE MAI DEI MERDOSI CETRIOLI. Parlo di cetrioli perché qui (come del resto in nord-europa, speciamente in Germania) mettono dappertutto quei CAZZO di cetrioli in salamoia: voi ordinate un panino da Collegetown Bagels, e sul bordo vi trovate un quarto di cetriolo tagliato per lungo, ordinate un piatto al ristorante e state sicuri che sul piatto ci sarà uno stramaledetto CETRIOLO, prendete un'insalata e dentro c'è il maledetto cetriolo a rondelle: non potete sfuggirgli.

usuale spesa di cetrioli dell'americana media (con ~~40 kg~~ 88 lbs di meno)

A parte il fatto che i cetrioli a me fanno cagare, o meglio, non sanno quasi di un cazzo ma quel poco di cui sanno non mi piace, a che cazzo servono? perché li mettono dappertutto? voglio dire, in genere la roba che ti trovi nel piatto ha una motivazione: le fettine di zenzero che ti danno con il sushi servono a pulirti la bocca dal sapore di pesce per gustare al meglio i differenti sapori. Ha un senso. Ma il cetriolo del cazzo? che devo farci, a parte facile ironia? Boh. Btw, parlando di giapponesate, ieri nel posto in cui andiamo di solito, oltre a questo stramaledetto cetriolo che mettono dappertutto, mi hanno servito una salsa che aveva l'aspetto di salsa rosa, ma dentro sono sicuro ci fosse WASABI perché ne aveva il sapore e - siccome il wasabi mi fa impazzire - l'ho mangiata tutta e uhm, mi stava tipo prendendo fuoco la bocca dopo. Fortunatamente la birra ha spento l'incendio - vai così Saranac Pale Ale (birra locale che ho bevuto anche oggi, 1$ FTW, non lo ripeterò mai abbastanza).

perché bere Pepsi quando esiste questa?

La giornata di ieri sera oltre che per questa salsa inspiegabile (il wasabi non esiste come salsa nella tradizione europea, che io sappia) è stata notevole perché sembrava la Giornata dello Squilibrato, ovvero sembrava che avessero aperto i manicomi ("mi raccomando ragazzi, tornate stasera per le 8, ci siamo capiti? eh?"): in mezza serata abbiamo beccato 3 squilibrati di diverso tipo senza soluzione di continuità, la linea di tendenza faceva pensare al peggio sinceramente. Prima eravamo fermi ad aspettare un semaforo e un tizio con una camicia larghissima, occhiali da sole senza il sole e un cappello da giullare (?) con sopra un simbolo della pace ci si è avvicinato biascicando parole a caso. Quando finalmente le parole hanno cominciato ad avere un senso abbiamo capito che stava parlando della sua bicicletta, che era bellissima e magica, ed era fatta così e così, e che a quanto pare questo non è un posto sicuro come vogliono farci credere, perché gliel'hanno rubata in un minuto mentre era in un negozio. A parte che, a giudicare da quanto era strafatto, un minuto nel suo sistema di riferimento deve essere stato tipo 1 ora nel tempo delle persone comuni, comunque ha continuato a chiederci se per caso l'avessimo vista, o in vendita o anche in qualche garage, e se potessimo segnalargliela se la vediamo. Immaginatevi il tutto detto da un uomo con un cappello da giullare di cui non vedi gli occhi. Per fortuna è scattato il ~~verde~~ bianco (qui il semaforo pedonale ti dà il bianco quando puoi passare) e siamo riusciti a liberarcene, ma non prima che ci fermasse e congiungesse le mani per salutarci dicendo "PEACE AND JOY TO YOU, GUYS" facendo un inchino.

hai visto la mia bicicletta a forma di bongo? me l'hanno sequestrata i servi del capitalismo antifelicità

Poi procedendo verso il paese (chiamiamolo col suo nome cazzo) da una strada laterale è saltato fuori un asiatico con degli strani tic e una strana camminata che continuava a guardarsi indietro verso di noi con la coda dell'occhio, e si è percepita la paranoia pura che lo avvolgeva quando l'abbiamo sorpassato su un marciapiede. Se vi chiedete che aspetto hanno i serial killer nello stato di NY, secondo me sono asiatici e camminano strano. Poi, quasi arrivati al ristorante, dall'altro lato della strada un negro ci chiama urlando "HEYYY", e biascica (tutti biasciano cazzo, parlate bene una volta tanto diogane) qualcosa che non riusciamo a capire. Allora purtroppo attraversa la strada, è un negro smilzo e alto con una faccia assente e una parte dei capelli raccolta in delle specie di pannocchie rosso tinta-venuta-male che quando parla si spostano in una maniera che ti mette a disagio. Una specie di sciamano da techno-rave che in vita sua ha detto troppe volte "COOL, BRO". Voleva sapere dove fosse un negozio di birre nella zona, gli abbiamo detto che c'era un negozio di liquori su per College Avenue (che fantasia) ma essendo negro era quindi pigro e non voleva assolutamente fare la salita per arrivarci, quindi si è risolto di andare per bar per chiedere se gli vendevano birre chiuse o chissà che altro alcol. Sembrava essere lì da solo quindi non so che dovesse farsene di birre sigillate, magari doveva accantonarle come gli scoiattoli di qui, che tra parentesi cominciano ad avere dinamiche interessanti: questo pomeriggio abbiamo visto uno squirrel fight che coinvolgeva due specie diverse di scoiattoli, che si rincorrevano e schernivano a distanza facendo un casino della madonna e saltando su e giù da alberi, cestini e muri coperti di edera. Fossi il rettore di Cornell disciplinerei anche il comportamento dei piccoli bastardi dentoni, perché mi pare che se la prendano un po' troppo comoda. Come i conigli che dormono in mezzo alle strade di notte (sic), ieri sera stavo facendo una passeggiata e per poco non ne spiaccicavo uno. Mi ha guardato con quella loro faccia del tipo "perché mi fai questo": i conigli sono dei bravi vampiri psichici, cercano sempre di farti sentire in colpa per qualsiasi cosa, anche se stavi semplicemente camminando. Un giorno cerco di catturarne uno per sentirmi tutt'uno con la natura.

Domani è sabato e se non piove magari andiamo giù a quello che si chiama "Ithaca Farmers Market" che ci hanno detto vende roba buona. Spero abbiano il famoso cotone americano raccolto da schiavi negri (che liberazione non doverli chiamare "marroni").

Appunti di viaggio #8: teste di animali morti

2011-06-21T00:20:00.005+02:00

Oggi abbiamo provato a cenare ad orari americani. CHE MERDA. Mai più. Esci e sono le 6 e mezza, e c'è quasi il sole che c'era a mezzogiorno, ed entri nell'auto e fa caldissimo perché è stata al sole, e ti sembra di aver fatto una merenda abbondante e troppo proteica, e improvvisamente ti rendi conto che hai ancora almeno 6 ore da vivere sveglio davanti a te.
L'abbiamo fatto solo perché Joe ci ha accompagnato in auto ad un negozio di roba per la casa [1] e siccome erano le 6 si stava guardando in giro per trovare qualcosa con cui cenare - probabilmente abituato agli orari stava morendo di fame il poveretto. Così abbiamo detto "vabè, facciamogli compagnia" per ricambiare e lui ci ha portati da Five Guys.


chissà se ci hanno fatto un film porno con questo titolo, lo inserirei nella categoria gay-foodfetish-gangbang-felching.

Five Guys non l'avete mai sentita in Italia ma qui è piuttosto famosa come catena, perché fa quelli che (come testimoniavano cartelli con citazioni di giornali a tutte le pareti) sarebbero i migliori hamburger di tutti i fast food della East Coast.
Era particolarmente contento di portarci lì, ha detto qualcosa tipo "this is NOT like McDonald, trust me" ("questo NON è come il McDonald, fidatevi"). In pratica cominciano a cucinare solo quando ordini - per testimoniare il fatto che non è cibo precotto, le cucine sono visibili dietro il bancone - e vendono hamburger/cheeseburger/hotdog, paghi il bicchiere e te lo riempi quante volte vuoi e si vantano anche delle loro patatine fritte. Ecco, apriamo una parentesi: a parte McDonald, qui a quanto pare è normale friggere le patate con anche tutta la buccia. Non so perché ma è così anche nei ristoranti. Non solo, anche se ti servono una patata schiacciata ha ancora la buccia, nonostante da bollita sia facile strapparla. Non ho idea del perché lo facciano. Si sente poco a dire il vero, però quando la noti speri tanto che l'abbiano lavata bene prima, a meno che non considerino il terriccio come un'altra delle loro strane salse.

Comunque, Five Guys non è niente di che. D'accordo, l'hamburger era naturale e tritato grossolanamente, ma era bruciacchiato sopra e non aveva molto sapore, e perdipiù la senape che ci hanno messo sopra era quella schifosa che vedete la gente spruzzarsi addosso nei film Disney sulla scuola, quando fanno food fight in mensa: gialla come vernice, liquida, sembra pus. Beh, non è di scena, è vera senape a quanto pare, e fa pure schifo. Insomma, Five Guys non è un McDonald ma capirai, è prescindibile.
Una cosa che invece continuo a ritenere buona è il "pulled pork", la spalla di maiale cotta fino a renderla morbidissima, di cui ho già scritto. L'ho riprovata in un altro pub (noi tentiamo di variare un po' ma i piatti grossomodo sono sempre gli stessi) ed era servita con una salsa barbecue agrodolce, molto buona. Credo che cercherò di farmi dare la ricetta per cucinarla quando sono a casa, così da poter dire che non ho più motivi per tornare negli USA. Problems, tourism agencies?
Btw, il pub era un classico, con il bancone lunghissimo e 3 spillatrici diverse, le pareti di legno (ma quanto cazzo di legno usano qua, mi stupisce che non siano ridotti come l'Isola di Pasqua) con appesi loghi di birre e quadri e foto storiche, e l'immancabile TESTA DI CERVO IMPAGLIATO (in effetti a volte pare di stare in Trentino più che nello stato di NY, ma immagino sia dovuto alla geografia del luogo). La prossima volta che becco un cervo nelle vicinanze del dormitorio lo uccido facendogli bere della root beer e mi faccio una testa impagliata per adornare la camera che così mi pare un po' spoglia.

lo so che siete andati a cercare felching dopo aver letto la didascalia precedente

L'impressione di stare in Trentino comunque viene anche da altre cose, dalle case sopraelevate rispetto alla strada, dalle cascate, dai conigli cicciuti che saltellano per i prati la mattina a dei COSI volanti che ho visto girare nel parcheggio con una apertura alare talmente ampia che potresti guardarci i film in HD. E poi ci sono i baracconi disneyani a forma di castelli:

avercelo piccolo

Non capisco questa cosa di fare degli edifici che SEMBRINO storici sinceramente. Questa non so se lo è, ma potrebbe essere una delle MIGLIAIA di confraternite che ci sono in questo campus. E tutte, TUTTE, hanno dei fottuti nomi del cazzo fatti scegliendo tre lettere A CASO dall'alfabeto greco, come nei cazzo di telefilm/film che avete visto sui college. Non mi credete?

Kappa Alpha Theta
Psi Upsilon
Sigma Phi
Kappa Sigma
Lambda Upsilon Lambda
Phi Gamma Delta
Sigma Alpha Epsilon
Alpha Delta Phi
Alpha Epsilon Pi
Alpha Gamma Rho
Alpha Sigma Phi
Alpha Tau Omega
Alpha Zeta
Beta Theta Pi
Chi Psi
Delta Chi
Delta Phi
Kappa Delta Rho
Lambda Chi Alpha
Phi Delta Theta
Phi Kappa Tau
Phi Sigma Kappa
Pi Kappa Phi
Sigma Chi
Sigma Nu
Sigma Pi
Tau Epsilon Phi
Tau Kappa Epsilon
Theta Delta Chi
Zeta Beta Tau

E qui ce ne sono altre ancora. Le prossime che fonderanno - mi hanno chiesto un parere e io gliel'ho dato - saranno la "Φιγα", la "Πορκο Διο" e la "Λυριδε τροιε" (una Sorellanza quest'ultima, alla quale potrebbe iscriversi la ripugnante cagna infetta che sta ascoltando/CANTANDO STONATA Avril Lavigne e merda assortita nella stanza a fianco a mezzanotte passata) EDIT: ok, un po' di controffensiva della Panzerdivision "Einstürzende Neubauten" sembra averla sedata, la puttana sifilitica dev'essere tornata a grattarsi con una gruccia arrugginita.

ACHTUNG

L'unica con un nome vero dev'essere quella che si chiama "Seal and Serpent" che immagino stia in un'ala sotterranea di ~~Hogwarts~~ Cornell e sia candidata a campione di Quidditch 2011. Insomma, voi CREDETE di guardare un telefilm e invece state guardando DEI MALEDETTI DOCUMENTARI. Vi hanno illuso che non fossero documentari perché avevano la camera fissa e non a spalla (btw, quanto deve morire la camera a spalla? ha rotto il cazzo con vigore), ma quello che vedete non è un set, non è uno script, non è inventato, è L'AMERICA. Tutto ciò sa molto di falso, e finora nelle confraternite ho solo visto gente vestita bene non fare un cazzo: ricchi minchioni nullafacenti in sostanza.

Vabè, per concludere, sono sconvolto da una cosa: pur sapendo che sono italiano, ANCORA NESSUNO MI HA CHIESTO UN CAZZO DI BERLUSCONI. Non l'ho nemmeno sentito nominare, quello che mi hanno chiesto riguardo all'Italia è stato tutto riguardo al CIBO (ma tu guarda, da queste parti poi). Quindi, se sentite qualcuno che continua a ripetere la litania "ma all'estero parlano male di noi, ci sfottono e ci deridono per Berlusconi, gne gne, e poi il mio culo ha smesso di sanguinare dopo che ho rimosso la lampadina ma credo che ora sia fulminata", MANDATELO A CAGARE, che qua Lasagne batte Berlusconi 10 a 0.

Il Premier italiano secondo gli americani

Ah, a proposito di lasagne, quando ho provato a spiegare a Joe che le lasagne non sono fatte con il formaggio fuso ma con una cosa chiamata "besciamella" ha esclamato una cosa tipo "ah, BESCIAMELLI SAUCE, right". NON VOGLIO SAPERE CHE COS'È.
E ora vado, ché devo ritirare i panni e non vorrei che con la scusa che sono americani debbano farti vedere che le lavatrici americane sono più potenti e riescono, con una tecnologia derivata dalle centrali nucleari, a creare condizioni di pressione in cui l'acqua resta liquida a 500 °C, per un bucato più DISSOLTO IN FIBRE ELEMENTARI.

[1] : Bed, Bath & Beyond. Sic. Era alto come un hangar per i razzi Apollo, probabilmente un sistema di aerazione preveniva il formarsi di nuvole piovose negli strati più alti dell'edificio.

Appunti di viaggio #7: have a taste of pasta and fasioi

2011-06-19T21:53:00.002+02:00

Avvertenza: è un post breve ma devo tornare a lavorare al progetto, casomai aggiorno dopo.

Tanto per cominciare le esperienze con la musica strana continuano, al momento qua sotto c'è un tizio che sta suonando Bad Romance con una fisarmonica. Questo per settare un po' il mood.
Ok, veniamo alle cose serie: finalmente abbiamo CUCINATO della vera pasta, non MACARONI AND CHEDDAR con unghie incarnite grattuggiate sopra, diohamburger. ~~Bigoli~~ spaghetti in salsa, HAVE A TASTE OF VENETO, BITCHES.

Pizza macaroni and cheese. Sul serio. Questi hanno inventato anche l'atomica, era chiaro che la cosa sarebbe degenerata. Mutua Indigestione Assicurata.

La cipolla (oversize ovviamente, una cipolla grande come un melone) che abbiamo comprato non sapeva un po' di un cazzo (che non faceva piangere nemmeno un po' nonostante la cucina fosse stretta e chiusa) e nemmeno le acciughe erano particolarmente forti, ma l'ultima cosa che mi aspettavo erano degli ingredienti decenti in mezzo alla marea di merda cotta o precotta che si trova in questi minimarket. Si, almeno metà della roba è fatta per essere semplicemente scaldata in microonde, non dico cotta ma proprio scaldata E BASTA. E menomale che abbiamo trovato la cipolla, perché il nostro tentativo di fare una amatriciana era sfumato perché - indovinate un po' - qui mica possono venderti le due fette di ~~guanciale~~ pancetta che ti servono, no, qui di pancetta (molliccia) ne devi prendere ALMENO una confezione da mezzo chilo impacchettata sottovuoto, e se hai bisogno di 600g NE PRENDI UN KG BRUTTO STRONZO VEGETARIANALE. Se vuoi solo due fette di pancetta (non abbiamo un frigo in cui conservarla ancora) prima di tutto devi essere omosessuale, in secondo luogo fammi vedere un po' il passaporto che controlliamo se sei davvero stato ammesso in questo paese, perché alla frontiera ti faranno anche i raggi X alla valigia ma non controllano se sei in grado di mangiare un panino con dentro 23 Sp²/Sq³ (Spelonche quadre allo Scoiattolo cubo, ché qui non si usa il sistema metrico [1]) di bacon croccante come tuo nonno morto. Quindi, per il momento niente pancetta, a meno che non abbiamo improvvisamente 12 ospiti a pranzo. Ad ogni modo, siamo finalmente riusciti a cucinare qualcosa nelle cucine, e anche se si trattava di un sugo di CIPOLLA E ACCIUGHE è sembrato comunque SANO rispetto a come si mangia di solito qui, non so se capite.
Posto la (ridicolmente semplice) ricetta per chi vuole farseli a casa:

BIGOLI IN SALSA per 4 persone

400g di bigoli (che sono tipo spaghetti molto spessi), o quanti cazzo ne volete, dipende dalla fame che avete e se ci sono o meno elementi tipo Michele (ciao Michele, so che ci segui da casa, un bacio alla mamma)
acciughe salate, una decina se intere, vanno bene in barattolo, in scatola, dal pescivendolo, che cazzo vi pare
un paio di cipolle medie, non come quelle americane ovviamente e possibilmente saporite
sale, pepe, olio evo, roba che se non avete già in cucina ordinate una pizza
they are THIS tasty, bitch (foto di GialloZafferano ovviamente)

Dunque, mettete a bollire l'acqua e quando bolle versateci i bigoli. Nel frattempo tagliate le cipolle a fette più sottili che potete e mettetele a soffriggere nell'olio tiepido (non caldo altrimenti le brucerete), lasciando il fuoco basso e girandole spesso. Mentre le cipolle si ammorbidiscono - non lasciatele diventare trasparenti, fate in fretta - lavate le acciughe da eventuale olio demmerda che usano per metterle sott'olio, da lische o pelle o altri fastidi, quindi aggiungetele al soffritto di cipolle e mescolate. Col calore e il mestolo si scioglieranno del tutto. Quando la cipolla è trasparente e il sugo è grossomodo uniforme pepate abbondantemente e spegnete. Quando i bigoli sono pronti (assaggiate, se vi scottate potete bestemmiare, è una ricetta veneta) scolateli non troppo e versateli nella padella con il sugo, girate e rivoltate bene e versate nei piatti. Et voilà, o come diciamo in Veneto, "dio can".
Ah, se il sugo sembra asciutto versateci un goccio di acqua di cottura prima di scolare.

Così, Italia 1 - Usa 0 e al ritorno ho idea che vi facciamo un culo così comunque (bello sembrare dei tifosi quando si tratta di scontri di civiltà, quando del calcio a casa tua non te ne frega un cazzo, tanto più che è uno sport di merda). Sapete, ho citato i "macaroni and cheese" perché una cicciona è venuta a farseli mentre noi stavamo cucinando, hanno fatto una bella puzza, grazie stronza, ti andranno tutti sul culo ma non c'è bisogno di dirtelo mi sembra che lo veda anche tu. La gente che abita questo dormitorio sembra vivere in una sfighezza di un certo livello devo dire, perché a parte una mailing list fastidiosissima di attività mormoniche in cui mi sono ritrovato iscritto contro la mia volontà, ho appreso da un poster l'esistenza di tornei di BINGO (si, come i vecchi di merda), di un MAFIA CLUB (quella cosa che quando in Italia - solo in ambiente OliMat, OliFis, Scuola Normale devo dire - la proponevano entusiasti io ero già nel pub dall'altro lato della città con la seconda birra in mano), e se non bastasse oggi siamo stati calorosamente invitati a prendere LATTE E BISCOTTI alle 16 a non mi ricordo che piano per "conoscerci tutti quanti meglio, soprattutto i nuovi arrivati". BRIVIDI, non voglio scambiare una parola che sia una con la gente che ho visto aggirarsi qua attorno finora. Perdipiù il responsabile di questo dormitorio, nonché organizzatore di questa partita a Magic travestita da merenda, sta al mio stesso piano, non molte camere dalla mia, il che vuol dire che devo essere ESTREMAMENTE furtivo nel muovermi. Già prendo le scale invece dell'ascensore, ora mi vestirò anche di nero e taglierò la corrente al piano prima di uscire.

[1]: che poi io capisco che per motivi storici si siano sviluppate unità di misura fondamentali diverse, ma quello che mi perplime sono i fottuti multipli: perchè UNA IARDA SONO TRE FOTTUTI PIEDI e UN GALLONE 160 FOTTUTE ONCE? perché non scalare di 10 in 10, qual'è il vostro problema? c'è stato un periodo storico in cui il numero di dita che possedevate era divisibile per 3, che l'avete trovato comodo? maledetti idioti.

Appunti di viaggio #6: il giorno che contrassi l'infarto

2011-06-18T22:58:00.002+02:00

STRANAMENTE non c'erano trucchi, non c'erano inganni: c'era davvero birra a 1$. Ho bevuto 5 birre per 5$, equamente divise tra la locale "Saranac" e la "Shock Top Ale", quest'ultima birra locale in stile belga, entrambe buone, e vi assicuro che è strano tenere in mano un bicchiere di plastica con dentro birra buona per davvero. Perché da noi in plastica ti danno solo le birracce? eh? devo pagare tipo 4€ per bere una Heineken che sa di piscio infetto secondo voi? La birra buona in bicchiere di plastica ESISTE e si trova qui a Cornell. Puppate fava rivenditori italiani e fiere/sagre di merda in generale.

quello che gli stand delle sagre non vogliono farvi sapere

Tra l'altro c'erano con Joe alcuni ricercatori del dipartimento di matematica e sembrava di essere in una puntata di The Big Bang Theory: un indiano che parla come tutti gli indiani, un croato che a un certo punto ha parlato di Sheldon Cooper [1], un coreano, un taiwanese naturalizzato americano (Joe), un turco, e due italiani (noi). Sembra anche l'inizio di una barzelletta, ma se ci fosse stato il post-doc che sembra Leonard (anche lui è nel progetto) sarebbe stato perfetto. Ovviamente nerditudine e umorismo matematico a secchiate.

Ieri mattina ho provato a fare colazione con una barretta ai frutti di bosco, era grande il doppio di una barretta come la immaginate voi, e il succo di frutta MINIMO che potete prendere è un secchio da tipo mezzo litro, roba che si fa fatica a finirlo. Non so se sia per questo, ma da quando sono qui piscio molto di più, come se tutto quello che vendessero da bere avesse effetti diuretici in grado di disidratarti, roba che se sei nel deserto dici "Better drink my own piss", dato che continui a pisciare roba trasparente e probabilmente potabile (non ho provato, non sono Bear Grylls). Certo, a meno che uno non trovi un pozzo con a fianco un vecchio muro di pietra in rovina.
Non so sinceramente, non bevo molto più di quando sono a casa, eppure. Sarà quel caffè in mezzo litro d'acqua USTIONANTE che mi uccide.

Siamo finalmente riusciti ad avere un progetto assegnato, ci siamo beccati il progetto riguardo la trasformata ai raggi X (quanto suona bene? hot stuff, y'know) sul triangolo di Sierpinski, nonostante ci fossero i cinesi del gruppo che l'avevano lungamente puntata, 'sti bastardi dagli occhi a mandorla.


qualcuno deve pur studiarle queste cose

Ma quando è stato il momento di scegliere, e ognuno doveva esprimere le sue prime 3 preferenze, abbiamo fatto i furbi (THIS - IS - ITALIAAAAA) e abbiamo mentito dicendo che la nostra unica preferenza era quella, così ce l'hanno ceduto senza troppe storie (c'erano 8 progetti disponibili). Stupidi fessi. Tra l'altro, è bellissimo parlare male delle persone in italiano mentre sono presente, basta utilizzare termini che non abbiano assonanze con quelli inglesi, quindi "occhi a mandorla" invece di "cinesi" che suona come "chinese" e "asiatici" che suona come "asians". I negri invece li dobbiamo chiamare "marroni" perché "negro" esiste anche qui. Comunque il cinese che ride sempre si mette a ridere anche lui quando noi ridiamo dei cinesi, quindi, contento lui contenti tutti trolololol.

Dovete sapere che qui quando fanno quella che da noi è la laurea, hanno pochissimi vincoli. Formalmente fanno una laurea in matematica, ma seguono corsi a scelta tra cui cinema (meglio non dirgli che abbiamo riso per settimane di chi ha fatto una cosa del genere da noi a Padova), storia, biologia, ECONOMIA DOMESTICA [2] e cose varie. Arrivano alla laurea "master" (ci sono alcuni dubbi su come comparare le due cose: la nostra triennale hanno deciso di tradurla come Bachelor, ed effettivamente anche con quella puoi essere preso per un PhD in UK, ma non è così lineare sinceramente) senza sapere effettivamente molto di matematica, e poi si specializzano nei PhD. Al ristorante il primo giorno mentre elencavamo gli esami che abbiamo dato sinora abbiamo visto facce molto sconcertate. Questo non quadra con il fatto che ben 3 persone di un gruppo di 9 abbiano scelto di applicarsi a un progetto che richiederebbe MINIMO di aver seguito un corso (serio) di geometria differenziale e uno di geometria algebrica (che non guasta). Immagino che avranno delle brutte sorprese, ma cazzi loro.

mi ero dimenticato di aver fatto una foto al Jack lo Squartatore degli scoiattoli. Sembra carino vero? peccato che quelli su cui sta banchettando siano rimasugli di un uccellino.

Quindi, oggi spesa (c'è una gita a delle cascate vicine e ci hanno dato un passaggio quelli che andavano a fare, indovinate un po', UN BBQ) da Wegmans, un supermercato che ci era stato venduto come fighissimo ma che oltre al cibo americano aveva ben poco - non ho trovato nemmeno un fottuto adattatore per la presa di corrente, tanto valeva andare da Walmart a subire la visione delle negre ciccione. C'è da dire che c'era un reparto frutta e verdura molto grande, ma soprattutto c'era UN FREAKIN' REPARTO BIRRE FORNITISSIMO COME NON MAI, il PARADISO DEI BEVITORI DI BIRRA. C'era persino la Schlenkerla Rauchbier, la birra affumicata della Baviera! E la Delirium Nocturnum che in Italia non ho mai visto. E sapete cosa? non ne ho presa neanche una. N E A N C H E U N AAaaaANRnsdoineotn&%&&£$??^^. Avevamo troppa spesa e non abbiamo ancora un frigorifero in cui metterle. Mi piange ancora il cuore, è stato come venire strappati alle braccia della propria madre Imperial Stout. Sigh. MA DEVO, DEVO tornare con un pick-up e svaligiare quel posto. Troppe birre che aspettano di essere bevute.

Comunque, ulteriori lezioni di vita imparate riguardo al CIBO: gli americani non hanno nessun talento nello scegliere le salse per accompagnare le cose, MAI FIDARSI. La mia insalata di ieri per esempio era accompagnata da una salsa piccante e dal sapore terribile (coglione io che non l'ho assaggiata prima di metterla sopra all'insalata) che ha continuato a tornarmi su per delle ore. E la salsa che hanno messo sul mio Poquito l'altro giorno era tremenda e generava un'acidità di stomaco pazzesca. Ma è possibile rovinare il CIBO così? che cazzo c'era dentro quelle salse? nafta? succo di morti di tifo? distillato di colazione all'americana?

"Thirteen million ~~londoners~~ americans have to wake up to this. The murder and all-bran and rape?"

A proposito di colazione, purtroppo sto perseverando nel fare degli errori grossolani: stamattina la colazione per poco non mi ammazzava, c'era scritto "Cheesecake brownie" e va bene, c'era la cheesecake e ne accetto la pesantezza, ma il sostegno non era un brownie manco per il cazzo, era una pasta dalla densità di una stella di neutroni simile a quella di quelle pastine che in alcuni posti chiamano "puncetti". Non sapevo se mangiarla con le mani (e mi restava incollata ai denti per la densità) o con una forchetta (e per staccarne un pezzo avevo bisogno di una cazzuola). Incubo. Poi, siccome non sono deficiente abbastanza, a pranzo mi sono detto "continuo a passare per questo "Collegetown Bagels" e non ho ancora preso un bagel". Così ho preso un bagel. Ecco, ora so di cosa morirò: di infarto. Segnatevi questa data sul calendario come "il giorno che Marco CONTRASSE L'INFARTO". Un bagel riempito con una roba a base di uova che chiamano "egg salad", praticamente maionese e uova sode, e la loro stramaledetta PANCETTA CROCCANTE, che fa SCHIFO, è il terzo stadio della decomposizione umana, quando i tessuti si privano di liquidi e diventano secchi e si spezzano come foglie secche, è ORRIBILE. Stasera se non mangio qualcosa di sano sento che muoio. Mi toccherà mangiare VEGETARIANO. SI. Segnatevi anche questa. Un uomo sconfitto dalla cucina del luogo.

scoiattolo! ...occhi aperti.

P.s. le campane di qualche struttura interna al campus stanno suonando dei pezzi pop, da Here comes the sun a Can't take my eyes off you. Magari suonassero la sigla di Futurama :P

[1] : il tale alle 4 del pomeriggio stava mangiando un panino lungo un braccio che sembrava ripieno di fagioli funghi sottobosco vario (compresi i cadaveri degli animali) in una salsa marrone fango che sembrava diarrea vomitata, e per un istante ho temuto di vomitare anch'io, poi mi sono girato finché non l'ha finito e mi è venuto il torcicollo.
[2] : Si, qui c'è la facoltà di ECONOMIA DOMESTICA, noi abbiamo Scienze Politiche e loro hanno Economia Domestica, e l'altroieri abbiamo visto un grosso edificio moderno in costruzione che ci hanno detto era la nuova sede di Economia Domestica, ma poi è stato saggiamente ridestinato a qualcosa di più utile.

Appunti di viaggio #5: Beware of squirrels

2011-06-17T05:34:00.001+02:00

DOMANI BIRRA A 1$. Scusate, dovevo ripeterlo. Ma so che ci sarà l'inganno, me lo sento.

scene di colazione alla caffetteria mattutina

Ci sono alcune cucine in questo dormitorio, ma non sono molto raccomandabili perché sono infestate da americani con concetti da STUDENTE AMERICANO CHE VIVE DA SOLO (aka Foul Bachelor Frog), quindi ciccioni in pantaloncini da basket che arrivano, estraggono dal freezer un sacco grande come un sacco di patate ma pieno di simil-sofficini, e ti chiedono se ne vuoi anche tu. PER MERENDA. Si perché qui non se la dimenticano mai, abbiamo fatto conto che fanno 6 pasti al giorno: colazione, merenda alle 10 ca., pranzo, seconda merenda, cena attorno alle 6 (SIC), spuntino prima di andare a dormire. Il che non sarebbe così grave se fossero pasti frazionati: mangi poco ma spesso, non sovraccarichi l'apparato digerente tutto d'un colpo. Peccato che ogni pasto sia enorme quanto il precedente. Oggi a lezione 3 tizi per merenda sono arrivati con delle fette di torta che sarebbe più corretto chiamare MATTONI, ciascuna grande come mezzo panettone. Poi finita la lezione sono andati a cenare. "Avanza di 3 caselle e pesca una Carta Imprevisti: ictus alla metà destra del tuo corpo, salti un giro e devi tirare il dado solo con la mano sinistra".

L'altra specie che infesta le cucine sono gli indiani demmerda che cucinano quello schifo puzzolente di CIBO puzzolente che sembra sapere di sudore e non riesci a distinguere l'odore di cibo dall'odore di sudore e quando passi davanti alla cucina tutto comincia a girare e non percepisci più il colore giallo e vedi Benjamin Franklin attaccare una chiave a un aquilone e poi dirigerlo verso un pilone dell'alta tensione per farla finita e la ghiandola pineale ti ruota di 180° e la gigantesca scritta "INVALID TRANSACTION" lampeggia davanti a te. True story bro. Tra l'altro la cucina non ha le pentole quindi devi comprartele da te. Prometto che mi lamenterò meno del collegio quando ci torno.

colazione all'indiana

Così, siccome la cucina sarà difficile usarla, sarà il caso di affidarsi a un meal plan quando cominceranno, perché non si può continuare a cenare fuori ogni sera. Il mio organismo è in allerta perché in genere quando mangi al pub il giorno dopo eviti di tornarci, ti hanno insegnato che "è poco sano", che se mangi pesante una sera il giorno dopo stai leggero, che se mangi una pizza zozza il giorno dopo mangi qualcos'altro. Dato che qui tutto il cibo è pub o fast food, per quello che mi è dato di capire, non arriva mai veramente quel momento in cui dici "sto mangiando leggero, il bilancio sta tornando a 0", così continui a sentirti sbilanciato e in allerta. Per compensare cerco di mangiare abbastanza frutta, cosa che sembriamo fare solo noi, e il risultato del sentirsi in allerta è che mangio più frutta di quando sono a casa. Oggi per esempio siamo andati a mangiare in un BURRITO BAR, un posto dove fanno solo quello, in mezzo al campus. Come se da noi ci fossero i kebabbari[1] al posto delle macchinette [2], per fare una proporzione. Ho preso un Poquito, che sarebbe la roba che mettono nei burrito ma in ciotola e con dei nachos/patatine. Ho avuto un'acidità di stomaco dopo averlo mangiato che avrei potuto accoltellare qualcuno e poi ingoiare tranquillamente il coltello per fare il delitto perfetto: niente arma niente prove. Se non altro era una quantità più vicina a quello che si dice "ragionevole". Però che schifo cazzo. Mangiano tutti i giorni così, eppur si muovono (ancora).

un video, così tanto per

Il problema dei meal plan è che a quanto pare le dining houses qui fanno servizio DALLE 17:30 ALLE 19 DIO CANAGLIA, cioè si immaginano che l'ora più tarda a cui puoi andare a mangiare siano le puttanissime sei e mezza del POMERIGGIO, SI, POMERIGGIO, quella parte del giorno in cui si suppone che tu ti stia guadagnando la cena che mangerai LA SERA. Mi chiedevo infatti cosa intendesse dire Joe alle 17:15 quando ha detto "Who wants to to dinner?", e mi spiego sempre di più la faccia che ha fatto quando ci ha visti cenare alle 22. Sembra che questo posto faccia di tutto per rendermi difficile mangiare, in sostanza.
A proposito di mangiare, gli unici che non se la passano male sono gli scoiattoli pare, ma, ehm, come dire. Avete presente la foto pucciosa dell'appunto precedente, con quello scoiattolino caruccio e dalla coda morbidosa? Beh, oggi usciamo diretti al dipartimento e c'è uno scoiattolo che mangiucchia qualcosa alla fine di un corrimano. Lo sorpassiamo pensando che si tratti di qualche nocciolina che gli hanno lasciato lì (ricordiamo la passione che hanno per la frutta secca in questo posto, vedi nota [2]), quando sentiamo due ragazze che salgono le scale: "OOOHHH LOOK! HOW CUUUUT.... EEEWWWWWWWW!!" (urla). Il grazioso scoiattolo stava DIVORANDO UN UCCELLINO, ERANO RIMASTI SOLO POCHE PIUME, LE ZAMPE E DELLE FRATTAGLIE. CAPITO? voi li vedete allegri saltellare nei prati, li immaginate a raccogliere le loro noci, le ghiande, i pinoli, la frutta secca caduta alle persone con dei gusti di merda, e invece SONO DEI FOTTUTI CARNIVORI SVENTRAPASSEROTTI. Ora li guardo con occhi diversi, ma soprattutto tengo gli occhi bene aperti se ne vedo uno in giro. Non sia mai che comincino ad organizzarsi. Spiacente di avervi rovinato l'immagine bucolica che avevate di loro, ma questa è la vita vera, e se non mangi vieni mangiato. Da uno scoiattolo.

un'immagine più fedele di quella precedente

[1] : mi chiedevo come mai non spopolasse anche qui il kebab visto che è buono e hanno una passione per il cibo merdone. In verità ho visto che alcuni posti lo fanno, ma evidentemente la concorrenza è troppo grande e non riesce a sfondare. Poi mi sa che le comunità di arabi che ruotano dietro ai kebabbari non sono ancora molto ben viste qua. 2 arabi = progettano un attentato, 3 arabi = OHMYGAWD THE SWATs ARE COMING STAY DOWN

[2] : devo fare una digressione. A parte che la roba non costa mica poco qui alle macchinette, c'è anche da dire che sono piene di cose orribili: sacchetti di frutta secca mista, buste con due wurstel dentro, pacchi di m&m grandi il doppio del normale, pacchi e pacchi di patatine AL CHEDDAR E PANCETTA CON L'ETICHETTA "LOWER FAT FOOD", bella verde e bonaria che starebbe a dire "ma com'è sano questo CIBO, ve lo raccomandiamo tanto". CI VEDIAMO ALL'INFERNO.

Appunti di viaggio #4: Killer pork, killer pork, l'intestino mi hai contort

2011-06-16T06:17:00.005+02:00

Ok, sto ancora digerendo quindi non posso assicurare su come scriverò.
Siamo riusciti a perderci anche questa sera tornando indietro, ma la colpa oltre che della digestione da inceneritore richiesta da questi piatti è del fatto che quando fa buio le strade sono poco illuminate e si assomigliano tutte: ah c'era da girare a questa casa di legno con la staccionata... no aspetta, a quella casa di legno con la staccionata... o era quella con la casa di legno e la staccionata più lunga? fanculo, marcherò il passaggio con il piscio (o con i crostini di merda che mettono in tutte le insalate come se fossero un ingrediente delle stesse). Il fatto che tutte le strade formino angoli retti tra di loro non aiuta. Se non altro non abbiamo incontrato altri animali che potrebbero potenzialmente incornarci, anche se questo campus comincia a sembrare una via di mezzo tra un bosco e una fattoria: decine di specie di uccelli, scoiattoli dalla coda piumosa, marmotte, cerbiatti, ghiri, Joe ha detto che ha visto anche una tartaruga attraversargli la strada.

questa foto non è stata scattata dal mio cellulare, evidentemente

Comincio a fare l'orecchio alla parlata americana e ho scoperto che non c'è bisogno di prendere un certificato di inglese per venire qua e parlare con qualcuno, perché la lingua che si parla qui è diversa, è una versione dell'inglese in cui le uniche parole permesse sono:

y'know
and then he said... NO
she/he was all like [aggettivo/espressione buffa, non serve sapere anche gli aggettivi]
cool
awesome
you're right
stuff
how y'goin?

Ogni combinazione delle precedenti nell'ordine che preferite è una proposizione valida nella lingua del luogo. Davvero, è tutto. La prima cosa che vi hanno insegnato di inglese alle elementari, cioè a dire l'ora, è inutile anche quella, perché qui se dite "half past five" non capiscono, dovete dire "five and thirty". And that's all folks, anzi, per dirla come si dice qua: "cool".

Siamo a metà settimana di lezione ma arrivare alle cinque a far lezione sta diventando un'agonia, non vedo l'ora che questa cazzo di settimana introduttiva sia finita, l'unica cosa che mi spinge ad andare avanti è il fatto che venerdì POMERIGGIO a quanto pare c'è un qualcosa che non ho capito cosa sia ma ho capito la cosa importante: BIRRA LOCALE A 1$ e BIRRE EUROPEE A 2$. Gli appoggerò lì quello che ho nel portafoglio e gli dirò: "stuff" (me).

Ithaca apricot wheat beer

Un'altra cosa che mi permette di tirare avanti è il già citato caffè gratis, che oggi ho anche imparato a fare con le loro stupide macchine: sostanzialmente una macchina per il caffè come le nostre ma grande 5 volte tanto (si ricordi che qui tutto è in proporzioni esagerate, anche le bottigliette sono ciccione) il cui filtro ha le dimensioni di una ciotola per il cane [1]. Solo che ci mette tipo 10 minuti (che quando hai bisogno di caffè sembrano un'ora) a riempire il maledetto thermos grande come un'autocisterna perché produce un pisciottino di portata infima. Il bello è che dopo il primo minuto il caffè si è esaurito e continua ad uscire acqua ma a velocità pisciottino, quando ci sarebbe un rubinetto di acqua calda di portata decisamente maggiore, che è quello che usa la cinese pazza del corso. Dico pazza perché continua a tenere come un biberon un contenitore per il tè e appena finisce diventa agitata e paranoica e si mette a biascicare e corre a riempirlo per infonderci ulteriore tè. Se sei presa così ragazza, ti ci vuole la camomilla con il valium. Ah, comunque ho raddoppiato la dose di caffè che va inserita nel filtro ed è venuto un attimo più decente e caffettoso, anche se i locali che l'hanno bevuto non hanno notato la differenza, segno che non hanno proprio senso del gusto - quindi che cazzo comprate le miscele buone a fare. Italy forever comunque, mentre voi stronzi appendevate la bandiera per i 150 trovata nelle patatine San Carlo - perché ve l'aveva ricordato facebook - io adulteravo le dosi del caffè americano per portarlo verso quello italiano, PUPPATE.
Intanto i drammi cibari continuano. Fare colazione diventa difficile primo perché le dosi sono esagerate: per adattare una colazione all'italiana dovrei bere un litro di caffè americano e mangiare uno di quei dolci affetti da gigantismo di qui, quali muffin così grossi che col pirottino puoi farci una tovaglia per un piccolo tavolino, cookies che una volta secchi possono essere usati come piatti per la pizza e le varie imitazioni terribili di dolci europei (vedi gli eclair). Dopodiché passerei la mattinata a digerire anzichè tradurre la modulazione dell'aria che emette il professore in parole di senso compiuto.

and it was like [espressione di stupore mista a terrore primordiale]

In secondo luogo, fare colazione è difficile perché significa incontrare quegli individui (che probabilmente hanno un'emivita di due giorni) che fanno la colazione all'INGLESE CHE VUOLE FARLA FINITA con dei piattoni di carne(?)/salsiccia, patate, ROBA, toast, uova, CIBO insomma, ma il tutto con naturalezza, come se non stessero per prendere la pala con cui si sono scavati la tomba e usarla per asfaltarsi un'arteria. Pensavo di capire uova e pancetta, ma uova di stegosauro resuscitato da John Hammond e bistecca di cavallo di un Cavaliere dell'Apocalisse NO. "And then he said... NO."
Se devo sforzarmi per parlare bene di qualcosa riguardo al CIBO, posso confermare quello che si dice, ovvero che la carne qui è buonissima. Stasera al solito posto - ormai cominceranno a riservarci un tavolo - ho preso un (rombo di tuono) KILLER PULLED PORK SANDWICH, che sarebbe un hamburger (eh, continuano a scrivere sandwich anche se è tondo e spesso) con spalla di maiale cotta a lungo finché non diventa morbidissima. Era decisamente buona, ma come al solito pare che non sappiano valorizzare le cose che sanno fare, così oltre a servirla in un hamburgerazzo malefico ci hanno infilato sopra dei peperoni (fate pure, tanto ho un post-bruciatore al posto del piloro, il meccanico mi ha detto che ogni tanto ci devo far passare un po' di olio di colza che lo tiene pulito), due quintali di insalata mista a cipolle, e le usuali patatone fritte (fritte con la buccia e tutto tra l'altro). Quando l'ho finito mi hanno dato il tesserino di una associazione massonica segretissima, era la prova finale per entrare e io non lo sapevo. Non vi posto la foto perché sembrano tutte prese da This is why you are fat e non mi pare il caso di disgustarvi, in piatto non era così osceno da vedere (solo un po'). Riccardo invece ha sfidato le forze del Caos prendendo un pezzo di carne da tipo 3 etti - IL TAGLIO PIU' PICCOLO SUL MENU' - che, siccome era poco secondo la mentalità americana, era accompagnato da:

un piatto di insalata che da solo faceva una cena leggera (con i crostini di merda)
un panino grande come quelli che ti fanno da cena in un pub da noi, accompagnato da UNA COPPETTA DI BURRO (ma il pane a che serve? se è per la scarpetta che cazzo c'è il burro a fare? Memento Imburrare Semper)
una grossa patata spiaccicata con tutta la buccia
una coppetta di mais in qualche salsa di quelle che non devi chiedere che cos'è.

Insomma, ancora sta cosa di una portata e tre contorni, boh. Per fortuna che avevano la Newcastle Nut Brown Ale e la Ithaca Apricot Wheat Beer per mandare giù tutta questo CIBO.

mia salvatrice, potrò mai berti abbastanza?

[1] : a proposito di cani, ma lo stronzone che è venuto a lanciare il frisbee al suo border collie bianco e nero agitato l'ha fatto apposta per farmi venire mancanza del mio? ... sigh. (mia madre me lo fa vedere in cam, coff)

Appunti di viaggio #3: uccidere la mamma di Bambi

2011-06-15T07:09:00.001+02:00

Ok, fare lezione dalle 9:30 alle 17:30 sullo stesso argomento (per quanto l'argomento stesso sia interessante) non è esattamente rilassante. Per fortuna qui il dipartimento di matematica ha capito una cosa fondamentale che io, dall'alto delle mie capacità, avevo capito da tempo: IL CAFFÈ GRATIS DIOCANE. Si tratta dell'usuale beverone americano ma la caffeina è come il maiale, non si butta via niente, e d'altronde senza caffè si sa come va a finire:

mitico

Ho ancora problemi con le porzioni schifosamente esagerate di qui, nell'unica ora libera per pranzare sono andato in una caffetteria e ho preso una cosa che sembrasse MENO DANNOSA del resto, una Caesar Salad, e aveva dentro qualcosa come due chili di insalata, mezza forma di formaggio e un petto di pollo tagliato a cubi - cubi, non cubetti - grossi come un pugno. La caffetteria funziona tipo self-service e ha vari sportelli con nomi diversi e con tipi di CIBO diversi - è stato divertente vedere la fila di asiatici davanti a "Singing Wok", io la fila per il cibo italiano di qui non la farei mai.
Stasera giù in "città" (mi riesce difficile parlare di città per un posto che è più piccolo del paese dove vivo io, campus enorme escluso [1]) le cucine di TUTTI i ristoranti/pub chiudevano alle 21:00 e noi siccome siamo italiani in trasferta dobbiamo aumentare la nostra percentuale di terronaggine per non deludere i locali, quindi siamo arrivati alle 21:15 e ci hanno detto di no dappertutto (a dire il vero non è che abbiamo proprio chiesto, ma quando la gente mette le sedie sul tavolo non è per fare restyling del locale credo). Così siamo saliti al Collegetown Bagels che miracolosamente faceva ancora i suoi luridi panini, e quando dico luridi intendo proprio luridi. Ma non luridi come i panini zozzi, che appunto sono zozzi e non luridi, che ha un connotato di criminale di guerra. Ho scelto più o meno a caso un sandwich - Maggie's Farm si chiamava, don't ask don't tell [2] - e mi è arrivato un paninazzo con tacchino e l'accoppiata SALSA AIOLI e LAMPONE. Ma dove cazzo siamo, in un distaccamento dell'Ikea? aglio e lamponi, è stato come venire abbordati da uno slavo ubriaco di sciroppo ai frutti di bosco, yech.

Quella cosa che sembra sangue rappreso PURTROPPO non lo è

Mentre mangiavamo è arrivato Joe, un post-doc (?) che è coinvolto nel progetto, ed era particolarmente divertito dal fatto che stessimo cenando alle 22 passate - a che ora mangiamo in Italia è stata tipo la prima cosa che mi ha chiesto ieri. Siamo rimasti a parlare un bel po' e ha raccontato delle cose che non sospettavo. Per esempio, che anche le università americane stanno avendo parecchi problemi finanziari, nonostante gli investimenti e le rette altissime ("fifty quid" = 50.000$). Immagino che con la crisi le aziende investano meno, specie in USA dove la crisi è nata e le banche hanno cominciato a crollare a ritmi preoccupanti, quando viene a mancare il credito facile gli investimenti si contraggono subito. Comunque, hanno dovuto approvare dei tagli di spesa del 5 - 10% tipo, in ogni facoltà, il che a matematica ha significato tagliare i posti da post-doc al minimo (dato che la fama del dipartimento viene dalla quantità di matematici importantissimi - anche se ora anziani - che ci lavora). Anche qui ci sono state proteste nel dipartimento, ma se non ci sono i soldi non c'è molto da fare sinceramente. Però Un'altra cosa che ha detto è che qui in USA Starbucks in genere non vende sandwich da nessuna parte. In ogni Starbucks europeo in cui sono stato li vendevano, ma QUI, nella terra del SANDWICH SELVAGGIO, no. La gente ci va solo per il caffè e per scroccare la wifi. Sono sconcertato. Ha anche raccontato di un suo amico giapponese che è stato chiamato a lavorare in Germania ma non conosce la lingua e quando è arrivato gli hanno detto che deve insegnare. Così adesso fa 18 ORE SETTIMANALI di tedesco. E a me pesava il culo per quell'ora e mezza due volte alla settimana, sigh.
Riguardo al verde e ai cazzo di animali che si nascondono nelle fronde aspettando che tu faccia un passo falso, tornando al dormitorio ci siamo trovati davanti UN FOTTUTO CERBIATTO. Si, un maledetto cerbiatto nel pieno centro del campus e a un metro da dove dormi (roba che se lasci la finestra aperta il Bambi del cazzo ti bruca la biancheria sporca, che è più saporita), che si aggirava per le aiuole come se avesse perso una lente a contatto. Ho fatto una foto ma era buio e il cellulare non ce l'ha fatta, per cui accontentatevi di questa macchia un po' mossa al centro della "foto" e usate l'immaginazione:

se la mando a Repubblica ci fanno un articolo sugli alieni

Ah, anche un bonus per chi è arrivato fin qua, roba forte:

fogliolina che sembra un cappuccio del Ku Klux Klan

[1] : Stavamo fantasticando: una monorotaia date le pendenze è improbabile, ma una cazzo di metro? certo, poi probabilmente con l'evoluzione biologica le gambe degli americani diventerebbero degli organi vestigiali, come per le balene (quanto a massa l'evoluzione sta già facendo il suo corso, e la quantità di crostacei che consumano credo stia ad indicare una mutazione anche nella dieta, si stanno spostando verso il krill).
[2] : non sapevo fosse una canzone di Bob Dylan ma non me ne frega un cazzo sostanzialmente, se la canzone è come il sandwich poi spero gli diano la sedia elettrica.

Appunti di viaggio #2: Mickey Mouse fa parte degli Alumni

2011-06-14T06:56:00.000+02:00

Premessa: foto fatte con il cellulare, non pretendete.

Una cosa che colpisce di questo posto è che è quasi completamente aderente a quello che raccontano i film. Uno cresce venendo abituato a pensieri come "si ma tanto è solo un film" "figurati se è così per davvero", "la vita non è un film", "chissà com'è in realtà" etc. Beh, in verità qui quei pensieri falliscono: ci sono davvero le casette di assi di legno con le verande e le sedie a dondolo e il praticello davanti e il BARBEQUE (metti che la civiltà finisca e dobbiamo tornare alla caccia e alla pesca), le casette dove miliardi di film ci hanno insegnato che crescono i serial killer, gli sfigati che si riscattano, gli adolescenti problematici e i vampiri che bevono sangue dalla bottiglia. Non solo: sono TUTTE così. Per un occhio europeo - abituato ad un'edilizia più stratificata (strati storici) o comunque diversa, e abituato dai migliaia di blockbuster succitati - l'impressione di trovarsi in un film è forte e straniante.

Jumanji

Ma non è tanto la sensazione di "vivere un film" quella che si prova. Non è che i pensieri con cui siamo cresciuti scompaiano di botto. Piuttosto, quello che si avverte allora è la sensazione che tutto sia un po' falso, posticcio, che si tratti di un set cinematografico, che dalla veranda vedremo scendere una ragazza con il trucco rovinato dalle lacrime, che da una finestrella all'altezza del terreno vedremo un congelatore sporco chiudersi di scatto al rumore dei nostri passi. Poi qualcuno dirà "STOP!" e dovranno rifare perché siamo capitati in mezzo alle riprese senza saperlo e l'attore principale andrà nella sua roulotte a tirare un paio di strisce per fare un break. Decenni di bombardamento cinematografico hanno prodotto questa dissociazione: la realtà sembra un film, QUINDI è falsa, nasconde qualcosa, la facciata di un edificio potrebbe non avere niente dietro. Si percepisce una sorta di vuoto.

Tuttavia, questo non è niente rispetto a quello che si percepisce nel campus. Altra cosa che avete visto nei film sono i campus con queste architetture gotiche esageratissime che fanno sembrare gli edifici delle chiese maestose. Beh, il campus ha davvero un'architettura gotica:

perdonate il tendone ma è passato proprio mentre scattavo

Questa architettura in teoria dovrebbe far respirare aria di cultura con secoli di solide basi alle spalle, dovrebbe colpire l'immaginazione dello studente e farlo sentire parte di qualcosa di imponente e antico. Ora, cosa succede in realtà? succede che ti avvicini alla struttura in foto, e da vicino scopri che è COSÌ GOTICO ma COSÌ GOTICO da far morire di invidia qualsiasi chiostro di qualsiasi fottuta cattedrale gotica spagnola o francese o inglese o... poi guardi una targa e leggi "1928". E la finzione si sbriciola miseramente. Non è Cornell, è il fottuto set di Hogwarts, e da qualche parte deve esserci Emma Watson che sta girando.

Posto che costruire edifici gotici nel '900 non è mai stato di moda, il campus si rivela per quello che è: UNA GIGANTESCA DISNEYLAND SENZA LE GIOSTRE. Un parco a tema. Non ci sono molte differenze se non nei materiali, ma il risultato è quello di costruire qualcosa che non esiste (un'anacronia / un mondo fatato) e spacciarlo per vero. Ok, Disneyland è per i bambini, ma il punto è che ai bambini vogliono comunque far credere di aver vomitato sulle scarpe del vero Pippo.

Questi edifici che si suppone dovrebbero impressionarmi o ispirarmi rispetto non fanno altro che far lanciare al mio cervello segnali di allarme "è falso, attenzione, le cose non sono come sembrano, è solo una facciata". Così tutto va a farsi benedire. Non è che non ci siano gli edifici moderni in altre parti del campus, ma anche i cessi di Disneyland sono dei cessi comuni e non c'è Cenerentola a pulirli (a meno che Cenerentola non fosse negra, ma non ricordo: a me piaceva la Spada nella roccia). Una spiegazione abbastanza semplice di questo comportamento è la nota teoria del "complesso della mancanza di storia" (o "invidia della storia") che affliggerebbe tutti gli americani per il fatto di essere una nazione giovanissima, l'ultima arrivata nel mondo praticamente (si ok, probabilmente mentre sto scrivendo il Congo è diventato New Congo e ora mentre voi leggete si chiama New New Congo, ma da quando l'Africa conta qualcosa nelle discussioni?). Non ho voglia di scendere in dettagli ma probabilmente, se Occam non mentiva [1], è una buona spiegazione: le università sono troppo nuove e quando nascono devono imitare le università europee per fingere di avere altrettanta storia dietro. Peccato che la finzione si infranga così facilmente.

manifatto locale (una specie di teschio con le corna, in vetro) a caso

Cambiando discorso, l'ottimismo della fine dell'appunto precedente va ridimensionato: non è che sia proprio positivo al 100% avere tutto questo verde ad essere sinceri. Prima tornando da cena giù in città abbiamo mancato una svolta e abbiamo sbagliato strada, abbiamo continuato a camminare senza accorgerci di stare uscendo dal paese [2]. Siamo arrivati a una strada per niente illuminata, alla nostra sinistra un trasformatore elettrico recintato separato dalla strada da una fitta massa di arbusti (sensazione di essere in un film coi pazzi sbroccati: +120% alle 12:00 di domenica). Quando la percorriamo all'indietro per tornare su nostri passi, QUALCOSA di GROSSO si muove spezzando rami nel fogliame e per un istante si vede un GROSSO culo marrone di animale che si reimmerge negli arbursti sparendo, mentre noi ci fiondiamo dall'altra parte della strada prima che qualcosa ci carichi. CHE CAZZO ERA non lo so, ma so che la mia nuova politica è ammazzare qualsiasi cosa viva e non umana (posso fare eccezioni) mi si avvicini più di quanto Giovanardi si lascerebbe avvicinare da un gay: non me ne frega un cazzo se è in via di estinzione o cosa, se un merdoso scoiattolo ondeggia [3] vicino a me io lo dipingo sull'asfalto con una mazza da golf. E se è un'alce sono autorizzato a farla detonare in sicurezza (cariche esplosive disposte in maniera intelligente nelle parti chiave della struttura e l'alce implode su sè stessa riducendo notevolmente la produzione di detriti).

A proposito, e poi per oggi chiudo, a cena - stesso posto di ieri - ho preso un Crab Cake sandwich, che non è un sandwich ma un hamburger con dentro polpette di granchio (<3). Non era affatto male, ma la cosa che mi perplime è che le polpette erano anche abbastanza delicate (certo, abbiamo concetti diversi di "doratura": quando la roba è marrone in teoria sta bruciando - daltonismo culinario), forse era meglio servirle da sole in qualche altra forma che disperderle dentro un hamburgherazzo. Vabè, amen, la birra era una birra locale, Ithaca Apricot Wheat, bbbuona e durante la salita i miei rutti sapevano di aromi birreschi. A proposito di salita, questo posto oltre che immenso è tutto salite, discese e scalini, su e giù, più su più giù eeeehhhh... mi verranno delle chiappe da bronzo di Riace di questo passo.

Luke, i am your composter

[1]: E se Occam avesse mentito? ma non è più sensato assumere che Occam dicesse il vero, che immaginare che dicesse il falso? perché in tal caso dovremmo trovare una motivazione per il suo mentire, e per il rasoio di Oc..cazzo.

[2]: il cartello "Benvenuti a" era girato verso chi arrivava e dall'altro lato mica c'era scritto "Arrivederci" - cioè, se te ne vai sei stronzo

[3]: non so se li avete mai visti saltellare quando sono per terra: ondeggiano, nel senso che con il corpo e con la coda tracciano delle ondine come se stessero percorrendo una sinusoide invisibile. Fanno spisciare

Appunti di viaggio #1: FUCK FOOD NATION

2011-06-13T06:29:00.000+02:00

Premessa:
Sono negli USA per un progetto di ricerca / corso estivo, stato di New York. Siamo io e Riccardo. Sono italiano, con tutto quello che ne consegue. Sono un po' magro e dovrei mangiare un po' di più.

Chi disprezza gli stereotipi è una testa di cazzo solitamente, lo sanno tutti.

Questo paese ha seri problemi con il cibo. Si sente odore di cibo in ogni dove, odore cattivo di pessimo cibo. Riempie l'aria, ma non c'è mai quell'odore di, non so, soffritto di cipolle e pancetta, o di passata di pomodoro, o un gratin nel forno, solo... CIBO. Indistinto, una specie di entità amorfa.

Il pasto in aereo (U.S. Airways) come da tradizione è stato osceno [1] : una vaschetta grande quanto una lattina contenente una mestolata di spezzatino brodoso dal sapore di pessimo cibo indiano, confinato da uno strato di uno strano purè compatto con carote in mezzo e la consistenza del Didò, e infine degli spinaci (?) crudi immersi in... qualcosa di liquido. Qualcosa di umido che gli dava un sapore orribile. Più che orribile direi perverso, quel tipo di schifo che ne prendi un boccone, ti disgusti, poi aspetti un po' e ne prendi un altro boccone per darti ragione da solo su quanto fa schifo. In un'altra vaschetta, dei ceci marinati in qualche pezzetto di verdure crude, e aromatizzati alla cenere di sigaretta evidentemente - a giudicare dal sapore. A completare il quadro ci ha pensato il mio vicino di posto cinese che ha aperto la vaschetta e ha mescolato tutto quanto prima di mangiarlo, per dimostrarmi che la Cina se vuole fa il culo a tutto il resto del mondo. Non l'ha detto esplicitamente, ma d'altronde gli unici suoni che sono usciti dalla sua bocca sono stati dei rutti (generati dalla Becks che si era portato di straforo nello zaino). Non sapevo se preferire lui o la bambina che leggeva un libro su Justin Bieber. Non ho neanche capito il senso di 1 portata (lo spezzatino) e 3 contorni, ma questo era l'aspetto meno rilevante. Ah, c'era anche una vaschettina di burro, non so per cosa, valli a capire. L'unica cosa decente era il mini-brownie comunque. Effetti sul mio corpo: il cibo ha cominciato a tornarmi su 5 minuti dopo averlo mangiato, e per svariate ore ho continuato a ruttare il sapore di quei tre frammenti di cipolla che ho ingerito; inoltre, ho bevuto due lattine in 9 ore di viaggio e ne ho pisciate almeno 8, violando alcune leggi fondamentali della natura.
Poi, siccome saremmo atterrati alle 22 secondo il fuso orario di partenza, ci hanno dato anche una cena, consistente in un panino MOZZARELLA E PESTO, un pesto dolciastro che sembrava sapere di mentina e che se solo ci penso continua a tornarmi su. D'altronde il pesto è come il nero, va su tutto. Salmone al pesto, frittata al pesto, torta al pesto, un trench macchiato di pesto. Ah, distribuivano anche un sacchettino di pretzel, e uno statunitense è riuscito a sostenere che siano un prodotto tipico americano. D'altronde loro hanno inventato anche la pizza, il kebab, il Big Ben, le ferrovie, la trazione animale e il fuoco. Il caffè turco si chiama così perché l'hanno inventato a Turcoboro, nel Massachussets. Inoltre, recenti studi dimostrano che Gesù era americano.
In aeroporto aspettando l'aereo che mi avrebbe portato a destinazione ho guardato un po' i fast food e i negozi, seppur nauseato dall'onnipresente odore di CIBO (si, va scritto maiuscolo). A parte apprendere dell'esistenza della catena di cibo semi-italiano "Sbarro" , mi sono andato a guardare la sezione dell'edicola (l'edicola che vendeva tonnellate di CIBO) per le riviste di cucina sperando che i fast food non fossero che la facciata commerciale. Beh: una aveva un hamburger colante salsa in copertina, un'altra arrosto con patatine marroni da quanto erano fritte (servito in una scatoletta da fastfood), un'altra aveva quelle cupcakes di plastica che sanno solo di zucchero e che vanno tanto di moda sui tumblr, e la quarta si intitolava "BBQ NATION".

Una tazza di pancetta ripiena di cheddar, si. L'ingrediente segreto: una spruzzata di trombosi

Credo che le copertine delle riviste culinarie americane vengano tutte da This Is Why You Are Fat.
Sia chiaro, ci mangio senza problemi nei fastfood (sono più sicuri e più buoni di diverse trattorie), solo che non ne farei una colonna portante della mia alimentazione. Ma evidentemente sono in minoranza a giudicare dalla quantità di ciccioni (ciccioni veri, non come i ciccioni che avete visto in Europa, quelli così grassi che il corpo comincia a cedere sotto il suo stesso peso) che alle 17 faceva merenda con una vaschetta di pasta al pesto (scotta come se il cuoco dopo aver buttato la pasta fosse andato a farsi un viaggio di 12 minuti a velocità prossime a quelle della luce e tornato avesse anche perso tempo a seppellire il gemello morto di vecchiaia prima di scolarla) di "Sbarro". Devono essere fissati con questo pesto, e dire che a me non fa impazzire nemmeno quello buono. Se gli dicessi che ne esistono di diversi mi chiamerebbero "profeta" penso.
I rapporti difficili con il CIBO continuano: stamattina siamo scesi in città (dal campus) a fare colazione. Ho preso un pezzo di torta alle carote che era ammorbata da uno strato di formaggio della cheesecake che copriva ogni altro sapore. L'ho tolto per assaggiare la torta vera: non sapeva di torta alle carote. Era una specie di agglomerato burroso più simile alla pasta di un cookie che a una torta. Nella torta di sono le bollicine fatte dal lievito circondate della pasta: in questa c'erano delle palline di "roba" circondate di interstizi d'aria. Non ho capito questa cosa della torta al negativo. Vendevano anche i buonissimi eclair, solo che erano larghi il doppio del normale (tutte le porzioni sono eccessive qui) e dentro non c'era morbida crema ma qualcosa di solido che somigliava a un panetto di burro. E non erano buonissimi manco per il cazzo. Poi vabbè, c'è il caffè americano che tutti sanno com'è e bla bla, io non sono contrario, solo mi chiedo due cose:
- perché usare miscele anche molto buone per fare un caffè che a quel grado di diluizione ha sempre lo stesso sapore
- perché servirlo SIGILLATO A TEMPERATURA DI EBOLLIZIONE. A questa in verità mi sono risposto: perché a temperatura ambiente fa particolarmente più schifo del caffè di moka freddo.
A pranzo un sandwich di un posto che si vanta di essere specializzato nei sandwich. Il mio non era niente di che, principalmente tacchino, formaggio piccante e cipolla rossa: il problema era che era impregnato di una senape fortissima che cancellava ogni altro sapore. Quando ho visto una root beer (produzione locale) nel frigo del bar non ho resistito e ho voluto provarla.

anch'io avevo questa espressione

Beh, descrivere una bevanda è difficile in genere. Vediamo, proviamo così: fa VOMITARE. Piscio di Satana. Bile di eritreo morto di Aids. I succhi gastrici di un prete posseduto. Non sono riuscito ad arrivare ad un terzo di bottiglia sforzandomi. Era impossibile, c'è qualche sapore (che sto associando mentalmente ad un odore che in questo posto è ricorrente ma non capisco da dove arrivi, e questo mi fa uscire di testa) che arriva quando mandi giù ed è insopportabile. Ricorda forse qualche sciroppo medicinale orripilante provato nell'infanzia, ma stiamo parlando di quegli strati di memoria che come le vecchie vhs sono pieni di rumore e i ricordi sono diventati ormai solo sensazioni. Comunque ho sperimentato, è qualcosa che si sente solo con la parte centrale posteriore della lingua: in teoria in quella zona si percepirebbe l'amaro, ma non posso dire di che si tratti. Adesso mi sto fissando con questa sinestesia gusto-odore che ho fatto e so che non riuscirò ad andarmene di qui prima di aver chiarito il fottuto mistero. Quando sei curioso è un problema: prima ho sentito l'odore nel supermercato e mi sono messo ad annusare tutto quello che avevo intorno finché non mi sono accorto che una tizia mi stava guardando male. Oh, fosse facile individuare da dove viene un odore in mezzo alle patatine a diecimila gusti diversi.
Stasera invece siamo andati in un ristorante (uno dei pochissimi che ho visto in città) dove abbiamo preso delle zucchine fritte con senape aromatizzata alla Guinness (sic) e la Buffalo Fondue. Abbastanza buona, per carità, ma il piatto non era che una rielaborazione da ristorante dei TACOS: formaggio misto a peperoncino verde con sfoglie di mais fritte

una cosa del genere, solo che con delle sfoglie rettangolari fritte sul momento simili a tacos e tanta erba cipollina. E senza verdure crude che sono troppo sane

Diciamo che è la cosa più vicina a dei tacos che mai mangerò. Per fortuna le cose erano fritte bene e non erano una morena di sassi nello stomaco, ma finirla è stata un'agonia per entrambi per via della quantità (anche se una bella Oatmeal Stout della Samuel Smith's mi ha aiutato <3). Ecco, qualcuno dovrebbe spiegargli che se si chiama "fondue" dovrebbe essere fusa, non avere la consistenza dell'insalata russa, ma ho il sospetto che preferirei sfidarli a chi ha la portaerei più grande.

La prima impressione sostanzialmente è che qui abbiano dei problemi con i sapori, perché tutto il CIBO ha UN sapore forte, tanto forte da essere fastidioso e coprire il resto dei sapori del piatto, il che mi sembra uno spreco.

L'altro lato dello scontro tra culture (specialmente per un italiano, come vi sarà ovvio tra poco) è la legge. Ma qui abbiamo ragione noi e vadano a fare in culo tutti quanti, queste teste di cazzo di automi di merda. E questa era la premessa. Ho provato a comprare un pacchetto di sigarette in un supermarket (quello dove mi sono messo ad annusare) e non me l'hanno voluto vendere perché non avevo una delle seguenti:
- una carta d'identità statunitense
- una patente statunitense
- un ID militare statunitense
- il mio passaporto con me.
Capite, i documenti statunitensi sono troppo superiori a quelli europei, che sono merda, sono scoloriti poi, e siete venuti male nelle foto, sembrate più vecchi di 10 anni, avete pure un occhio più basso dell'altro sembra, poi il carattere è bruttissimo dai, non si possono vedere. Meglio quelli americani. Siamo tornati con il mio passaporto il pomeriggio e facciamo per comprare 2 birre oltre a un po' di spesa: niente da fare. Scusi prego? Beh, molto semplice: siamo in 2, dobbiamo mostrare 2 passaporti! altrimenti io potrei stare comprando birra per lui che POTREBBE ESSERE minorenne! Questa, signori, È UNA LEGGE. UNA FOTTUTA LEGGE. È SCRITTA DA QUALCHE PARTE E LE FORZE DI POLIZIA SONO TENUTE A FARLE RISPETTARE. Se ti presenti in due a comprare della birra in cassa, dovete dimostrare di essere ENTRAMBI maggiorenni. Se siete 40, dovete dimostrare TUTTI E 40 di essere maggiorenni. Sarebbe semplicemente bastato che Riccardo fosse uscito o che mi avesse aspettato fuori e avrei potuto comprarle, sapendolo in anticipo. Qual'era la differenza materiale? una persona un paio di metri più in là. UNA LEGGE RIDICOLA MA SOPRATTUTTO INUTILE DA APPLICARE, visto che disciplina semplicemente chi deve andare in cassa: quello col passaporto, da solo. In Italia ne avremmo GIUSTAMENTE RISO, perché anche un coglione capirebbe che non ha nessun senso che I MIEI acquisti siano condizionati da chi mi sta a fianco mentre pago, si tratti di mio figlio o Adolf Hitler. Una legge cogliona approvata da coglioni e APPLICATA DA COGLIONI, perché non ce le hanno volute vendere davvero. Un italiano particolarmente ligio alle regole che non avesse voluto grane avrebbe detto "fai uscire il tuo amico" e mi avrebbe venduto la roba, RESTANDO PERFETTAMENTE NELLA LEGALITÀ, ma loro sono automi del cazzo, e se c'è una legge la legge va rispettata a prescindere come automi di merda regolati dalle tre leggi della Stupidità Arteriosclerotica:

un automa di merda deve seguire pedissequamente la legge anche se questa presenta inconsistenze logiche che farebbero esplodere un vero computer
un automa di merda deve applicare pedissequamente la legge senza elaborare alcun pensiero critico al riguardo, comprese le tre leggi della Stupidità Arteriosclerotica
un automa di merda NON TI VENDERÀ UNA FOTTUTA BIRRA SE NON GLI DAI I PASSAPORTI E LE RADIOGRAFIE DENTALI DI TUTTI I TUOI PARENTI FINO AL 5° GRADO DELLA SCALA MERCALLI E DI TUTTE LE PERSONE CHE IN QUEL MOMENTO SI TROVANO IN UN RAGGIO DI 217 METRI DA TE.

automi americani

Vabè, questo per dire che è da questa gente qua che esce fuori il nazismo. "Bene, gli ebrei sono chiusi nelle docce, apri l'interruttore del gas mortale" "Gas mortale? beh, se sono nelle docce sarà un tipo di bagnoschiuma speciale" - CLICK.
Bene, a proposito di docce ora sarebbe ora di andare a farne una, quindi chiudo con il primo appunto con qualcosa di positivo. Questo posto è immerso nel verde, letteralmente, ci sono prati immensi tra edificio e edificio, ci sono cascate e alberi grandi e rigogliosi. Sembra che la loro filosofia sia di lasciare crescere qualsiasi cosa cresca da sola: a parte i prati delle abitazioni private, ogni cosa è libera di svilupparsi in estensione e altezza. Così ci sono prati del campus dove l'erba è alta come le pannocchie di Mel Gibson in Signs, e i cespugni invadono i marciapiedi costringendoti a scendere in strada per superarli. Mai visto tanta vegetazione in una sola città che non fosse il villaggio degli Gnomi del Bosco. Bello eh, se piove cammini al riparo delle fronde senza bagnarti praticamente mai e sotto c'è sempre fresco.
Al prossimo appunto

[1] Lufthansa offriva barrette di cioccolato e bibite che comprendevano anche il vino, ma in effetti erano solo le 11 e non saprei dire come se la cavino coi pasti.

Votate due SI ai secondi due quesiti del referendum: " Siete anche coglioni? Siete anche coglioni?"

2011-06-01T22:04:00.000+02:00

l'acqua pubblica, eccola che arriva

Volevo anche spendere due parole sul quesito referendario sull'acqua - dato che di quello sul legittimo impedimento non me ne fotte un cazzo - così ho spezzato il post. L'acqua. L'acqua. Non mi concentro sul populismo con cui se ne parla (ma i populisti sono solo i leghisti, ricordiamocene), ma su quanto si possa essere fessi a votare SI con leggerezza perché hanno detto così, SPECIALMENTE AL SUD: i vostri acquedotti sono dei COLABRODO, perdono percentuali di acqua nel tragitto fino al 70%, e voi votate per mantenere le cose come stanno? A nessuno frega un cazzo che la gestione pubblica della cosa abbia fatto schifo finora?
ha fatto schifo per il semplice motivo che quando non hai concorrenti e non devi rispondere praticamente a nessuno non te ne frega un cazzo di rendere efficiente il sistema idrico, fintantochè la gente continua a dover pagare una tassa per l'acqua se ne sbattono, non devono farci un vero profitto, non devono espandersi, non devono crescere, non devono guadagnare oltre il giusto. Non sono un liberista di minchia che aborre lo stato, ma se la gestione pubblica fa schifo SI PROVI A METTERLA IN GARA CON UN PRIVATO E VINCA IL MIGLIORE.
L'acqua è e resta pubblica, c'è scritto chiaramente, quello che si mette in condizioni di competizione è la sua gestione: un privato non può permettersi di perdere il 70% dell'acqua che trasporta per la rete, è costretto a muoversi per renderla efficiente. E se fa bene, se guadagna, può anche pensare di espandersi e gestire sistemi di altre province, qualora quelle province abbiano fatto male. Ma voi no, voi volete l'acqua PUBBLICA ottenendo così di mantenere uno spreco di proporzioni immani. Siete ambientalisti, lo vedo come siete ambientalisti. IL 70% DELL'ACQUA SPRECATE, AMBIENTALISTI DI STO CAZZO. E VI LAMENTERETE SE CI SARANNO SICCITÀ ESTIVE PURE. Fossi la Lega indirei lo sciopero delle tasse per farvi smettere di abusare dei soldi in più che ricevete e non solo sprecate, ma votate per continuare a sprecare.
Senza contare che probabilmente siete in larga parte gli stessi che berciano contro la cattiva politica, mentre non vi rendete conto che votando per mantenere le municipalizzate state votando per mantenere aperti uno dei grossi feudi dei partiti (guardacaso un dominio della sinistra non da poco, che infatti dice di votare SI): votate contro quello in cui credete, non ho parole. Non è questione di coerenza, ma di stupidità e incapacità di perseguire degli obiettivi.

Di nuovo, viene a crollare il mito che vi siete autocostruiti per cui fareste delle scelte sagge e ponderate. Rivoglio l'aristocrazia.

Votate due SI ai primi due quesiti del referendum: "Siete teste di cazzo? Siete teste di cazzo?"

2011-06-01T21:51:00.001+02:00

la radioattività ci ha dato Hulk, e Hulk ci ha salvato diverse volte: non può essere così male, dai

La Corte Costituzionale, con un atto di stupidità inaudita, ha comunque approvato il referendum sul nucleare:

La Corte di Cassazione mantiene il referendum sul nucleare: prime note

Coglie piuttosto di sorpresa la decisione dell’Ufficio centrale della Corte di Cassazione di tenere in piedi il referendum sul nucleare, nonostante le disposizioni oggetto dello stesso siano state abrogate dal cd. “decreto omnibus” (decreto legge 34/2011, come convertito in legge 75/2011). La storia è nota ma è utile ripeterla: in attesa che gli italiani votassero circa il mantenimento o meno delle norme di attuazione di una politica energetica nucleare, il governo anticipava il risultato abrogativo eliminando, col “decreto omnibus”, le stesse disposizioni che sarebbero dovute essere oggetto di referendum. In parole povere, il referendum non aveva più oggetto.

Risultato, ora si voterà per abrogare i seguenti commi:

1. Al fine di acquisire ulteriori evidenze scientifiche, mediante il supporto dell’Agenzia per la sicurezza nucleare, sui profili relativi alla sicurezza nucleare, tenendo conto dello sviluppo tecnologico in tale settore e delle decisioni che saranno assunte a livello di Unione europea, non si procede alla definizione e attuazione del programma di localizzazione, realizzazione ed esercizio nel territorio nazionale di impianti di produzione di energia elettrica nucleare.

8. Entro dodici mesi dalla data di entrata in vigore della legge di conversione del presente decreto il Consiglio dei Ministri, su proposta del Ministro dello sviluppo economico e del Ministro dell’ambiente e della tutela del territorio e del mare, sentita la Conferenza permanente per i rapporti tra lo Stato, le regioni e le province autonome di Trento e di Bolzano e acquisito il parere delle competenti Commissioni parlamentari, adotta la Strategia energetica nazionale, che individua le priorità e le misure necessarie al fine di garantire la sicurezza nella produzione di energia, la diversificazione delle fonti energetiche e delle aree geografiche di approvvigionamento, il miglioramento della competitività del sistema energetico nazionale e lo sviluppo delle infrastrutture nella prospettiva del mercato interno europeo, l’incremento degli investimenti in ricerca e sviluppo nel settore energetico e la partecipazione ad accordi internazionali di cooperazione tecnologica, la sostenibilità ambientale nella produzione e negli usi dell’energia, anche ai fini della riduzione delle emissioni di gas ad effetto serra, la valorizzazione e lo sviluppo di filiere industriali nazionali. Nella definizione della Strategia, il Consiglio dei Ministri tiene conto delle valutazioni effettuate a livello di Unione europea e a livello internazionale sulla sicurezza delle tecnologie disponibili, degli obiettivi fissati a livello di Unione europea e a livello internazionale in materia di cambiamenti climatici, delle indicazioni dell’Unione europea e degli organismi internazionali in materia di scenari energetici e ambientali.

E adesso, cosa voterete? i comitati referendari hanno ESULTATO alla notizia, quando è abbastanza evidente che una vittoria del SI (con relativo quorum) avrà il probabile effetto di impedire al governo (a questo e anche al prossimo se i referendum hanno validità di 5 anni) di approvare una politica energetica. O fornirgli una scusa per non farlo. Questo vuol dire anche NIENTE PIANI PER LE RINNOVABILI. Cosa succederà? per esempio si potrebbe sospendere gli aiuti di stato alle rinnovabili con un provvedimento isolato e alla richiesta di fare qualcosa per sopperire a questa mancanza (senza la quale le rinnovabili muoiono, vedi Spagna dove la "Solar Valley" si è disintegrata quando per motivi economici hanno dovuto sospendere gli aiuti) si risponderà "Non possiamo inserirla in un piano energetico nazionale, VEDREMO COSA POSSIAMO FARE". Il nuovo business di De Benedetti sarebbe finito, e addio anche agli investimenti in ricerca (già scarni, ma una politica energetica avrebbe potuto prevederli). La coglioneria della Corte Costituzionale è senza precedenti in termini strategici, dimostrando che si tratta di un organo formato da idioti che si ritengono sacerdoti della religione della Costituzione in una maniera medioevale. Medioevale nel senso in cui la legge, interpretandola, si piega a quello che si preferisce ottenere (in questo caso, portare più gente al referendum sul legittimo impedimento sfruttando un tema che infiamma più anime come il nucleare - ipotesi mia).
Cos'altro ha messo in evidenza totale questo fatto? cosa dimostra? beh dimostra che gli entusiasti del referendum sono una manica di coglioni che vota senza altro criterio che la moda del momento (vedi Wolfstep): se va di moda essere contro il nucleare sarete contro il nucleare, con in più lo spauracchio (costruito MEDIATICAMENTE) di Fuck-ushima. Sto cominciando a vedere gente IMPANICATA perché appreso della notizia non sa più cosa deve votare e sta sclerando PERCHÈ NESSUNO GLI HA ANCORA COMUNICATO LE NUOVE DISPOSIZIONI: adesso la balla di "votare con la propria testa" a chi la vendete, immani teste di cazzo? EH?

L'AMBIGUITÀ DEL NUOVO QUESITO REFERENDARIO ERA GIÀ DEDUCIBILE DA QUANDO SONO STATI ABROGATI I COMMI DAL 2 AL 7 DAL DECRETO OMNIBUS. E SOLO OGGI CHE LA CORTE HA AMMESSO COMUNQUE IL REFERENDUM VI SVEGLIATE FUORI CHE NON SAPETE PIÙ COSA VOTARE.

LA VERITÀ È CHE NON SIETE MAI STATI CITTADINI INFORMATI, NON AVETE MAI VOTATO CON LA VOSTRA TESTA, NE MAI LO FARETE, PERCHÈ NON NE SIETE CAPACI.

Voi siete la gente che dice che è sciocco chiedere pareri sul nucleare agli esperti di nucleare: allora la prossima volta che state male non andate da un medico, chiedete a vostro zio che ha l'autorimessa, sicuramente è più titolato.
Quello che sta succedendo con il referendum sul nucleare dice una cosa ben chiara: è ridicolo far prendere decisioni di tipo strategico alla popolazione. Non esiste un fottuto potere della democrazia che fa venire fuori la scelta giusta, la scelta va presa su dei criteri precisi e ha dei pro e dei contro, ma il cittadino comune non è assolutamente in grado non solo di fare queste valutazione, ma nemmeno di capirle se gli vengono spiegate. Non sapete che cazzo sia l'entropia o il rendimento e non sapete un cazzo di equilibri geostrategici dell'energia, e pretendete di poter stabilire se è giusto il nucleare o meno? A CASA MIA SE NON SI SA UN CAZZO SI STA ZITTI. Siete la morte della democrazia in realtà, o il motivo per cui morirà.
PORTA LA NONNA A VOTARE: era facile dire alla vecchiaccia di mettere SI dappertutto, vero? e ora mo' le spieghi che deve votare SI a questo e NO a quello e sperare che non faccia confusione, stronzo dalla nonna handicappata.
Non so se sia stato un caso dovuto alla stupidità/malignità della Corte Costituzionale ma se è stato fatto apposta: da un lato mi sembra una cagata atomica perché senza una politica energetica ben definita si rischia di farsi parecchio male, dall'altro GODO perché ha messo perfettamente in evidenza la stupidità di quanti hanno cagato il cazzo con i referendum nelle ultime settimane. E ora i fautori delle rinnovabili se la prenderanno probabilmente in culo sonoramente. C'è costato un piano energetico e il nucleare: non valeva la pena purtroppo, non vi meritate tanto. Siete capaci solo di far danni.
Chiagnerete di crescita che manca e non avete voluto il nucleare, che solo di opere brevetti e infrastrutture avrebbe portato un punto due di PIL (dico così per dire una cifra); e romperete anche il cazzo perché non si investe nelle rinnovabili: L'AVETE VOLUTO VOI. Questa è la risposta che vi daranno, e dovrete starvi zitti.

Latte e fiocchi di U235, la colazione dei campioni

2011-03-20T13:37:00.000+01:00

La disinformazione che stanno facendo i giornali italiani riguardo alla centrale di Fukushima è qualcosa di non solo disgustoso ma criminale: le informazioni in rete ci sono e sono facilmente reperibili, raccontare cazzate per manipolare l'emotività della gente è un comportamento che non ha scusanti. Questi cani iscritti all'Albo dei Giornalisti andrebbero processati per procurato allarme (un po' in tutto il mondo eh. In Finlandia quegli allevatori di alci stanno facendo fuori le scorte di pillole di Iodio. IN FINLANDIA.)

Poiché buttarsi nel dibattito sul nucleare in questo momento si tramuterebbe solo in uno sbuffo di entropia nel cosmo (e a me non piace spalare la merda neanche coi guanti), rimando il tutto a quando potremo fare l'effettiva resa dei conti. So già che sarà bellissimo.

FONTI RACCOMANDABILI SU QUANTO STA ACCADENDO A FUKUSHIMA:

www.mitnse.com (MIT, dice niente?)

www.nisa.meti.go.jp/english/index.html (Nuclear and Industrial Safety Agency: quanti di coloro che sbroccano sulla mia home di Facebook si sono degnati di guardare NEL PRIMO POSTO IN CUI ERA OVVIO GUARDARE?)

http://nei.cachefly.net/newsandevents/information-on-the-japanese-earthquake-and-reactors-in-that-region/

Ne riparliamo presto.

Close to Close to me

2011-01-20T21:07:00.005+01:00

Ho provato a fare un esperimento: concerto Close to "Close to me" per 5 chitarre e 1 MicroCube (non avevo voglia di tirare gli effetti fuori dall'armadio)

EDIT: Siccome pare che nessuno senta una sbegazza di niente a parte me metto il link diretto e vivaddio:
Close to Close to me

Audacity + MicroCube fanno una bella accoppiata, il primo è particolarmente facile da usare (anche se non ho manipolato il suono a parte aggiustare i volumi e dare un boost di bassi alla chitarra che fa il basso), il secondo è versatile e già da solo garantisce una gamma di suoni interessante - oltre all'uscita per collegarlo al pc e registrare, fondamentale chiaramente. L'hardware del pc è ininfluente essendo un Dell scrauso di una partita sfigata, quindi è già tanto che funzioni. È solo la strofa improvvisata da cani eh, era giusto perché oggi non mi passava un cazzo di niente.

Close to me è una canzone che probabilmente potete suonare anche in casa con gli strumenti che non ricordate di avere:

il flauto delle medie (se sapete fischiare non serve nemmeno a dirla tutta)

Nel frattempo la vostra saliva di adolescenti avrà fatto da terreno di coltura per ogni sorta di muffe e batteri, compreso quello della meningite

la pianola plasticosa di vostro fratello (che lui non ha praticamente mai usato)
"Levati moccioso di merda, tanto non sei capace" (non ne ho trovate con bambini in carrozzina, mi spiace)

questa invece non va bene (scoprite l'arcano)

roba per fare rumoretti (posate, legnetti, zippo, quello che volete)

Luigi Russolo vi mette gentilmente a disposizione la sua collezione di rumoretti

il bongo che i vostri genitori hanno comprato come souvenir quando sono andati in vacanza in Calabria (in effetti è già Africa)

In alternativa potete rubarne uno a qualche bongoloide nei parchi

Ma non fatevi beccare da LUI

una voce decente (arrangiatevi)

I cantanti dentro sono fatti così

un paio di strumenti a corda (chitarre classiche acustiche elettriche banjo ukulele sitar, quello che capita sostanzialmente)

più sono meglio è

un basso (o una chitarra col trucco, cioè suonare bicordi in palm-muting)

Magari non questo, ecco.

Queery

2010-10-16T01:31:00.002+02:00

Bentornati, eccoci ad una nuova puntata di "distraiamoci e non facciamoci il vuoto dentro". Tempo fa sono andato a controllare le parole con cui la gente arriva su questo blog. È una cosa che fanno tutti quelli che tengono un blog prima o poi, e infatti mi stupisce che il servizio non sia incorporato nelle piattaforme direttamente, comunque adesso tocca a me. Ho fatto per voi una selezione delle query, e le presento seguite da un commento ironico e divertente che dimostra come io sia ironico e divertente, e anche colto!, perché tengo un blog, il che mi attribuisce automaticamente intelligenza e fa di me una persona speciale, un cittadino 2.0 le cui ali della creatività tipicamente italica sono tarpate da una malvagia nazione 1.0 56k digital divide meridograzzia carfagna pompini 1984. BEURK

"a natale e aperto auschwitz" - strano, persino Gardaland chiude: sarà che sono tedeschi;

"cazzi della foresta amazzonico che fanno sesso" - non so cosa sia più sbagliato in questa frase; btw, mi spiace che non hai trovato quello che stavi cercando;

"condividere un cazzo" - temo dobbiate fare a turno, ragazze;

"coniugazione del verbo condividere" - questa è la stessa di sopra che ha deciso di affinare la ricerca;

"cramping anale donne rumene" - come si fa a raffigurare dei crampi anali su un video? a meno che io non abbia capito male. No, non ho intenzione di cercare cosa voglia dire.

"facebook nn mi aiuta a socializzare" - oh povero cucciolo; sei capitato sul posto giusto però, io AMO socializzare;

"footlocker è aperta nell'ano 2009" - mi hai tolto le parole di bocca, si meriterebbero proprio il culo sfondato;

"gonorrea uomo" - spiacente di non poterti aiutare; hai provato qui? http://www.chiedialmedico.it/

"hanging in auschwitz" - scusa se te lo rubo ma come titolo per una canzone è perfetto;

"immagini che fanno rizzare il cazzo" - prova questa;

"intimo femminile" - non ricordo di averne mai parlato, forse google adesso legge anche nel pensiero?

"primo pompino" - lo ricordo come se fosse ieri. Due costole rotte, risolini in sala d'attesa, essere chiamati D'Annunzio dagli amici per due anni di seguito;

"bambine che si spogliano" - WTF! ._. Pedobear stavolta sei nei guai seri;

"come fa spongebob ad accendere fuoco dentro acqua" - abbiamo la DOMANDA JOLLY! credo che crei una sacca di gas altamente ossigenato usando i suoi pori filtranti di spugna per filtrare l'ossigeno dall'acqua, e in tale sacca faccia divampare il fuoco usando gas prodotti dal suo intestino spugnoso nella digestione dei krabby patty; la sacca si mantiene stabile grazie a una combinazione di pressione oceanica e stabilità giroscopica data dalla rotazione delle bolle che la compongono, così il fuoco può autostostenersi ossidando i composti del carbonio, liberando nel mare anidride carbonica. O FORSE È UN FOTTUTO NON-SENSE.

"derattizzazione col gas" - non voglio neanche immaginare quanto devono essere grossi per suscitare simili ricerche preoccupate (vedi la prima query della lista comunque);

"escort deep throat veneto" - salve presidente, è andata bene poi la cena con Galan?

"mi piace la sborra" - son contento per te, era ora che smettessi con le abitudini dannose, tipo Farmville e la militanza in IdV;

"pallanuoto pisello" - mammamia se non vi ho SGAMATI in pieno con quel post, EH? EH?

"pics naked of me" - non le ho più, le ho cancellate, giuro;

"cerca immaggini gay che lo fanno" - no signore, Google non è un oracolo e rivolgersi ad esso in tal modo non aumenterà le probabilità di trovare quello che cerca;

"fumetti hot x-man" - è pieno di query sul genere: ecco, siete degli idioti. Come volete che si chiami la versione porno degli X-men? XXX-MEN, mi pare OVVIO. Proprio la pappa pronta bisogna darvi, dio cristo;

"il ginseng aiuta ad raddrizzare il pene" - si, specie se accompagnato da una incudine ed un martello, puoi dargli la foggia che ti pare praticamente;

"èer tutti quelli cha almeno una volta anno scoreggiato nelle loro vita" - ...

"pompino anale" - hai le idee confuse;

"un pompino è per sempre" - la versione maschile di http://www.youtube.com/watch?v=tYT0t5JNY54 ovviamente;

"egon schiele rapporto anale" - 0_0 prego?

"risarcimento scarafaggi in pizzeria" - fuori-subito-il-nome-della-fottuta-pizzeria, cazzo!

"video tutorial erezione" - guarda, è più semplice di quanto sembri;

"coitus interruptus cancro" - non credo che la tua fidanzata se la berrà mai come scusa, sinceramente prova con qualcos'altro;

"gas x iaculazione precoce" - L'ARMA CHIMICA DEFINITIVA. I campi di battaglia non saranno mai più gli stessi, le trincee nemmeno: "è morto, signore." "soffocato dal gas?" "no signore. Annegato."

"film albanese "preferirei morire..."" - oddio, fa così cagare il cinema albanese?

"gli uomini che mettono il pisello dentro la patata delle donne" - quando hai 11 anni immagino possa capitare di esprimersi così. L'importante è smettere verso i 12;

"la donna con la patata piu grossa del mondo" - hai provato a googlare TUA MADRE?

"la fica porn nuda più che mai" - ehn?

Bon, per oggi può bastare, le prossime più avanti.

Fenomeni vulcanici secondari #3

2010-09-30T23:25:00.001+02:00

Continuiamo con i post di distrazione: è giunta ora di aggiornare la rubrica dei Fenomeni vulcanici secondari, altresì detti "geyser di sborra".
Cominciamo dal Ratto

un bel distorsore kattivo (ProCo Rat, pesa una tonnellata perché è tipo di ghisa) con manopola della distorsione che permette un range che va dal leggero simil-overdrive alla motozappa con cui suonare anche Nel nostro azzurro mar, un filtro per le frequenze e volume (molto pericoloso quest'ultimo, mai provato oltre 1/4 del massimo).

Poi c'è lo Small Clone

un chorus (vendutomi da Ale) Electro Harmonix con un bel suono (e un bel viola ma dalla foto merdosa non si vede), uno switch permette di scegliere tra suoni alieni o sognanti a-la Cocteau Twins, e la manopola regola l'intensità dell'effetto (all'estremo destro escono fuori cose parecchio strane imho).
E infine c'è l'ultima creatura, il mio auto-regalo di incoraggiamento per la laurea

un delay digitale Nova Repeater (o Nova Express, per gli amici) della Tc Electronics. Ha parecchie funzioni (come si può vedere dalla foto) e devo ancora trovare il tempo di esplorarlo come si deve, ma ha superato il test acquisto egregiamente (a differenza dei Memory Boys della Electro Harmonix che mi hanno lasciato alquanto perplesso). Magari aggiorno quando l'ho provato.

Bene, per quanto riguarda il mio equipaggiamento da battaglia questo è quanto. Torno nell'ombra, bye bye

p.s. ovviamente uno pensa di essersi sistemato per almeno un po', e invece ecco che arrivano subito altri oggetti del desiderio: http://www.dwarfcraft.com/Distortion_and_Fuzz.html
Sticazzi, dico io, voglio lo Shiva Fuzz subito

Chiaiano 2.0, la discarica più bella d'Italia approda sul web

2010-09-19T17:01:00.000+02:00

Riciclo qua un po' di merda che ho postato su NeroInchiostro, così faccio finta di aumentare le prestazioni del blog come fanno gli ariani d'Europa. Sono scritti male, lo so, amen.

Alcune cose sono sognate ad occhi chiusi, altre ad occhi aperti: siamo là. No, non ho ancora visto Inception, mi spiace. Però i meme che ha originato sono fenomenali.

Incubo #1: l'orco

La stazione della metro è deserta, a parte un vecchio dietro una colonna, verso le gallerie in cui scompaiono i vagoni.
È basso, tarchiato, pochi capelli bianchi, gli occhiali piccoli e calati sul naso lo fanno sembrare più grasso di quel che è. Abbandona la colonna e fa qualche passo storto in avanti, le bretelle che stropicciano la camicia a maniche corte. Sudo.
Il ronzio cupo di una metro in arrivo mi fa girare, appena in tempo per vederla passare senza fermarsi, e entrare nella galleria con il rumore di un gorgo che si richiude. Le persone sembravano tutte basse dentro. Quando riporto lo sguardo al vecchio, è di nuovo dietro la colonna, ne esce ancora storto. Scuce senza preavviso un ghigno osceno mostrando i denti contornati di nero - sembrano tantissimi - appare sfocato, anche gli occhi sono contornati di nero. Occhi viscidi e acquosi, due bocche di lampreda ciascuna in agguato nel suo acquitrino putrido. Ad un tratto apre la bocca come per parlare, ma non esce una voce da vecchio, escono solo voci acute di bambini sovrapposte e senza senso, strilli, risate, urla angosciate, pianti disperati passati al mixer. Versi di bambini rigurgitano da quel buco schifoso come da un water intasato, mentre il ghigno si tramuta in una risata depravata che riempie l'aria, eccheggia nella stazione, esce dalle prese d'aria, dalle gallerie della metro, dalla mia bocca.

-§-

Sogno #13

Sotto varie influenze che non ho intenzione di specificare ho fatto il seguente sogno-visione. Non so se chiamarlo incubo.

C'era un padre con un difficile rapporto con le figlie (3 credo), poche immagini significative che rendevano la sensazione incombente di disastro. Su una di queste visioni il sogno si sofferma, l'inquadratura zooma sul suo volto, il resto scompare inglobato dallo sfondo che diventa nero. Contemporaneamente inizio a sentire una musica che mi si insinua nel cervello, una sorta di raga dalle tinte sessuali e funebri contemporaneamente (?), qualcosa come "If only tonight we could sleep", ma possibilmente ancora più angosciante. Inizia una specie di danza visiva: il volto dell'uomo lentamente implode, le grandi orecchie si avvicinano mentre il resto della faccia si accartoccia su sé stesso verso l'asse di simmetria, le orecchie diventano grandi ali di farfalla blu, con arabeschi d'oro, nero, bianco e rosso. I pigmenti sulle ali compongono una serie di mosaici che raffigurano scene di una vita, osservati da centinaia di piccoli occhi che appaiono e scompaiono (chiudendosi) nello sfondo nero. Non riesco a cogliere il senso complessivo dei mosaici. Seguendo perfettamente la musica - le pulsioni di sesso e morte si fanno insopportabili - la farfalla sbatte le ali a ritmo e il suo corpo si inabissa nel nero, le ali diventano le ante di legno di un portone che si apre verso l'interno, nero più dello sfondo, il portone diventa una bocca morbida e oscena, la bocca viene verso di me e mi INGOIA.

-§-

Incubo #2: il barbiere

Entro nel locale, non c'è nessuno in attesa e nessuno sulle poltrone. Mi siedo direttamente su quelle aspettando il barbiere, tanto ho preso appuntamento. La poltrona è comoda, forse troppo, ci si affonda. L'imbottitura che preme sulla mia pelle è avvolgente, e mi riversa addosso una inaspettata cappa di sonno, sonno cui provo a resistere. Cerco una rivista nel mucchio che occupa un tavolino di legno, ma non ne riconosco nessuna. Non capisco nemmeno di cosa parlino a dire il vero, sembrano non avere un tema, e io non ho voglia di sforzarmi per capire, quindi lascio perdere. Mi siedo di nuovo e fisso il mio riflesso nello specchio, mi concentro sulle mie occhiaie violacee, mezzelune stinte, o forse dei giacigli. Il sonno si impossessa di me senza che io possa opporre alcuna resistenza.

Mi sveglio. Anzi, intimo a me stesso di svegliarmi. Niente. Non vedo nulla.
Comincio a percepire qualcosa, posso dire di essere ancora seduto. Sento i vestiti pesarmi addosso e continuo a non vedere nulla. Forse sono cieco. Forse non mi si aprono più gli occhi.
Un rumore secco e dalla sommità della mia testa cade qualcosa, che va a posarmisi sulle gambe. Un altro rumore secco e qualcos'altro cade dalla mia testa. E ancora, e ancora. Dei sibili leggeri che interpreto come voci.
Zack, qualcosa cade. Dev'essere il rumore di una forbice suppongo. Sono i miei capelli tagliati che cadono, vuol dire che sono sotto le sue forbici. Zack. Il cazzone non mi ha nemmeno chiesto che taglio voglio, come cazzo gli viene in mente di cominciare di sua iniziativa? Zack. Devo aprire la bocca e dirglielo, se solo trovo la forza di svegliarmi me la paga. Lo ammazzo. Zack. Zack.
Zack.
Crack.
Crack.
Confusione. Non è il rumore di una forbice. Crack. Mi stanno tagliando i capelli, no? Crack.
Improvvisamente capisco. Non ho bisogno di aprire gli occhi, ma capisco. Mi stanno sgretolando. Sono una torreggiante statua di marmo e piccoli esseri mi stanno sgretolando dalla sommità. Poco alla volta le schegge mi precipitano sul grave panneggio, pochi millimetri alla volta mi abbassano, vengo eroso. I piccoli scalpelli incidono la mia carne di pietra e mi rompono, un pezzo alla volta, una scheggia dietro l'altra, aprono crepe e vi si infiltrano martellando come pazzi. Pezzi più grossi si staccano da me e si infrangono a terra, l'irreversibilità del processo è lacerante. Il cervello in preda alle convulsioni invia a un corpo immobile ordini di spasmi muscolari, di produrre adrenalina, di spalancare la bocca, ma non succede nulla.

-§-

Ah dimenticavo: questa era la colonna sonora. Troppo tardi.

Public Tv Limited

2010-05-22T13:25:00.005+02:00

La polemica del momento è quella sulla buonuscita di Santoro dalla Rai, e come al solito si scatena il teatrino di preferenze personali e arringhe sulla LIBERTÀ di INFORMAZIONE da parte dei soliti tribuni della plebe. Chi da un lato odia Santoro per motivi politici, chi lo ritiene un paraculo, chi un partigiano dell'informazione, chi lo sopporta ma ha paura del regggime, chi ha paura di non vedere più Travaglio vomitare due miliardi di fatti addosso a una persona impreparata, e così via in un gran trambusto.

"sei stato TU a rovinare la tv pubblica, è colpa TUA"

Alla fin fine queste persone non vorrebbero una tv pubblica equilibrata etc, vorrebbero una tv come piacerebbe a loro, ma senza pagare altro oltre al canone.

Volevo esprimere anch'io la mia opinione, ma siccome detesto unirmi ai coretti tragici - sebbene mi piaccia confrontarmi, ma tra le due non ho dubbi su quale scegliere in genere - lo faccio qui in forma di post, così non ho nemmeno il vincolo della risposta sintetica (1).
Dunque, secondo me L'INTERA POLEMICA NON HA SENSO.
Non ha senso perché dal mio punto di vista si tratta di un (poco interessante) dettaglio di un problema più ampio: in Italia la tv pubblica non funziona. È un concetto sbagliato. Non è compatibile con il nostro paese e non può funzionare, l'ha dimostrato ampiamente.
Perché non funziona? perché finchè esisterà una tv pubblica i partiti - e in generale chiunque abbia rilievo politico - cercheranno di spartirsela ed occuparla. La vorranno occupare per avere peso politico sull'informazione, e per piazzare i famosi nani e le famose ballerine, e se la spartiranno perché alla fine tutti ci guadagneranno qualcosa.
Nessun partito è immune da ciò, basti pensare che anche il PCI all'epoca della legge sulle televisioni di Craxi fece passare la legge in cambio del controllo su RaiTre. Si spartirono la Rai, la Dc teneva RaiUno, i socialisti RaiDue e il PCI RaiTre. È normale? è quello che vorreste? io credo di no.
Poi si diceva dei nani e delle ballerine. Quando i vertici aziendali Rai hanno deciso che dopo 10 stagioni di merda Incantesimo andava fatto finire, ci sono state addirittura delle interrogazioni parlamentari in merito per chiedere di farlo continuare. Giusto per confermare che razza di discarica di incapaci era quella fiction, ma quanto fosse utile al potere politico per sistemare persone e creare amicizie, scambiarsi favori (o credete che Boris inventi delle cose? è tutto vero, e l'unico posto dove avrebbero potuto trasmettere una cosa del genere è Sky, non certo sulla Rai stessa).
Questo poi introduce ad un altro discorso: la qualità della programmazione. I programmi Rai fanno SCHIFO. Sono inguardabili, osceni dal punto di vista della progettazione, vecchi, inutili, noiosi. Lo sono perché rispondono a delle richieste precise: il politicamente scorretto tira, ma un programma come Satyricon infastidiva troppe persone, quindi non viene nemmeno preso in considerazione. Le fiction di qualità infima popolate di attori cani parenti di qualcuno sono una tragedia per gli occhi, mettono depressione a guardarle. Hanno quella fotografia patinata stupida, quelle storie insipide, la regia di un bambino con problemi di apprendimento. Sono grottesche perchè sembrano parodie di una fiction, e il grottesco nasce dal non saper distinguere la parodia della realtà. Anni fa molti ridevano per una fiction lombarda che si poteva trovare su youtube - non ricordo il nome - perché aveva tutte queste caratteristiche negative all'ennesima potenza; a me non viene da ridere però, perché è la stessa sensazione che mi danno le produzioni Rai, ci sono abituato. Le fiction girate bene invece, tipo Moana, le compra Sky perché hanno dei manager che pensano al guadagno di Murdoch invece che a non fare torto a nessuno.

la Rai come servizio pubblico

Proviamo a immaginare che non ci sia tv pubblica in Italia.
Chi non sopporta Santoro dice che si è tirato 10 mln di € di buonuscita, e aggiunge "soldi di noi contribuenti - pagati per farlo smettere di generare incassi". Se la Rai non fosse pubblica i soldi della buonuscita non sarebbero soldi dello stato e nessuno potrebbe obiettare un cazzo. Se una rete privata decide di rinunciare a degli introiti per decisioni sue interne è libera di farlo, a me non frega un cazzo. C'è poi chi lamenta che con Santoro se ne va via l'opposizione dalla Rai, ovvero non sarà più rappresentata una parte politica, mentre un servizio pubblico dovrebbe rappresentare tutti in egual misura. Se la Rai fosse privata il problema ancora una volta non si porrebbe: se la linea editoriale è di destra le trasmissioni saranno orientate a destra, se è di sinistra saranno orientate a sinistra. Libere di farlo (entro certi limiti imposti dalla legge, chiaramente, ma non stiamo parlando di televisioni di partito, ma di televisioni commerciali. E FoxTV conta come tv di partito, signor Murdoch), nella misura in cui un privato è libero di fare quello che gli pare della sua proprietà (2). C'è poi il problema, questo si un po' più serio, di evitare una concentrazione monopolistica di televisioni, ma nel passaggio dal servizio pubblico + privato a solo privato si potrebbe intervenire con delle leggine apposite e con dei comportamenti ad hoc come sappiamo fare noi italiani tanto bene (3): si svendono le frequenze avendo cura di impedire ad alcuni di comprarne troppe, magari con qualche grana legale, e avendo cura di piazzarne qualcuna a qualche imprenditore di sinistra, magari accettando un prezzo più basso in cambio di fantomatiche "migliorie tecnologiche" o contratti collaterali, avendo cura insomma di creare una situazione vagamente equilibrata. Una volta raggiunta questa situazione mancherebbe ancora una cosa forse, ossia lo stato come azionista i maggioranza di queste aziende televisive in modo da evitare che cominci una guerra per comprarsi le più piccole. O un provvedimento che comunque abbia questo effetto. E le produzioni di scarsa qualità? in un regime di concorrenza le aziende faranno a gara a fare i prodotti migliori, e addio posto per gli attori cani, addio fotografia di merda, addio film vecchi di anni in loop e talk show inutili seguiti solo perché non c'è niente altro da vedere.

la Rai se fosse un servizio privato. Apprezzate da soli la differenza o devo farvela notare io?

Ecco, questo è più o meno tutto. Risolverebbe non pochi problemi tutti insieme, non ultimo quello di rendere inutili polemiche come quella di questi giorni, e i vari contrasti politici e bla bla vario sulla tv pubblica. Personalmente sarei molto contento già di non sentirli più in vita mia.
Ah, aggiungo una cosa: se si giungesse ad avere solo un servizio televisivo privato e un discreto regime di concorrenza, prima o poi qualcuna di queste aziende comincerebbe a fare contratti con aziende telefoniche e provider internet per fornire la tv via cavo, e a quel punto per loro potrebbe essere economicamente conveniente ammodernare la rete italiana per permetterci il passaggio di tv-telefono-internet tutto insieme, sgravando lo stato (via Telecom) di questo compito infame (che oggi come oggi non può permettersi, ed ecco spiegato lo stato non proprio eccelso della nostra rete internet).

(1): in generale non sopporto proprio gli utenti dei forum che scrivono dei post pantagruelici. Li trovo incapaci di confrontarsi. Quando uno scambio di opinioni raggiunge quella dimensione deve continuare per via epistolare, non su un forum, perchè nessuno a parte il diretto interessato ha veramente voglia di leggersi un pippone assurdo per capire di cosa si sta parlando. La capacità di sintesi la metterei nelle regole fondamentali di un forum, poi non fidandomi imporrei una dimensione massima sensata ai post e per castigare i furbi impedirei di postare immediatamente sotto un proprio post.

(2): a dire il vero un po' poco in Italia, se parliamo in senso ampio. Non avete idea della quantità di permessi e di burocrazia necessaria per mettere un caminetto o una casetta degli attrezzi di legno in giardino, neanche fosse abitabile o cosa. Una quantità di norme inutili concepite da teste di cazzo che hanno come unico obiettivo quello di stressare il cittadino, finchè qualcuno non si metterà a dire di volerle abolire e farà incetta di voti.

(3): e qui ce ne sarebbe da parlare diffusamente, ma vorrei evitare un post dispersivo come il precedente, così rimando il tutto ad un post futuro.

Dealing with the infinite

2010-05-20T11:57:00.002+02:00

Credo che alcuni degli eterni nemici degli esseri umani, stante la nostra finitezza spaziale e temporale, siano gli infiniti. E che per battere dei nemici che stanno su un piano metafisico occorrerà una collaborazione fuori dal comune e tanti strumenti prodotti dall'intelletto, nonchè una consapevolezza notevole.
(nota: andate in fondo alla pagina se volete una colonna sonora mentre leggete)

Prendiamo Ondarock e i suoi redattori. Ogni anno migliaia di case discografiche fanno uscire una quantità abominevole di dischi tutti differenti (più o meno), per una quantità di ore-musica che probabilmente (anzi, non ho voglia di cercare numeri ma ne sono quasi certo) supera la quantità di ore contenute in un anno. Poichè per limiti fisici nessuno potrà ascoltare tutta quella musica, si rende evidente la necessità di un processo di selezione che separi la merda dalla cioccolata, dopodichè ordini la cioccolata in base al gusto (al genere), e poi in base alle percentuali di ingredienti (blabla), e infine sintetizzi il tutto in giudizi limitati e ben strutturati in modo da essere prontamente accessibili.
Nel mio iPod ci sono 6 giorni e mezzo di musica, e l'ho riempito solo di una accurata e molto ristretta selezione di post-punk, una scelta basata sul lavoro intellettuale di altri - lavoro che se avessi dovuto fare io non solo mi avrebbe rubato tempo e fatto ascoltare tanta merda inutile, ma che probabilmente non sarei stato in grado di fare senza prima ascoltare altro, e così via fino ai fondamentali.

Per chi lavora in matematica, l'aggiornarsi è fondamentale - la matematica è un campo che progredisce in continuazione e non sta mai fermo un secondo - ma per aggiornarsi bisogna leggere i nuovi articoli riguardanti il proprio campo di studi, e per leggere e capire un articolo bisogna spendere del tempo. Il problema sorge quando il numero di articoli prodotti sorpassa le capacità umane, e leggerli tutti richiederebbe troppo tempo e impedirebbe di produrne di nuovi a propria volta. Uno cerca di controbattere a questa valanga di articoli leggendo le riviste più importanti, che selezionano i risultati in base alla loro importanza e ne pubblicano quindi soltanto un numero piccolo, ma l'articolo che può servirci per il nostro lavoro potrebbe non essere abbastanza importante da comparire nella rivista prestigiosa, quindi dovremo inevitabilmente andare a sporcarci le mani e così via.

Se uno volesse farsi una cultura in materia di cinema, dovrebbe cominciare a guardare i film che hanno fatto la storia del cinema, che hanno rivoluzionato il cinema a loro successivo, i film di culto, le pietre miliari e così via. Se ve ne siete accorti, ho implicitamente citato un lavoro di accurata selezione: un film è una pietra miliare perchè della gente esperta lo ha definito tale motivando la cosa, si può dire che tale filone cinematografico/tali registi siano stati influenzati da un determinato film solo se qualcuno ha fatto una analisi in tal senso per arrivare a questa conclusione, etc. Insomma, il prodotto "cinema" è stato raffinato, sfrondato di titoli inutili, editato con grassetti e corsivi dove ci andavano, etc. C'è tutto un lavoro - umano - dietro che ha richiesto una quantità di ore che spesso e volentieri raggiunge la dimensione di una vita. Questo lavoro di selezione è stato fatto da quelli che si chiamano "intellettuali" (non sono virgolette dispregiative), che sono appunto - o dovrebbero essere - persone che si occupano di decifrare i prodotti umani e di fornirne una classificazione strutturata: nascono così i Dizionari del Cinema di Mereghetti, i libri sul Post-Punk di Simon Reynolds, l'Abbagnano di filosofia, etc. Queste persone sono sempre state necessarie, perché l'informazione grezza è un prodotto di scarso valore, e se non riesco a distinguere una lista della spesa di Pericle Stitico l'Otturatore dall'Odissea avrò perso tempo a leggere cazzate e la mia cultura, e con essa la capacità di decifrare il mondo, saranno inevitabilmente compromesse. L'informazione necessita di essere raffinata e strutturata, altrimenti quello che passa dal cavo con cui vi state connettendo ad internet saranno solo una sequenza di 0 e 1 priva di alcun significato, anzichè tramutarsi in questo post e nelle innumerevoli schede di youporn che avete aperto accanto a questa scheda.

Ma non è tutto: anche il mondo dell'informazione pura - i giornali e i giornalisti - soffrono di questo problema. Il volume di notizie è sempre maggiore, sempre più redazioni raccolgono sempre più notizie da mondi sempre più variegati. Diceva Luttazzi in una battuta "non è straordinario che ogni giorno succedano abbastanza cose da riempire giusto giusto un giornale?!". Il lavoro di selezione delle notizie è importantissimo, perchè ogni giorno succedono troppe cose per stare dietro a tutte. Nasce spontanea nelle persone la decisione di selezionare allora in base al proprio gusto: chi legge solo il gossip e non vuole sapere niente di politica, chi legge solo gli scandali di Berlusconi e ne gode (non che per me ci sia differenza tra i due personaggi), chi si informa di economia, chi solo delle notizie geopolitiche, chi di cronaca nera, etc. Perchè questo? perchè non abbiamo tempo di stare tutto il giorno ad assorbire notizie e lavorare anche, e in generale vivere. Tra l'altro troppe notizie tendono anche ad essere dannose, ma questo è un altro discorso.
Il punto è che è sempre più necessaria la figura del giornalista/intellettuale che fa una SINTESI delle notizie cui noi non riusciamo a stare dietro, e con sintesi NON intendo riassunto (se l'avete pensato chiudete immediatamente la pagina e non fatevi rivedere mai più), ma l'unione di tanti fatti a ricostruire qualcosa di unitario e strutturato, facilmente comprensibile e con la proprietà di contenere tutte le cose più importanti. Le notizie di per sè sono tante piccole Ansa slegate, qualcuno ci deve mettere uno scheletro di struttura sotto per renderle fatti. Questo è un lavoro che i giornalisti non fanno più perché si sono tramutati in semplici cronisti che riportano acriticamente tutte le notizie che gli passano sottomano. Possibile che se per una settimana mi perdo un fatto importante devo andare a leggermi i giornali degli ultimi 7 giorni per ricostruire la vicenda? la capacità di sintesi non è un optional, È IL VOSTRO LAVORO.

questa immagine non ha relazione con il resto del post e serve solo a risvegliarvi dal torpore

Tuttavia, anche gli intellettuali oggi si trovano in difficoltà. Non so dire se sia dovuto a un calo di qualità o sia per il motivo esposto in questo post, ma sicuramente ci si arriverà alla crisi se già non ci siamo, quindi tanto vale far notare il problema.
La popolazione mondiale viaggia verso i 7 miliardi (o forse c'è già arrivata, aspettiamo i censimenti che dovrebbero completarsi entro quest'anno o il prossimo per saperlo), e molte di queste persone producono "cose" che diffondono nelle reti di distribuzione. Non c'è più modo di stare dietro a tutta la produzione, NEMMENO nel proprio campo di ricerca per quanto specifico sia. Una volta esistevano matematici che avevano conoscenze in tutti i campi della matematica e producevano lavori in tutti tali campi. L'ultimo di questi matematici è stato Henri Poincarè probabilmente, e si parla di inizio '900; oggi il tuttologo non esiste più, e non esiste più perché non può più esistere. Se oggi un critico musicale decidesse di analizzare da solo tutta la musica prodotta in questo ultimo secolo, i risultati sarebbero imbarazzanti (roba da Scaruffi), perché oggettivamente non potrebbe aver messo negli ascolti tutto il tempo necessario per tutti, altrimenti non avrebbe avuto tempo per scrivere un cazzo di niente.
La dimensione della popolazione e la capillarità delle reti di distribuzione (dal lato in entrata) causano inevitabilmente un sovraccarico del sistema, un eccesso di informazione. Oggi è facile pubblicare/rsi un disco, oggettivamente è molto più facile di un tempo perchè gli strumenti e gli investimenti necessari costano meno e sono più accessibili; è anche più facile pubblicare un articolo, o diffonderlo su internet, etc. Forse uno dei pochi settori meno impattati dalla cosa è quello della carta stampata, non perché se ne produca poca ma perché essere selezionati per la pubblicazione da una casa editrice con mezzi nazionali è molto difficile a quanto leggo in giro - e in genere tra quelli che ci riescono entrano delle merde assurde. Credo sia ascrivibile all'idiozia di chi fa lavoro di selezione, ma con la diffusione degli ebook le cose cambieranno un po' e spero piangeranno lacrime di sangue.
Dicevo, le reti di distribuzione sono molto più efficienti (limitatamente al loro compito primario) che in passato, cioè distribuiscono una percentuale più alta di produzioni rispetto al passato; a ciò si aggiunga la crescita esponenziale (si, in genere è stata davvero esponenziale) delle produzioni stesse. Si ottiene come risultato una valanga di informazione poco strutturata che non siamo assolutamente in grado di raffinare come singoli perchè non abbiamo TEMPO, perchè la nostra vita è limitata e non vogliamo sprecarla a fare selezione. Il tempo è troppo poco PER TUTTI, anche per chi questo lavoro di selezione e raffinazione vorrebbe farlo come lavoro, ossia critici, intellettuali, recensori, referee e compagnia cantante. La crescita delle produzioni verso l'infinito ci pone un problema enorme, un problema di sopravvivenza: non venire schiacciati dalla montagna che ci rotola addosso continuamente. Quando ci saranno troppi dischi per essere recensiti, dovremo ascoltare una bella percentuale di merda per trovare qualcosa di bello; quando dovremo cercare un risultato che ci serva per un lavoro di matematica, dovremo spazzare centinaia di articoli senza ottenere niente, perché l'articolo che ci serve è perso in mezzo al marasma; guarderemo film a caso senza riuscire a cogliere alcuna influenza o citazione, perché non abbiamo avuto abbastanza tempo per vedere i film che ha visto il regista per farsi influenzare.

La scuola italiana (non so come siano messi all'estero ma non credo meglio) ha un problema abbastanza comune per quanto riguarda l'ambito umanistico, ossia i programmi contengono troppa roba rispetto a quella che è possibile insegnare senza fare le marce forzate e senza mandare al manicomio gli studenti. Quindi ogni insegnante si sente libero - dopotutto, deve farlo - di tagliare le parti che vuole, oppure di seguire alla lettera il programma e morta lì. Così si finisce al quinto anno avendo fatto in tempo a vedere Pascoli e Montale, in storia dell'arte si è visto Picasso gli ultimi giorni dell'anno, l'ultimo filosofo di cui si è avuta notizia è Hegel e gli altri sono stati nominati troppo in fretta per ricordarsi anche solo i loro nomi.
Ecco, immaginate allora la scuola tra 300 anni. Quando ci saranno almeno altri 200 anni di roba abbastanza vecchia per piacere a chi compila i programmi scolastici. Se già adesso si è al collasso, cosa succederà? avremo gente che, riportandola ad oggi, sa qualcosa del mondo solo fino all'inizio del 1700? chiaramente bisognerà tagliare parti del programma precedente per farci stare le nuove, a meno che non si voglia fare studiare le persone fino ai 22 anni mandando la nazione al collasso socioeconomico. E chi ha l'autorità di decidere cosa tagliare e cosa no? il corpus che rimarrà dovrà essere sufficientemente organico da giustificare sé stesso ed essere autosufficiente, che è una richiesta non da poco. Questo lavoro appartiene sempre agli intellettuali, se ne devono occupare loro. Ma anche loro si troveranno in difficoltà per la quantità sempre crescente di opere e movimenti e cazzi vari.
Ok, ora proviamo a fare uno sforzo ulteriore: provate a immaginare la scuola tra 10.000 ANNI. Non si riesce a far entrare in un programma scolastico 2.500 anni di produzioni, immaginate quando saranno CINQUE VOLTE TANTE. Immaginate di dover insegnare storia - storia ben documentata eh! Storia dell'arte! Latino! anzi no, con il latino stiamo a posto, tanto è una lingua morta lol.

questa immagine non ha relazione con il resto del post e serve solo a risvegliarvi dal torpore

Credo che ora il problema che introducono queste quantità "infinite" (rispetto alle nostre capacità) sia ben chiaro.
Adesso che abbiamo inquadrato il problema, quali possono essere le soluzioni? C'è da discuterne parecchio.
Un modo sarebbe di organizzarsi e dividersi i compiti. Come si tende a fare nelle redazioni delle fanzine musicali: c'è quello che si occupa di metal, quello che si occupa del pop, del jazz, etc. Ognuno è esperto nel suo campo (magari anche negli altri, l'importante è che lo sia nel suo) e si limita ad analizzare e recensire quello che afferisce al suo piccolo angolo di cielo. Il suo processo di selezione mi aiuta a decidere cosa ascoltare quando mi viene voglia di ascoltare il genere di cui si occupa.
Questo modello di collaborazione va potenziato ed esteso a tutti i campi possibili: COLLABORAZIONE STRUTTURATA.
Se escono migliaia di articoli all'anno su quello di cui mi occupo, ci vuole nelle riviste una redazione che effettui un procedimento di selezione estrema, per ridurre le informazioni ridondanti, e che ordini in base alla rilevanza le produzioni. È un qualcosa che si deve fare come LAVORO, cioè ci vuole della gente dedicata. Troppo spesso i famosi referee sono professori che hanno tanto altro lavoro da fare e ricevono sempre molti più articoli di quanti possano selezionarne. Ci vuole più gente che si occupi specificatamente del problema "selezione e ordinamento". Vanno coordinati e il lavoro va suddiviso, e questo richiede una organizzazione verticale con una autorità centrale molto forte.
Questo in altri campi cosa comporta? comporta per esempio la scomparsa della figura solitaria del critico, perchè tale figura ha senso solo se inserita nel contesto di una "redazione" che gli abbia affidato - vista la sua competenza - un certo campo d'azione. Non devono esistere più critici che si prendono la briga di recensire tutto da soli e a caso intasando il sistema. Magari producono qualcosa di unicamente bello ed utilissimo, ma globalmente è un DANNO per il sistema. È informazione non inquadrata, non strutturata, e richiede da parte mia uno sforzo ulteriore, è come se l'informazione avesse un tempo di accesso maggiore. Non è una questione banale quella del tempo di accesso: io scelgo a quale rivista rivolgermi, apro tale rivista, vado alla sezione che mi interessa, leggo la recensione di un gruppo che potrebbe interessarmi. Rifacendo il percorso al contrario dietro le quinte, la recensione viene scritta da un critico musicale/redattore, che ha selezionato per la recensione quel particolare disco tra gli altri che ha ascoltato, che fanno parte di una corrente di cui lui ha scelto di occuparsi, di cui si occupa perché la redazione gliel'ha affidata in base alle sue competenze. Questo modo di accedere all'informazione è efficiente ed ha un che di algoritmico, il quale è un vantaggio perché l'automatismo serve a ridurre i tempi di esecuzione. Se ogni volta che camminate doveste pensare "solleva il piede, sposta il baricentro per restare in equilibrio su un piede solo, fai avanzare il piede sollevato, posalo, spostati in avanti di un poco, alza l'altro piede, sposta il baricentro" e così via, non avreste tempo di fare altro. Invece il cervello si è strutturato per rendere tale compito - che era computazionalmente pesante quando eravate poco più che neonati, tant'è che camminare era una conquista e cadevate spesso e volentieri - per rendere tale compito una azione automatica, i cui processi di esecuzione non occupano la corteccia cerebrale che usate per pensare, ma vengono eseguiti silenziosamente in sottofondo, permettendovi per esempio di camminare assorti nei vostri pensieri. Provate a restare assorti nei vostri pensieri mentre camminate su una trave sospesa sul vuoto e ditemi se ci riuscite.

Siamo arrivati a parlare del cervello. Non ho sottolineato a vuoto l'aggettivo "umano" diverse righe più sopra. Il problema in esame nasce specificatamente dalla nostra natura umana, limitata non solo nel fisico ma anche nelle capacità. Ma allora, se come umani non siamo in grado di fare fronte a tale sfida... dobbiamo rivolgerci a qualcosa di INUMANO.
Il processo di selezione ha in sè qualcosa di algoritmico, una parte del lavoro cioé viene fatta in modo meccanico da noi stessi per consentirci di lavorare più velocemente (il prezzo è sempre una piccola perdita di informazione, ma noi dovendo risolvere un problema globale che ci riguarda tutti dobbiamo ragionare in termini di vantaggio globale). Esempio, se so che una certa band ha prodotto sempre lavori di merda, scende di rilevanza nella coda delle cose che devo ascoltare. Se un articolo tratta di un problema già risolto in precedenza aggiungendone dettagli, so già che difficilmente conterrà qualcosa di fondamentale. Se un articolo di biologia pubblica i risultati di una ricerca con una formattazione povera (cioè i dati sono riportati male), deve valere poco perché dati sporchi sporcano il resto dell'articolo. Se una notizia è evidentemente accidentale, non concorrerà a formare una spiegazione globale di quanto sta accadendo. E così via, pensate da soli ad altri esempi - chiedetevi come vi approcciate voi a lavori di questo tipo.
Una buona idea può essere allora di meccanizzare per davvero la parte algoritmica del lavoro di analisi e selezione, e poi di prendere l'output del nostro algoritmo e lavorare su quella anzichè direttamente sull'informazione grezza che costituiva la nostra materia prima. Si tratta cioè di fare un primo lavoro - molto grezzo probabilmente, ma utilissimo - di raffinazione per potersi permettere di lavorare su un insieme ristretto di produzioni, riportando così artificialmente la produzione a un livello umanamente accettabile.
Chi è deputato all'esecuzione di tali algoritmi? l'INTELLIGENZA ARTIFICIALE. Non nell'accezione cinematografica di computer pensante, ma in quella che ha nella realtà, ovvero di computer che esegue certi processi cognitivi umani con metodi prettamente non umani (1). Non sto dicendo che fare questa transizione da lavoro umano a lavoro ibrido uomo-macchina sarà facile, ma secondo me sarà fondamentale, necessario e inevitabile. Solo una macchina ha dei tempi di esecuzione sufficientemente brevi da combattere l'entità della produzione di 7 miliardi di umani. E scommetto che molti sedicenti "intellettuali" di oggi si opporranno ferocemente a questa idea, diranno che una macchina non può fare il lavoro di un uomo e che è impossibile e degradante e tanta altra roba. Io penso che intimamente sappiano che il loro lavoro di selezione odierno vale poco o nulla, e giustamente si sentono minacciati da una macchina che potrebbe fare il loro lavoro di scarsa qualità senza chiedere di essere pagata. Ma, lo ripeto, secondo me il problema è inevitabile, e meno voce avranno queste persone meglio sarà.
Mi rendo perfettamente conto di essere sfociato nel transumanesimo (sebbene ne sappia poco o nulla, ma mi interessa e mi informerò), e anche questo era inevitabile perché è la tecnologia stessa che richiede altra tecnologia per essere gestita, così come lo sviluppo di internet ha reso necessari i motori di ricerca - chi l'avrebbe mai detto che un algoritmo fosse in grado di selezionare i siti in base alla rilevanza? Non è un compito prettamente umano decidere cosa è rilevante e cosa no? un motore di ricerca non produce un lavoro come lo farebbe un umano, ma credo molti saranno concordi con il fatto che lo facciano sufficientemente bene.
Se poi qualcuno preferisce trattare a mani nude con l'infinito faccia pure, ma non venga a lamentarsi di essere stato inevitabilmente schiacciato: lo sapevi che era più grande di te, e se non lo sapevi te l'ho appena detto io.

(1): così come un aereo vola ma senza usare i metodi degli uccelli quali il peso ridotto e le piume; tuttavia l'aereo non imiterà mai l'uccello perchè non si procura il "cibo" da solo; e gli uccelli non volano a 10.000 metri di quota.

p.s. devo fare un obbligatorio MEA CULPA: la stessa lunghezza di questo post contribuisce ad intasare la vostra lettura quotidiana, rubandovi tempo e senza - probabilmente - nessuno che vi sia venuto a dire "leggi questo e non questo". È vero, avreste potuto fare altro, ascoltare musica, vedere un film, uscire, leggere un libro, lavorare. L'unica speranza che può assolvermi è di non aver scritto altra merda intasatrice, e che ne sia valsa la pena per voi di leggerlo.

p.p.s. per scusarmi ecco un po' di musica:

Per chi ci piace la roba dark che sa di folk

e per chi ci piace roba più dolce

Bstrd!!!1!11

2010-01-10T16:50:00.002+01:00

Tempo fa ho accennato a un fatto che oggi ho voglia di specificare: a me Inglourious Basterds non è piaciuto.

Non mi è piaciuto per una serie di ragioni, la prima delle quali è che mi ha lasciato un amaro in bocca incredibile all'uscita. Ho cominciato a intuire che non mi sarebbe piaciuto quando ho sentito la mia attenzione calare spontaneamente - e non solo per la presenza di Ilaria sulla poltrona accanto alla mia - in vari momenti che coprono la parte centrale del film, e con parte centrale intendo da immediatamente-dopo-l'inizio a appena-prima-della-fine.
Ora, poichè Tarantino è un regista rodato - e assumiamo che il suo mestiere lo sappia ormai fare - quelli a seguire saranno discorsi "di pancia" perchè è quella che ha brontolato per prima, aggiudicandosi così il diritto di condurre le danze.

Dunque. Non è normale subire cali dell'attenzione (o è meglio dire "dell'interesse") guardando un film che dovrebbe essere soprattutto d'azione, o che almeno si lasciava intendere come tale; e se non è un film d'azione allora ditemi voi che cos'è. Il punto è che il film rallentava mostruosamente per lunghi periodi, e questo non contribuisce a creare suspence, ma a creare noia. Che ne è dei combattimenti 100-contro-1 di Kill Bill? dove sono i massacri che il film e le parole dei Bastardi promettevano? Le scene di combattimento sono ridotte all'osso e quelle che ci sono sono così rapide e sollevano così tanta polvere e schegge che se stavate sbadigliando in quel preciso istante potete anche andare alla cassa a chiedere indietro i soldi del biglietto per quanto mi riguarda. Tantissimo bla bla bla. Roba da rimpiangere Indiana Jones e le sue scazzottate ariane (io invece rimpiango l'aereo auto-smitragliato da Sean Connery. È una scena che metterei in qualsiasi film:

"Oh no! sono partiti senza di me! sono completamente solo in casa!"
(cambio scena): SRATATATATAT!
"ehm... figliolo, ci hanno colpiti!".

Vi abbiamo presentato: "Mamma, menomale che ho perso l'aereo".

)
Mi sto impuntando particolarmente sulla questione dei combattimenti perchè questo si prevedeva essere un film cazzone a-la-Grindhouse ispirato a un film cazzone + un film semiserio. D'altronde è difficile se non superfluo trarre materiale "alto" da materiale "cazzone" imho, meglio spendersi per dare dignità a quest'ultimo. Inoltre vorrei ricordare che il titolo dice Inglourious Basterds, e mi aspetterei che questi facessero il loro sporco lavoro - invece di giocare a carte con i nazisti (sic) - come si richiederebbe a dei protagonisti degni di questo nome. Ma forse è proprio questo il problema: questo film sembra non avere protagonisti; e non ho ricontrollato i titoli di coda ma non mi stupirei se i personaggi fossero elencati in ordine alfabetico, perchè io non saprei proprio in quale altro metterli. I Bastardi non possono essere tutti i protagonisti perchè sono troppi e non sono sufficientemente caratterizzati o perlomeno spiegati: quando davanti a Hugo Stiglitz compare il nome in caratteroni da serial tv anni '80 ti parte l'adrenalina e aspetti che cominci una carrellata tamarrona sui Bastardi con tanti stop&go e funk burino in sottofondo, che mi spieghi uno ad uno come cazzo sono finiti lì dove sono, o almeno chi cazzo fossero prima di diventare degli scuoiacrucchi, e invece è un caso isolato - e ho capito che *spoiler* tanto dopo crepano quasi tutti, ma lasciamici affezionare cacchio, dopotutto il film dura più di due ore - insomma dopo la sua genesi più niente, si perdono nel vuoto, se ci sei ancora bene, sennò ciao, segui i cartelli verdi per l'uscita e se usi il bagno lascia una mancia. Ma se non sono loro i protagonisti, chi allora? l'attrice interpretata da Diane Kruger? Decisamente no, a meno che non si possa continuare un film così a lungo anche senza la protagonista (direi che è piuttosto la vittima sacrificale per la divinità del feticismo che anima Tarantino, vecchio porco).

Forse l'ebrea? Compare in maniera troppo frammentaria per aspirare a questo ruolo, e il suo personaggio passa da vittima a carnefice con la leggerezza di chi cambia gusto di gelato preferito. Forse il cacciatore di ebrei, Hans Landa? Mi piacerebbe che il protagonista fosse un nazista figo una volta tanto, ma lui è una pedina impazzita, non ha una storia, non ha una missione-della-vita oltre quella di fare il suo lavoro di SS fino a che non si presenta di meglio. Quindi? la palla a chi passa? a nessuno, questo è il fatto.

Un'altra cosa che mi ha colpito di questo film è la totale assenza di umanità. Sono privi di umanità i Bastardi che raccolgono gli scalpi dei nazisti e se ci vanno di mezzo i civili pazienza, è senza umanità l'ebrea che dà tutto alle fiamme con una risata malefica pretendendo altrettanto dal suo amore negro, sono senza umanità i nazisti per definizione, è senza umanità l'attrice che priva del padre un bambino appena nato, è senza umanità l'ufficiale tedesco che fa smitragliare gli ebrei prima ancora di averli trovati e strangola le persone a mani nude; in nessuno di loro compare un briciolo di umanità. Non è che io mi stia domandando ingenuamente "dove sono finiti i buoni?", quanto piuttosto "a che specie appartengono i personaggi?". Nessuno esita mai per un momento prima di uccidere, il che spinge il genere verso la fantascienza a mio parere. La questione è, grossolanamente: in una buona storia ci devono essere delle fazioni riconoscibili e caratterizzate in maniere opposte, sicchè possiamo divertirci a tifare per qualcuno. I Bastardi per quanto mi riguarda sono indistinguibili dai nazisti, e questo pone un grosso problema. Lo so, è un discorso infantile e si ferma a un livello di interpretazione superficiale, ma non credo Inglourious Basterds sia un film che si dà allo sperimentalismo sfrenato; quindi mi sento in diritto di esprimere disappunto: una buona sceneggiatura serve a prevenire il caos narrativo in cui tutti i personaggi si muovono nella stessa melma morale. Se tutti i personaggi sono moralmente/eticamente (non so mai quale termine usare, perdonate l'ignoranza) indistinguibili ci troviamo in un girone dell'inferno dantesco, e se non c'è qualcuno della caratura intellettuale di Dante a cavarne fuori qualcosa di buono (le storie dei dannati), ci resta impresso solo un turbine di carne animata.

Non capisco poi il senso di affastellare una quantità smodata di piani ad orologeria (niente di troppo elaborato a-la-Joker, per intenderci), uno sopra all'altro e tutti sovrapposti; alla fin fine tutti vogliono ammazzare tutti e c'è una sovrabbondanza di piani anzichè le classiche cose che vanno male e il porcocazzodatevidafaredaidaidaicheiltemposcade che ti tengono la suspence fino a due minuti prima della fine (adesso non mi pare il caso di demonizzare i clichè a prescindere, ecco): chiaro che c'è una buona probabilità che almeno uno vada a segno - anche per sbaglio, la statistica non guarda in faccia nessun regista. Insomma quello che si percepisce è la scontatezza, l'assenza di pezzi a incastro che facciano concepire lo svolgimento della storia come un puzzle che prende forma, solo tante cose a caso che poi tanto va tutto bene perchè siamo ammmerrigani e ci piacciono gli esblosivi più di quanto i petardi piacciano ai napoletani.

Infine restano alcuni aspetti collaterali che hanno contribuito a non farmi piacere il film, ma siccome mi sono già dilungato troppo li liquido brevemente: la colonna sonora mi è parsa genericamente fuori luogo, qualche tarantinata per poter dire "Hey! ma questo è un film di Tarantino!"; inoltre lamento una CRONICA mancanza di battute epiche, o dialoghi veramente sopra le righe. Ci rendiamo conto che non ho ancora fatto una citazione da questo film parlando? Non c'era nessuna battuta che meritasse una pagina apposita di wikiquote con gli stendardi a fianco del testo e i coriandoli di pixel che scendono dall'alto. Sono dannatamente deluso. Ho pensato che potesse essere un problema della traduzione italiana che potrebbe averle tagliate con l'accetta come ogni tanto sono soliti fare (c.f.r. The Big Bang Theory in italiano, blleaaah), però non so dire se sia così, non l'ho ancora riguardato in lingua originale. Tra l'altro ho letto in giro che così mi sono perso degli accenti fantastici, quindi probabilmente lo farò.

Dopo tutto questo sbrodolamento, credo sia comunque doveroso spendere due parole buone per la recitazione di Brad Pitt, se non altro per il fatto che riesce a non ricordarci troppo di essere Brad Pitt; il suo personaggio è stato fortemente penalizzato dai dialoghi mosci, come appena detto, ma potenzialmente poteva essere una bomba vera, gran peccato. Ovviamente nota di merito per Christoph Waltz che interpreta il cacciatore di ebrei, bravissimo, secondo me pure lui penalizzato da scene al rallentatore e una teatralità forse eccessiva imposta dalla sceneggiatura (che tuttavia non gli ha impedito di prendere il premio per miglior attore bla bla ;-) ).

Alla fin fine ripensandoci, non è che non mi sia piaciuto-piaciuto. A distanza di tempo mi tornano ancora in mente certe scene, non si può dire che non mi abbia lasciato niente. È che... come posso dirlo? Immaginate di andare a un pranzo di matrimonio e che tra le varie portate (peraltro poco abbondanti) passino quantità interminabili di minuti - un tempo sufficiente ad esaurire gli argomenti di conversazione banali con la cugina bruttina di grado X (dove X è la radice di un polinomio di grado ventordici a coefficienti nelle serie formali) che vi siete trovati a fianco e che fa la Scuola del Design di Ho Smesso Di Ascoltare Il Bla Bla Bla A Questo Punto, e a far subentrare l'imbarazzo. Poi si viene a sapere che la torta nuziale si è persa per strada e quindi niente dessert.
Insomma, non è che io sia rimasto a digiuno ecco... è solo che volevo riempirmi di più gli occhi.

I miei buoni propositi per l'anno 2010

2010-01-06T03:08:00.002+01:00

Credo sia meglio fare un po' il punto della situazione perchè le cose da ricordare stanno diventando troppe e io rischio di perdere pezzi.

Dunque, punto 1, si parla di film con i nazisti. Punto 2, si parla di film-crossover, ovvero di film che fondono due o più generi, e in questo caso decido che "film con nazisti" conta come un genere, tiè.

Quindi, ricapitolo la roba che mi interessa:

Film horror con nazisti:

Shockwaves
Zombie lake
Oasis of the zombies
Outpost
Dead Snow
The Bunker
The Keep
Blood Creek
Death Ship
Unholy
The Golden Nazi Vampire of Absam: Part II

Film thriller con nazisti:
The boys from Brazil

Film fantascienza con nazisti:
Fatherland
SS Doomtrooper
They saved Hitler's brain

Film horror con nazisti IN LAVORAZIONE:
Worst case scenario
The Christ must die (??? Peter Jackson dacci un segno)
Outpost II

Film fantascienza con nazisti IN LAVORAZIONE:
Iron Sky

Alcuni devono essere delle merde assurde, ma d'altronde anche gli studenti del DAMS si sorbiscono mattonazzi pazzeschi in nome della cultura(1), io non voglio essere da meno.
Suggerimenti ben accetti eh!

(1): Immagino scene del genere

"Ieri ho visto tutto Herzog di fila, senza una pausa tra un film e l'altro"
"Ha! io ho visto Heimat al contrario! Satanico abbestia"
"Ma come? non lo sapevi che è un film palindromo?"
"OMG ho bruciato il lettore dvd per il cazzo! Fortuna che non l'ho pagato io ma i miei"

La Patata delle Donne

2009-12-29T00:28:00.003+01:00

Se c'è una cosa che mi fa incazzare, è quando da buoni propositi - già di per sè rari - nascono orribili mostri. Vedere le cose andare inevitabilmente a puttane mi dà una sfiducia nell'umanità tale che prenderei un lanciafiamme e distruggerei tutte le banche del seme prima di cominciare a passarvi tutti a fil di spada, per evitare che ci siano speranze di riproduzione.
Sono così incazzato che userò il maiuscolo. PERDINCIBACCO.

Probabilmente ricorderete, visto il tam tam, il documentario "Il Corpo delle Donne", un collage di immagini impietose catturate dalla tv italiana che mostrano che visione abbiano gli autori televisivi (o chi per loro) delle donne: suiniche, prone, maggiorate, truccate, finte, sottomesse.
Non guardo più veramente la tv da 3 anni tipo, visto che in collegio non c'è, e chiaramente non ne sento la mancanza (l'abbonamento sky mi si è disdetto anni prima, di quello la mancanza l'avrei sentita magari), ma immaginavo che la strada presa fosse quella.
Siccome una tv del genere a me non piace (ci sono altri posti dove cercare la gnocca in formato elettronico, e una connessione a internet non costa poi così tanto), mi stava bene l'iniziativa, lo "sguardo nuovo" che fa rendere conto di come stanno le cose.
Il documentario era diffuso dal relativo blog, tenuto dalla signora che ha montato lo stesso (Lorella Zanardo). Alle prime avvisaglie di gentildonne che inneggiano alla Santa Inquisizione per gli uomini, la signora - dimostrandosi intelligente - ha invitato a insistere dapprima sull'autocritica del mondo femminile, sul perchè per es. se in una azienda con 100 manager ci sono 2 manager donne, queste si faranno più concorrenza tra di loro che con i 98 manager maschi (sapete benissimo che è così)
Quindi, finchè una autorità intelligente ha vegliato sulle discussioni come moderatrice, le cose sono andate anche abbastanza bene e il dibattito rischiava di essere fertile.
Poi, è successo l'irreparabile. Il blog ha aperto un forum, dando A TUTTI/E la possibilità di dire quel che volevano. E lì, in quel preciso istante, tutto è andato a puttane.
Guardate l'indice del forum:

Ricerca di spot che offendono l'immagine della donna; riflessione su come viene trattato il corpo della donna; il maschio e come il maschio tratta la femmina. NESSUNO-STRACCIO-DI-UNA-FOTTUTA-AUTOCRITICA.
Ecco, mi rivolgo alle donne: se continuerete a cercare il problema fuori di voi sarete sempre punto e a capo, perchè il grosso problema è DENTRO di voi. Perchè il più delle volte è una donna a dire di un'altra donna che è puttana? perchè quando qualcuno parla di una bella ragazza, le ragazze presenti si sentono in dovere di aggiungere "Si ma ha le caviglie grosse" (sic)? perchè quando degli uomini fanno conversazioni chiaramente da bar parlando di belle donne (finzione cinematografica, mica realtà), vi sentite in dovere di intromettervi per imporre un modello di donna più simile a voi? Tralascio poi quelle che sostengono che la donna è inferiore all'uomo per questioni tipo forza fisica, solo per far sentire macho il proprio ragazzo, il cui membro evidentemente fatica a rizzarsi senza queste iniezioni di fiducia...

Il mostro è dentro di voi, e non sta a noi estirparvelo, anche perchè non ne saremmo capaci. Certo, c'è una buona percentuale di uomini teste di cazzo che sfottono le ragazze con un filo di cellulite ( = tutte? ), che danno della puttana a quelle che si scopano al primo appuntamento, etc etc. E sapete, dovreste ringraziarli, perchè ci si accorge subito che sono delle teste di cazzo: EVITATELI. Un aiuto incredibile. Non sprecatelo.
Insomma, mi tocca leggere questo forum in cui il problema è il maschio, come se fossimo noi maschi che a suffragio universale votiamo quale sia la donna che vogliamo in tv, o quale percentuale di tette ci debba essere nel caffelatte la mattina e nel giornale. Ah ecco, le riviste: perchè attaccare PlayBoy, giornale che offre dichiaratamente tette, e ignorare tutti i mensili di moda femminili? Li avete mai sfogliati? C'è più nudità e più modelle tossicoeteree lì che in una festa a casa di Dolce e Gabbana (lascio da parte mensili come Men's Health e affini perchè secondo me sono indirizzati a un pubblico velatamente gay. Non so voi, io non comprerei una rivista con un palestrato sudato in copertina). E allora chi è a propagandare modelli anoressici e fisici perfetti per indossare vestiti pensati da dei sadici? A me la donna piace piena, con le curve, (disclaimer: mi piace solo Ilaria eh) quindi volgete i vostri forconi da un'altra parte. Possibilmente verso voi stesse. Quante sono le ragazze che in pizzeria dividono una pizza per non ingrassare? tantissime. E quante di queste avrebbero davvero bisogno di fare una cosa del genere? pressochè zero. Allora il problema dove sta? vi guardiamo forse male quando mangiate una pizza intera? vi facciamo sentire sotto pressione? non mi sembra affatto. Sono paranoie vostre e soltanto vostre, e non cercate di tirarci in ballo perchè solo le teste di cazzo scremano le ragazze in base alla taglia. Altro modo di evitarle. Oppure: quando postate i risultati della vostra dieta, la taglia che avete raggiunto come status, credete che ci siano folle di maschi a dire "hey guarda quella! ha una 38! come vorrei essere il suo principe azzurro"? la risposta è NO, lo fate solo per voi stesse medesime. Non cercate di dare la colpa a noi.

Rileggo il sottotitolo della sezione sui maschi perchè sento la rabbia scemare:

Offriamo ai molti uomini amici che ci seguono una grande possibilità: mettersi in discussione, interrogarsi, confrontarsi tra loro e con noi donne.

Ah, eccola che torna: "OFFRIAMO", quale sacrificio; "UNA GRANDE POSSIBILITÀ", quale onore, vostra grazia; "METTERSI IN DISCUSSIONE, CONFRONTARSI TRA LORO", sono commosso signoria, vuole che le lecchi il tacco 12 per esprimere gioia? vuole calpestarmi? Oh mylady, il solo fatto di possedere una patata vi rende COSÌ SUPERIORE. Sicuramente non potete essere voi che sbagliate.

Ecco, potete notare come la frittata sia stata completamente rigirata. Adesso è un problema nostro, siamo noi che dobbiamo sederci su delle seggioline di legno in cerchio, tenerci per mano e dire il nostro nome uno alla volta salutando, e alla fine ritirare la spilletta di partecipazione. Beh, FANCULO, questo è tirarsela a livelli da vomito, e lo trovo profondamente offensivo. Finchè non riconoscerete i vostri profondi errori non vedo come potrete imporre agli altri di ripensare ai propri.
Tra l'altro, come volevasi dimostrare, il forum si è immediatamente riempito di inquisitrici che vogliono il genere maschile al rogo (modulo giri di parole), finte intellettuali che con noi vogliono ragionare - perchè si sa, noi siamo in preda all'ormone, siamo delle bestie, loro invece sono quelle razionali - e infine i servi della gleba, quei molluschi che danno loro ragione in ogni caso sperando che avanzi loro mezzo centimetro di pelo dopo essersi scopate chi gli pare (giustamente) e le illudono che "oh c'è una parte del genere maschile che ci dà sempre ragione, coccoliamolo e facciamoli diventare tutti così". C'era un utente molto intelligente, Pandora, ma ovviamente le sue opinioni erano troppo intelligenti per la media così presto o tardi l'hanno messo a tacere attaccandolo di continuo fino allo sfinimento. Giustizia fatta.
Un buon proposito, ed è già tutto finito, morto, decomposto; non è durato neanche sei mesi.

Tempo fa avevo in mente di fare una rubrica mensile in cui parlavo di grandi donne, per dare un vago supporto alla causa. Ora che vedo come stanno le cose, col cazzo che la faccio. Arrangiatevi. Viva la spensieratezza.

Mi rendo conto che si tratta di un post caotico e senza un buon filo, ma mi hanno fatto davvero girare i coglioni. Possibile che aggiorni a mente lucida.

Cosa intende La Russa per "X-MAS"

2009-12-25T01:17:00.003+01:00

Ho un po' di riflessioni natalizie sparse:

sparare a ripetizione il singolo di Giusy Ferreri in tutti i fottuti negozi è una strategia che su di me non funziona, mi fa solo pensare "HO DETTO DI NO! NON LO COMPRO IL CAZZO DI DISCO, ORA SPEGNETE QUESTA NENIA"
per qualche oscuro motivo l'intimo che si vende sotto natale deve rigorosamente essere ornato di 24 metri quadrati di pizzo disgustoso, altrimenti le erezioni non si smosciano e c'è il rischio che qualcuno si diverta anzichè festeggiare il Natale
anche i cani sanno scartare i regali, e riescono a individuare un cotechino incartato in mezzo a quintali di candele profumate e flaconi di dopobarba
Natale senza i parenti di grado superiore al primo non è poi così male, almeno non devo salutare nessuno, non devo fingere con nessuno, non devo mostrare sorpresa aprendo la mia confezione di cioccolatini tondi Lindt col ripieno di gianduia (a me la gianduja fa cagare)
in Terronia (almeno a Bari diciamo, dai) si fanno i botti anche a Natale, una specie di beta testing per Capodanno immagino
i ghiozzi (in veneziano "goi") non si trovano più quasi da nessuna parte. Ricordo che da piccolo li pescavo nei canali di Burano, poi gradualmente non se ne pescarono più e mi sentii in colpa perchè pensavo di averli fatti estinguere. Ora si stanno estinguendo davvero temo. Addio al miglior risotto di pesce della terra :(
con gli ultimi regali di natale per mio fratello, la mensola del bagno sembra ormai un altarino di PlayBoy - solo che pieno di cosmetici con impresso il coniglietto anzichè di tette (FAIL)
Ilaria possiede qualcosa come 25 diversi rotoli di carta da regalo, e ne cerca ancora.

Ciò detto, buon nasale. Divertitevi

I'm wondering: which fuel does Hitler's car use? maybe gas?

2009-12-02T13:57:00.004+01:00

Riporto qui un racconto di Bukowski che ho scoperto recentemente, censurato (abbastanza inspiegabilmente) nelle edizioni italiane. Si scosta abbastanza dal tipico Bukowski.

SVASTICA

di Charles Bukowski

Il Presidente degli Stati Uniti d’America entrò nell’auto, circondato dagli agenti. Prese posto sul sedile posteriore. Era una mattina anonima e scura. Nessuno parlò. Filarono via, e i pneumatici si fecero sentire sulla strada ancora bagnata dalla pioggia della notte precedente. C’era un silenzio molto strano, come mai lo era stato prima.

Andarono per un po’ e ad un certo punto il Presidente disse:

«Senti, questa non è la strada per l’aeroporto».

I suoi agenti non risposero. Era stata programmata una vacanza. Due settimane nella sua residenza privata. L’aereo lo attendeva all’aeroporto.

Cominciò a piovigginare. Sembrava che dovesse piovere ancora. Gli uomini, compreso il Presidente, indossavano pesanti soprabiti; cappelli; tutto ciò faceva sembrare l’auto strapiena. Fuori c’era un vento freddo e insistente.

«Autista», disse il Presidente, «ritengo che stia andando per la direzione sbagliata».

Il conducente non rispose. Gli altri agenti non batterono ciglio.

«Sentite», disse il Presidente, «qualcuno vuol riferire a quell’uomo la via esatta per l’aeroporto?».

«Non andiamo all’aeroporto», disse l’agente alla sinistra del Presidente.

«Non stiamo andando all’aeroporto?» domandò il Presidente.

Gli agenti rimasero indifferenti. La pioggerella diventò pioggia. Il conducente azionò i tergicristalli.

«Sentite, che c’è?» chiese il Presidente. «Che succede qui?»

«Piove da settimane», disse l’agente accanto all’autista. «Deprime. Come sarò contento di godermi un po’ di sole.»

«Sicuro, anch’io», disse l’autista.

«C’è qualcosa che non quadra», disse il Presidente, «esigo sapere… »

«Non sei più nella condizione di esigere», disse l’agente alla destra del Presidente.

«Vuoi dire?… »

«Vogliamo dire!» disse l’agente.

«È un assassinio?» chiese il Presidente.

«Andiamo… è fuori moda.»

«E allora cosa… »

«Per favore. Abbiamo l’ordine di non discutere con lei.»

Viaggiarono per alcune ore. Continuava a piovere. Nessuno parlò.

«Ora», disse l’agente alla sinistra del Presidente, «fai un altro giro, e poi svolta all’interno. Così non verremo seguiti. La pioggia ci è stata di grande aiuto».

L’auto tratteggiò l’area suggerita, quindi svoltò in una piccola strada sterrata. Era molto fangosa e i pneumatici ogni tanto giravano, slittavano, poi facevano di nuovo presa e l’auto procedeva. Un uomo con un impermeabile giallo, impugnando una torcia, li diresse all’interno di un garage aperto. Si trattava di un’area isolata, con molti alberi. Alla sinistra del garage c’era una piccola casa di campagna. Gli agenti aprirono le portiere.

«Fuori», dissero al Presidente. Il Presidente obbedì. Gli agenti stavano intorno al Presidente con circospezione, sebbene per miglia non ci fosse essere umano, eccetto l’uomo con la torcia e l’impermeabile giallo.

«Non vedo perché non avremmo potuto sistemare la faccenda qui», disse l’uomo con l’impermeabile giallo. «Sembra certamente più rischioso nell’altro modo.»

«Ordini», fece uno degli agenti. «Lo sai com’è. Ha sempre agito secondo intuito. E così anche adesso, più che mai.»

«Fa molto freddo. Avete tempo per una tazza di caffè? È già pronto.»

«Molto gentile, grazie. È stato un lungo viaggio. Presumo che l’altra auto sia già pronta.»

«Certo. È stata controllata più volte. Comunque abbiamo dieci minuti di anticipo sul programma. È per questo che ho suggerito il caffè. Lo sai come la pensa sulla precisione.»

«O.K. Allora, entriamo.»

Entrarono nella casa di campagna, tenendo con molta attenzione il Presidente tra di loro.

«Tu siediti là»‚ disse uno degli agenti al Presidente.

«È un ottimo caffè», disse l’uomo con l’impermeabile giallo, «macinato a mano».

Fece il giro con la caffettiera. Ne versò uno per sé, si sedette, con l’impermeabile giallo ancora indosso e il cappuccio gettato sulla stufa.

«Ah, veramente buono», disse uno degli agenti.

«Panna e zucchero?» domandò un altro al Presidente.

«Va bene», rispose…

Non c’era molto spazio nella vecchia macchina, ma fecero in modo di entrare con il Presidente di nuovo sul sedile posteriore… La vecchia auto slittò nelle grosse buche e sul fango, ma riuscì a tornare sulla strada. Fu di nuovo per la maggior parte un viaggio silenzioso. Uno degli agenti si accese una sigaretta.

«Maledizione, non riesco proprio a smettere!»

«Beh, è difficile, tutto lì. Non preoccuparti.»

«Non sono preoccupato. Solo disgustato.»

«Senti, non pensarci. Questo è un gran giorno per la Storia.»

«Eccome!» fece quello con la sigaretta.

Quindi, aspirò…

Parcheggiarono nei pressi di una vecchia pensione. Continuava a piovere. Rimasero lì alcuni istanti.

«Ora», disse l’agente di fianco all’autista, «fatelo uscire. È sgombro. Nessuno in giro».

Camminarono con il Presidente in mezzo a loro, prima attraverso la porta di ingresso, quindi su per tre piani di scale, sempre tenendo il Presidente in mezzo a loro. Si fermarono e bussarono alla 306. Il segnale: battuta, pausa, tre battute, pausa, due battute…

La porta fu aperta e gli uomini spinsero dentro il Presidente. La porta fu poi chiusa a chiave e sprangata. Dentro attendevano tre uomini. Due avevano una cinquantina d’anni. L’altro era vestito con una vecchia camicia da manovale, pantaloni di seconda mano molto larghi e scarpe da dieci dollari scalcagnate e sporche. Stava seduto al centro della stanza su una sedia a dondolo. Poteva avere una ottantina d’anni, sorrideva… e gli occhi erano gli stessi; naso, mento, fronte non erano molto cambiati.

«Benvenuto, Signor Presidente. Ho aspettato molto la Storia, la Scienza e Voi; siete arrivati tutti secondo i piani, oggi… »

Il Presidente guardò il vecchio sulla sedia a dondolo. «Mio Dio! Tu sei… tu sei… »

«Mi hai riconosciuto! Altri tuoi concittadini hanno scherzato sulla somiglianza! Troppo stupidi per rendersi conto che io ero… »

«Ma fu provato che… »

«Certo che fu provato. I bunker: 30 aprile 1945. Abbiamo voluto così. Sono stato paziente. La Scienza era con noi ma a volte ho dovuto accelerare la Storia. Volevamo l’uomo giusto. Tu sei l’uomo giusto. Era impossibile per gli altri – troppo lontani dalla mia filosofia politica… tu sei l’ideale. Adoperando te sarà più facile ma come ti ho detto dovevo accelerare un po’ il percorso della Storia… la mia età… ho dovuto… »

«Vuoi dire…?»

«Sì, io ho fatto assassinare il tuo presidente Kennedy. E poi, suo fratello… »

«Ma perché il secondo assassinio?»

«Ci avevano informati che quell’uomo avrebbe vinto le elezioni presidenziali.»

«Ma che ne farete di me? Mi è stato detto che non mi avreste assassinato… »

«Posso presentarti i dottori Graf e Voelker?»

I due uomini salutarono il Presidente con un cenno del capo e sorrisero.

«Ma allora cosa succederà?» chiese il Presidente.

«Scusa un attimo. Devo chiedere ai miei uomini; Karl, com’è andata con il Doppione?»

«Bene. Abbiamo telefonato dalla fattoria. Il Doppione è arrivato all’aeroporto come previsto. Il Doppione ha annunciato che, viste le condizioni del tempo, avrebbe annullato il volo fino al giorno dopo. Quindi ha annunciato che avrebbe fatto un giro in macchina… che gli piaceva essere accompagnato in giro sotto la pioggia… »

«E poi?» chiese il vecchio.

«Il Doppione è morto.»

«Bene. Andiamo avanti. Storia e Scienza sono arrivate alla loro ora.»

Gli agenti fecero andare il Presidente verso uno dei due tavoli operatori. Gli dissero di spogliarsi. Il vecchio andò verso l’altro tavolo. I dottori Graf e Voelker indossarono i camici e si prepararono per l’incarico…

L’uomo dall’aspetto più giovane si alzò da uno dei due tavoli operatori. Si vestì con gli abiti del Presidente, poi andò verso il grande specchio sul muro a nord. Stette lì per buoni cinque minuti. Poi si girò.

«Miracoloso! Neanche una cicatrice… niente riabilitazione. Congratulazioni, signori! Come fate?»

«Sì, Adolf», rispose uno dei due dottori, «abbiamo fatto molta strada da quando… ».

«Aspetta! Non voglio mai più sentire il nome Adolf… fino al momento giusto, finché non lo dico IO!… Sino ad allora non si parlerà più tedesco… ORA sono il Presidente degli Stati Uniti d’America!»

«Sì, Signor Presidente!»

Poi si toccò sopra il labbro superiore:

«Mi mancano i miei vecchi baffi!».

Sorrisero.

Quindi egli chiese:

«E il vecchio?».

«L’abbiamo messo a letto. Non si sveglierà per ventiquattro ore. In questo momento… ogni cosa… tutte le prove dell’operazione sono state distrutte, dissolte. Tutto quel che dobbiamo fare è uscire di qui», disse il dottor Graf. «Ma… Signor Presidente, quest’uomo… io suggerirei… »

«No, ti dico, è indifeso! Lascialo soffrire come ho sofferto io!»

Andò verso il letto e guardò l’uomo. Un vecchio di ottant’anni con i capelli bianchi.

«Domani sarò nella sua residenza privata. Chissà se a sua moglie piacerà il mio modo di fare l’amore.» Fece una risatina.

«Sono sicuro, mein Führer… oh, mi scusi! Sono sicuro, Signor Presidente, che le piacerà moltissimo il suo modo di fare l’amore.»

«Lasciamo questo posto, allora. Prima i dottori, per la loro strada. Poi noi… uno o due alla volta… una comitiva di auto, quindi una buona dormita alla Casa Bianca.»

Il vecchio con i capelli bianchi si alzò. Era solo nella stanza. Poteva fuggire. Uscì dal letto in cerca dei suoi vestiti e come attraversò la stanza, vide un vecchio in un grosso specchio.

No, pensò, oh mio dio, no!

Alzò un braccio. Il vecchio nello specchio alzò un braccio. Si mosse in avanti. Il vecchio nello specchio si ingrandì. Guardò le sue mani – aggrinzite, non erano le sue mani! Guardò i suoi piedi! Non erano i suoi piedi! Non era il suo corpo!

«Dio mio!» disse ad alta voce. «O MIO DIO!»

Allora sentì la sua voce. Neanche la voce era la sua. Avevano anche scambiato le corde vocali. Si toccò la gola, la testa. Nessuna cicatrice! Nessuna cicatrice da nessuna parte. Si mise gli abiti del vecchio e scese le scale. Bussò alla prima porta, c’era scritto “Proprietaria”.

La porta si aprì. Una donna anziana.

«Sì, signor Tilson?» chiese.

«Signor Tilson? Signora, io sono il Presidente degli Stati Uniti d’America! È un’emergenza!»

«Oh, signor Tilson, siete così divertente!»

«Senta, dov’è il telefono?»

«Proprio dove è sempre stato, signor Tilson, alla destra della porta d’ingresso.»

Si frugò nelle tasche. Gli avevano lasciato qualche spicciolo. Guardò nel portafoglio. Diciotto dollari. Mise una moneta nel telefono.

«Signora, qual è l’indirizzo qui?»

«Signor Tilson, voi SAPETE l’indirizzo. Vivete qui da anni! Vi comportate molto stranamente oggi, signor Tilson. E vi dirò di più!»

«Sì, sì… cosa?»

«Vi ricordo che l’affitto scade proprio oggi!»

«Oh, signora, per favore mi dica questo indirizzo!»

«Come se non lo sapesse! È 2435 Shoreham Drive.»

«Sì», disse al telefono, «tassì? Voglio un tassì al 2435 di Shoreham Drive. Aspetterò al primo piano. Il mio nome? Il mio nome? Va bene, il mio nome è Tilson… ».

È inutile andare alla Casa Bianca, pensò, hanno quella copertura… Andrò dal più grosso giornale. Glielo dirò. Dirò tutto all’editore. Tutto quel che è accaduto…

Gli altri pazienti risero di lui. «Vedi quel tipo? Che somiglia un po’ a quel tizio, quel dittatore, comesichiama, solo molto più vecchio. Comunque, quando venne qui un mese fa, pretendeva di essere il Presidente degli Stati Uniti d’America. Questo un mese fa. Adesso non lo dice più tanto. Ma di sicuro gli piace leggere il giornale. Non ho mai visto uno così ansioso di leggere un giornale. Bisogna dire che se ne intende di politica, però. Penso sia quello che l’ha fatto impazzire. Troppa politica.»

Suonò la campana della cena. Tutti i pazienti se ne accorsero. Eccetto uno.

Un infermiere andò verso di lui.

«Signor Tilson?»

Non ci fu risposta.

«SIGNOR TILSON!»

«Oh… sì?»

«È ora di cena, signor Tilson!»

Il vecchio con i capelli bianchi si alzò e andò lentamente verso il refettorio.

Fare gli auguri su facebook può causare gonorrea e peritonite

2009-11-16T01:23:00.000+01:00

by la bravissima Fada <3

OMFG!!! NAZIS R BACK!!!1!!!111!!

2009-10-31T14:22:00.007+01:00

OMMIODDIO. OMMIODDIO. OMMIODDIO.
Sono emozionato come una cicciona che guarda il trailer di New Moon:

IL FILM DEFINITIVO. Dopo possiamo anche chiudere le sale, grazie di tutto, teniamoci in contatto, è stato bello, mi sono divertito, ottimo finale, vi voglio bene.
Giuro che sono commosso. Fantastoria della miglior specie :'-[ Can't wait.

Ecco, io compio gli anni il 16 novembre. Se qualcuno vuole farmi un regalo, QUESTA degli war bonds è un'ottima idea. Yep.

<3 <3 <3 <3 <3 <3 Link

Update:

Qualcosa mi dice che questo è un mese fortunato.

Sulla condivisione (vedi alla voce "Armi di distruzione di massa")

2009-10-25T15:44:00.013+01:00

Ho maturato dei pensieri al riguardo della condivisione intesa come scambio di informazioni unilaterale, e il constatare come questa spesso faccia dei danni mi ha spinto a elaborare una strategia personale per limitarli. Il discorso poi si estende a tutto ciò che sia oggetto di affollamento.

Disclaimer: questo post fa abbondante uso di worst case scenarios

Quando scopriamo qualcosa di bello ed esaltante, la maggioranza di noi è spinta a condividerlo, a dirlo agli amici: chi per vantarsi, chi per fare una cosa grata, chi per rimorchiare, che ne so. È un naturale istinto umano, possiamo contrapporlo all'egoismo, possiamo dire che è spirito di collaborazione innato, potete generalizzare a quello che vi pare.
Fattostà che mi sono soffermato a pensare ai risultati di questo comportamento e... non mi sono piaciuti affatto. Un veloce excursus:

AnimeDB; lo conoscete tutti: era una manna dal cielo per chi si è stufato delle repliche di DragonBall su Italia1, anche e soprattutto per la community di procacciatori e sottotitolatori che gli si era creata attorno. Ci siamo iscritti tutti, l'abbiamo detto a tutti, la voce si è diffusa così tanto che alla fine, dopo aver reso l'accesso quasi impossibile per banda occupata, si è iscritta anche la Guardia di Finanza; e allora fine dei giochi. Wonderful.
La mensa "quella buona"; le mense universitarie fanno tutte più o meno schifo, questo è noto. C'è solo una mensa particolarmente buona - tanto buona da non sembrare una mensa universitaria in effetti - che però, trovandosi un po' in periferia, è scomoda e questo spingerebbe la gente a non andarci - in teoria. Ecco, da quando tutti quelli che l'hanno provata hanno cominciato a consigliarla in giro - e la voce si è sparsa a macchia d'olio - la fila si è moltiplicata spaventosamente con conseguente attesa fastidiosa e rischio di non riuscire a prendere l'autobus prima che termini la validità del biglietto (ben 75 min). Strike due.
Facebook; come detto nel post precedente, all'inizio Facebook era interessante, i gruppi erano novità, le applicazioni non erano niente male, c'erano contenuti buoni ogni giorno e notizie che altrimenti avrei fatto fatica a trovare. Poi hanno cominciato ad iscriversi tutti, l'umanità ripugnante che imbrattava Netlog e Badoo compresa, ed è successo il finimondo: è diventata una gara a chi crea il gruppo più deficiente, battaglie su quale pensiero dominante sia il migliore, ma guardatemi quanto faccio ridere, guarda quante persone fanno questa stessa cosa vuol dire che sono normale, questo video di due anni fa è bellissimo, bla bla bla. Impossibile trovare una singola notizia che non sia stata commentata da rincoglioniti, complottisti e qualunquisti di ogni genere. Solo roba del seguente calibro:

"sai che bello, l'italia si stacca da internet e crea velinanet, una rete in cui puoi vedere solo servizi su calciatori e uominieddonne"

"Veltroni sarebbe stato il migliore presidente che l'Italia potesse avere avuto" (sic)
Valore aggiunto ZERO. I contenuti decenti spariscono a vista d'occhio e le persone da cui normalmente cerco di stare alla larga si fanno sempre più vicine. Un incubo. Strike tre.

Quale lezione trarne? La seguente:

condividere informazioni sull'esistenza e la qualità di un particolare servizio è CONTROPRODUCENTE (in altre parole è sbagliato).

E lo è per un meccanismo molto semplice e noto a tutti: voi lo dite agli amici e - se il servizio è effettivamente buono come sostenete - loro lo dicono ad altri loro amici, e così via. Nelle prime fasi della diffusione dell'informazione, la quantità di persone che vi ha accesso cresce esponenzialmente[1] : voi lo dite a 5 persone, che lo dicono a 5 persone, ciascuna delle quali lo dice a 5 persone, e così facendo nel giro di 8 passaggi siamo già a quasi 500.000 nuovi utenti possibili. Quindi, condividere l'informazione porta in tempi rapidi a un sovraccarico di utenza sul servizio in questione, perchè il carico cresce esponenzialmente, e nessun servizio può fronteggiare una crescita del genere senza subire disagi. Disagi che sono l'impoverimento della qualità, la creazione di code, la difficoltà di accesso, e nei casi peggiori la distruzione del servizio stesso.
È per questo motivo che non dico a nessuno come si chiama e dove si trovi il posto meraviglioso in cui ho alloggiato quest'estate a Berlino: perchè altrimenti in un paio d'anni me lo ritroverei affollato di italiani chiassosi, con una conseguente diminuizione della qualità, della disponibilità di stanze e così via; invivibile. Per lo stesso motivo non dico a nessuno del nuovo sostituto di AnimeDB, ma noto tuttavia che non tutti seguono lo stesso accorgimento: già ora è quasi impossibile navigarci causa banda sovraccarica, ed è durato molto meno di AnimeDB. La lezione non è servita a un cazzo.
C'è tuttavia un'intera categoria di casi in cui condividere è una strategia molto buona: quando vi riferite a una classe di servizi, non ad uno in particolare. Ad esempio, da quando ha cominciato a diffondersi il fatto che la cucina giapponese sia molto buona, all'aumento della domanda è seguito un aumento dell'offerta: ad oggi ci sono molti più ristoranti giapponesi di 2 anni fa, e questo è senz'altro un vantaggio sia per la reperibilità che per la qualità (perchè dopo un po', quando l'offerta raggiunge e supera la domanda, nasce il bisogno di concorrenza). La differenza sta nel fatto che il mercato è in grado di gestire la sovradomanda (e anzi, è manna dal cielo) come nessuna impresa da sola può. La regola generale è quindi:

Condividete informazione solo per quanto riguarda classi di servizi, MAI per quanto riguarda un singolo servizio, pena la scomparsa di quel servizio.
Così va bene:
"La cucina messicana è buona ed economica, dovresti provarla"
Così NON va bene:
"Quel ristorante messicano è buono e fa ottimi prezzi"
Sticazzi.

Volendo approfondire un po': per quanto semplice nell'applicazione, questo meccanismo di condivisione-diffusione distruttiva si basa profondamente sulla struttura del grafo delle amicizie (i nodi sono le persone, i link l'amicizia). Se il grafo complessivo fosse fortemente sconnesso, con componenti connesse di dimensione limitata, non ci sarebbero problemi nel condividere informazioni su singoli servizi, perchè presto la rete delle amicizie si saturerebbe e non continuerebbe a crescere in maniera esponenziale. Ci sarebbe cioè un freno naturale - strutturale anzi - alla diffusione che impedirebbe sovraccarichi: per diffondersi ad altri componenti connesse (gruppi di amici) l'esistenza del servizio dovrebbe venire "riscoperta" volta per volta.
Tuttavia, sappiamo bene che non è così: la rete delle amicizie forma un grafo quasi completamente connesso e una notizia può arrivare praticamente a chiunque per semplice passaparola: non ci sono freni strutturali. In particolare poi, la presenza di hub (persone con molte più amicizie della media) fa sì che la rete delle amicizie sia una delle chiaccherate "reti piccolo mondo": oltre a poter arrivare a chiunque, ci si può arrivare in poche mosse. È facile immaginare come una situazione del genere permetta una diffusione ancora più rapida e capillare delle informazioni, causando i disagi di cui parlavo sopra.
Il motivo profondo per cui è sconveniente condividere è insomma insito nella geometria delle amicizie: è intrinseco.

Per finire: se proprio non volessimo fare a meno della possibilità di condividere, per limitare i danni dovremmo autoimporci la restrizione severissima di condividere l'informazione con AL PIÙ 1 persona (con "al più 1 persona" intendo anche in probabilità. E con "severissima" intendo che bisogna mettere alla gogna chi viola la regola). Così facendo la crescita di utenti nel tempo sarebbe al più lineare, il che garantirebbe una durata maggiore del servizio o, anche meglio, gli permetterebbe di adattare l'offerta alla domanda.
Perchè bisogna essere così rigidi nell'applicazione della regola? mettiamo che in media ciascuno lo dica a 1.5 persone, cioè solo parte delle persone rispetta la regola. Dopo 20 passaggi lo sapranno più di 6.000 persone. In generale, ovviamente, in qualsiasi caso la media superi 1 la crescita sarà certamente esponenziale, e presto o tardi si avrà il sovraccarico. Se invece ciascuno lo dice a 1 persona, dopo 20 passaggi lo sapranno 20 persone, e il numero è sotto controllo. Di conseguenza, il limite di 1 persona è assolutamente fondamentale perchè il fenomeno in questione ha natura esponenziale, e ovunque compaia un esponenziale c'è qualcosa che prima o poi esplode.

Per concludere, se ci tenete veramente a qualcosa non diffondetela: il sovraffollamento non fa bene a nessuno. E non potete combattere contro un esponenziale.

[1] Poi, quando ormai ne sono a conoscenza fin troppe persone la crescita si appiattisce di molto - un andamento simile alla curva logistica penso - ma ormai il danno è fatto.

Facebukkake: un nuovo modo di socializzare

2009-10-24T13:57:00.010+02:00

A quanto pare, tutto il baraccone di Facebook serve solo a raggranellare abbastanza informazioni da costruirci su un motore di ricerca e un AdService user-oriented[1] capace di sfidare Google. Almeno, questo è quello che si evince dall'articolo che gli ha dedicato il fu Wired 7.

Dicono a Facebook Inc. "Perchè dovresti accontentarti degli articoli sul fallimento della Chrysler raccomandati dagli algoritmi di Google News, quando puoi leggere quelli consigliati dagli amici?" (cfr. Wired n. 7, pag. 113)
Perchè IO, caro Zuckerberg, non ho tra gli amici esperti di finanza mondiale e professori di economia di Harvard: i miei contatti se ne sbattono altamente della crisi della Chrysler (e fanno bene). D'altro canto non posso nemmeno pensare di porre rimedio a questo fatto aggiungendo tra gli amici i succitati esperti di finanza mondiale, perché l'amicizia su Facebook ha la forma di un contratto bilaterale, e loro se ne sbattono altamente di me e dei miei amici (e fanno bene) - senza contare il fatto che non lo farei dato che ci tengo ancora a dare un vago significato alla parola "amicizia". Per seguire personalità di rilievo, e i contenuti che producono, esistono varie tipologie di strumenti, come Twitter ad esempio, o i Feed RSS, oppure FriendFeed se solo non lo aveste cannibalizzato dopo avergli copiato tutte le features più cretine [2] e non la sostanza. La differenza tra loro e Facebook, caro Zuckerberg, è che per loro i profili sono aperti all'esterno di default e quelli protetti sono una ristretta minoranza. Ai profili altrui ci si iscrive per seguirli, non si richiede una amicizia che deve essere contraccambiata: questo fa sì che io possa avere accesso rapido e diretto alle informazioni che mi servono, senza scomodare nessuno. Mi interessano i lavori di Neil Gaiman? benissimo, followo il profilo di Neil Gaiman su Twitter e leggo cosa fa. Mi interessano foto del culo di Demi Moore? benissimo, followo il profilo di Ashton Kutcher su Twitter e guardo i link a tinypic.
Insomma, già in questo si parte svantaggiati. Facebook preclude l'accesso a qualsiasi informazione non sia di interesse dei tuoi contatti personali, e solo ed esclusivamente loro. Non sei tu a decidere.

Vediamo come dovrebbe idealmente funzionare il motore Facebook Search: mettiamo che io cerchi informazioni su un film che voglio andare a vedere, chessò, Inglorious Basterds. Inserisco il nome nell'apposito campo del motore di ricerca e lui cerca in tutti i profili dei miei contatti informazioni su quel film. Che cosa trova? "bello, mi è piaciuto" "che figata!" "stasera si va a vedere Bastardi senza Gloria :)". Se volevo dei sondaggi mi bastava andare su rottentomatoes.com a controllare (tanto più che dei sondaggi me ne faccio poco o niente, infatti a me il film non è piaciuto). Ma lo stesso succederebbe con qualsiasi altro film abbastanza conosciuto da non essere appannaggio di radical chic pseudointellettualoidi: cosa ci aspettiamo di trovare? potrebbe comparire nei "film preferiti" di qualche utente, o in altri commenti tipo "FIGATA ASSURDA I ROBOTTONI DI TRANSFORMERS".
Mettiamo invece che il film che cerchiamo sia più di nicchia: non troverà niente probabilmente. Non tutti abbiamo amici che condividono i nostri stessi gusti in materia di cinema o di musica, d'altronde non ci sono vincoli del genere nell'amicizia.
Quante note dedicate all'analisi critica di un film avete mai visto? Ecco. Non è una critica, è una osservazione; d'altronde se io non posto recensioni di film non vedo perchè dovrei pretendere che lo facciano gli altri, sticazzi. Il fatto è che un campione di 120 - 200 persone (i vostri amici) non è assolutamente sufficiente a coprire uno spettro adeguato del cinema - a meno che tra di loro non abbiate Mereghetti e Ghezzi, certo - o di qualsiasi argomento interessante in generale.
L'unico modo di superare questa cosa è permettere l'accesso - almeno in ricerca - ai feed altrui, ma questa si chiama violazione della privacy, e gli utenti di Facebook hanno dimostrato più e più volte di odiarla (hanno reagito molto male anche al primo tentativo di pubblicità orientata, c.f.r. l'articolo di Wired). Credo che praticamente nessuno voglia che il proprio profilo sia accessibile a tutti, a partire dai tuoi genitori che sono curiosi di sapere perchè ti sei iscritto al gruppo "Il porco di dio - animali domestici" o come mai loro figlia al test "come sei a letto?" è risultata "una porca indomabile". Insomma, proprio no.
In definitiva, un Facebook Search non aggiungerebbe davvero informazioni utili, se non per quanto riguarda direttamente i vostri contatti, caso in cui c'è un po' di comodità aggiunta, ma niente di rivoluzionario. Un po' come il Blue-ray che è solo un Dvd+.

Quello che non viene detto di questa strategia che sta dietro alla startup Facebook è che è estremamente precaria. Tutti gli introiti futuri dell'azienda [3] dipendono esclusivamente dalla genuinità di questa mole immensa di informazione che noi utenti mettiamo loro a disposizione. Mi spiego.
Un servizio di advertising vende alle aziende una certa quantità di apparizioni nei banner. Se non sono organizzati, pioveranno a caso sugli utenti che in gran parte non saranno interessati
e reagiranno ignorando l'offerta. L'idea di un advertising mirato invece è di pubblicizzare il prodotto solo presso quegli utenti che sono interessati o possono esserlo - aumentando enormemente l'efficacia della pubblicità. Esempio: una band emergente pubblica il suo primo album e vuole pubblicizzarlo. Il sound della band è molto vicino a quello dei Built to Spill, così i banner vengono indirizzati verso gli utenti che sono fan dei Built to Spill: in questo modo hanno una probabilità maggiore di sfondare / far soldi. È quindi fondamentale conoscere le preferenze degli utenti al dettaglio per organizzare la campagna pubblicitaria.
I dati che ha a disposizione Facebook al momento sono principalmente genuini perchè - in parte per fortuna, in parte per com'è impostato[4] - gli account rispecchiano abbastanza fedelmente la vita delle persone fuori internet: il nome visualizzato è quello vero, le amicizie/conoscenze grossomodo sono quelle vere, la gente diventa fan di artisti che stima davvero e di prodotti che ama davvero, etc. Questo è ciò che ha reso Facebook differente da tutti i social network precedenti: ci si sceglieva un nickname possibilmente fantasioso, un avatar che non doveva per forza rappresentare la nostra persona, si faceva un po' il cazzo che si voleva. Informazioni per la pubblicità: prossime a zero.
In pratica, tutte le loro speranze di costruire un advertising mirato, che sia in grado di attirare in internet i grandi brand che per ora non si fidano - l'Isola del Tesoro dell'advertising cioè - si basano sulla genuinità di quei dati, solo e soltanto su quella.
Ora, ipotizziamo che un bel giorno Google e Facebook vengano finalmente allo scontro - ipoteticamente eh - scontro che, data la dimensione delle aziende, sarà senza esclusione di colpi. Viaggiamo un po' di fantasia. Cosa impedirebbe a Google di giocare sporco spendendo un po' di soldi per creare qualche milione di profili-bot con una rete di amicizie plausibile? i recaptcha possono essere inseriti un po' alla volta da persone reali (100 persone che inseriscono, mettiamo, 2000 recaptcha al giorno, in un mesetto avrebbero già attivato 6 milioni di profili) e una volta attivati agirebbero da soli, coltivando le reti di amicizia ed esprimendo preferenze e gusti fittizi che Facebook non riuscirebbe a distinguere da quelli veri se non con uno sforzo computazionale notevole, sforzo computazionale che non si può attualmente permettere e che è proprio quello che cerca di evitare. A questo punto, sebbene le pubblicità sarebbero ancora dirette verso gli utenti interessati, sarebbe impossibile quantificare questi ultimi esattamente e di conseguenza prezzare la campagna pubblicitaria: nessuno comprerebbe una vagonata di banner se poi gli utenti realmente interessati sono solo il 2%.
Quindi, è sufficiente inquinare quei dati e l'intera strategia di Facebook va a puttane, gli introiti sperati non arrivano, il titolo in borsa col tempo viene abbandonato e la startup muore. A quel punto Facebook è vulnerabile a qualsiasi nuovo social network che offra le stesse funzionalità e magari una grafica migliore (compito non così difficile), cose così.
Se invece Google vuole giocare pulito, costruirà un proprio social network che sia capace di incorporare tutti i social network - compreso Facebook - e in più offra funzionalità sconosciute prima. Ops, esiste già, è Google Wave. Deve solo diffondersi (a proposito, se qualcuno che legge ha un invito e non sa a chi darlo, eccomi qui: Sior . Giggles [simbolino della chiocciola] gmail . com).

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Per concludere, tutta questa tiritera serve a dare un senso a una sola cosa: il mio desiderio di andarmene da Facebook.

È stato simpatico all'inizio, le novità, i gruppi, le applicazioni-giochi, le notizie; ora comincia a fare schifo. Da qualche mese a questa parte la home non mi offre più niente, i contenuti sono spariti o sono diventati di pessima qualità. Il declino è cominciato quando Facebook ha cominciato a diffondersi TROPPO, ed è stato invaso da gente che ha un disperato bisogno di provare senso di appartenenza per qualcosa almeno una volta al giorno - altrimenti si sentono sperduti nel vuoto cosmico della loro mente - e per farlo crea un gruppo per ogni cazzata che gli viene in mente: "Quelli che il caffè solo senza zucchero" "Quelli che si lavano le mani, poi si ricordano che erano in bagno per pisciare, così gli tocca lavarsele due volte!!1!" "Qll ke nn sn capaci d distnguere 1 cell da 1 pc qnd skrivono" "QuElLi ChE rItEnGoNo SiA FiKo ScRiVeRe CoSì" "Per tutti quelli ke se trattengono i rutti poi scoreggiano" e via discorrendo (è troppo facile prendere per il culo la gente così, non c'è nessuna soddisfazione: materiale di scarsa qualità). Oppure da quelli che fanno gruppi "simpatici"; beh, hai un messaggio nella casella di posta: NON FAI RIDERE. Senza contare le persone "impegnate" che vogliono ancora linciare Guillermo Vargas (idolo) oppure commentano le notizie come i peggiori farlocchi: "Bastardi, ci vorrebbe una rivoluzione" "Ragazzi, dobbiamo darci da fare, le cose dobbiamo cambiarle dal basso!" etc etc.
Il problema non è direttamente che Facebook è troppo diffuso, il problema è che mi fa venire in contatto con un tipo di umanità che cerco di evitare il più possibile.

Perchè ancora non me ne vado? vorrei che si trovasse un modo per impedirgli di trattenere i miei dati e non ho ancora trovato un sostituto decente (Google Wave è ancora in betatesting: vedi sopra). E poi sono terribilmente pigro.

Postilla:
Si fa un gran parlare in questi giorni del gruppo "Uccidiamo Berlusconi" (ora ha già cambiato nome), se sia lecito o no fare gruppi del genere, se ci possano essere responsabilità penali, se ci sia censura e bla bla bla. La mia opinione è che i gruppi di facebook siano l'equivalente virtuale delle chiacchere da bar: se proibite i gruppi proibite anche quelle a questo punto. Ma poi, chissenefrega.

[1] È quello che cerca di fare Google con tonnellate di matematica da anni; con il progetto Facebook sperano di ridurla o addirittura evitarla, immagino.

[2] Da dove credete che venga il "mi piace"? e la possibilità di commentare gli oggetti postati nella bacheca? (cfr. http://thenextweb.com/2009/01/12/facebook-getting-friendfeed-like-likes-the-similarities-continue/). Facebook ha comprato FriendFeed il 10 Agosto 2009.

[3] Questi introiti dovranno essere molto sostanziosi per sostenere una richiesta enorme di banda - che continuerà a crescere con gli iscritti - e una richiesta di storage che non si esaurirà fino a che il social network resterà abitato: 850 milioni di foto e 8 milioni di video al mese si fanno sentire. Tant'è che Facebook aveva annunciato che non prevedeva di chiudere in attivo prima del 2010, anche se poi ce l'ha fatta lo stesso - non so come.

[4] Non bisogna dimenticare che Facebook, lo dice anche il nome, è nato originariamente come una versione online degli Annuari delle università / scuole. Era naturale che i primi iscritti inserissero nome e cognome veri, ed è stato - per Zuckerberg & soci - una fortuna che gli utenti seguenti abbiano preso esempio.


"Levati moccioso di merda, tanto non sei capace" (non ne ho trovate con bambini in carrozzina, mi spiace)