Appunti di viaggio #15: Jurassic campus reloaded (inserire altre citazioni di titoli di film a piacere)

Ok, a quanto pare effettivamente non era una cosa normale tutto quel caldo:

 

Notare che 120 °F sono 49 FOTTUTI °C, e se non è Giurassico questo, allora è Pleiostocene.

 

Si, la mia principale fonte di News è memebase.

EDIT: condivido una chicca
THE DOUCHIEST COLLEGES IN AMERICA secondo GQ
indovinate chi c'è al primo posto?

LOL.

Quello che mancava a Harry Potter

Mi ero perso questa scena del libro, mi sa che è ora di rileggerli. Lol

[...]
piove su le nostre mani
ignude,
su i nostri vestimenti
leggeri,
su i freschi pensieri
che l'anima schiude
novella,
su la favola bella
che ieri
t'illuse, che oggi m'illude,
o Ermione.

OMG NOES! ora voglio il risarcimento

La EA Games mi ha parzialmente fottuto un idea su Dante, e io adesso voglio una cazzo di fetta della torta, bastardi:



Buttate le vostre edizioni stinfie della Divina Commedia che sanno di muffa e di acne dei vostri genitori, è arrivato un nuovo modo di fruire la cultura: SPACCARE IL CULO AI MORTI.
Analisi del testo? ANALIZZA LA MIA FALCE! *suoni orripilanti* Parafrasare? PARAFRASAMI IL CAZZO *altri suoni orripilanti di squartamento* Che personaggi incontra Dante? NON LO SO, UNA VOLTA MACIULLATI SONO TUTTI UGUALI.

Ora resta solo da realizzare il videogame de I Promessi Sposi e l'istruzione italiana potrà dirsi salva. Ho già in mente il titolo:

"THE BETROTHED: Renzo wants his bitch back."

ecco una bozza dell'Innominato:


una bozza di Lucia:


una bozza di Azzeccagarbugli:


Ma va lààà.

I lettori mi siano testimoni, se l'EA Games mi fotte anche questa idea li querelo.


Link: altro video

Yes, we can. But you don't.

Jay Leno quipped about the president's lack of bowling skills:

Leno: “I imagine the bowling alley [in the White House] has just been just burned and closed down"
Obama: “No, no. I have been practicing. I bowled a 129*. It's like — it was like Special Olympics, or something."

*il punteggio massimo è 300.

ROTFL, un negro che fa una battuta sugli handicappati! Obama è il MIO presidente! <3

Politica in pillole #2

Si sono da poco tenute le elezioni universitarie:


LOL, Destra Universitaria, fucina di eroi.
Ottima scelta presentarsi come dei mandriani, ben il 2% dei cow-boy li ha votati.

p.s. notare il cerchio verde modificato per formare il ♂;
p.p.s. li preferisco comunque al collettivo di "Scienze" politiche, i cui vertici sono stati capaci di malmenare e mandare in ospedale un malcapitato perchè uno della sua lista aveva per sbaglio strappato un loro manifestino. Merde umane, soprattutto perchè dichiarano di essere di sinistra.

p.p.s. credit@Ila per avermi segnalato il manifesto.

PETA: People Eating Tasty Animals

Spot della Peta censurato: Ricerche sostengono che i vegetariani lo fanno meglio


Eh, sarà tutto quell'allenamento su zucchine e cetrioli, si vede.


Seriamente, qual'è lo scopo della Peta? Non se ne sente mai parlare in termini che non siano "Pamela Anderson si spoglia per la Peta" o "Manifestazione-scandalo della Peta: 4 quasi-pornostar si spogliano pubblicamente". Ma allora la loro missione è salvare gli animali dalla catena alimentare o fornire materiale-da-seghe agli altri animali (quelli con le dita prensili per... ci siamo capiti)?
Mi chiedo anche quanta gente sia stata convinta a diventare vegetariana dalle campagne Peta: "oh, Pamela Anderson nuda per i diritti degli animali! come potrei mai deluderla?! basta, divento vegetariano.". Dovrebbe andare così secondo loro no?
La verità è che forse la Peta si autocompiace troppo delle sue campagne, tutte incentrate sullo scandalo; leggo da Wikipedia che in una campagna hanno sostenuto che Gesù Cristo fosse vegetariano. Il commento del Rabbino capo di New York: "Yes, that's why we crucified him: he despised our kosher lamb."
In generale, gli spot Peta costituiscono l'archetipo delle argomentazioni vegetariane, di quelli che vogliono a tutti i costi convertirti: quelle insulse cioè. Vedere per credere:

Holocaust on your plate

Oppure ci sono quelle vigliacche, mirate ai punti deboli: pubblicità per le teenager che sostengono che i derivati del latte facciano venire i brufoli, pubblicità dirette ai bambini che dicono "tua madre uccide gli animali" (giuro), cose del genere. Oppure i suoi membri rilasciano dichiarazioni come:

Even if animal research resulted in a cure for AIDS, we'd be against it.

Benissimo, vi mettiamo subito sulla lista di quelli che non avranno accesso alle cure. Avanti il prossimo: ah, buongiorno vostra Santità. Volete vietare la sperimentazione sulle staminali? Non si preoccupi, ho ancora posto sulla lista.

Leggo inoltre che ci sono frange della Peta che si battono contro la pratica della derattizzazione.
Come si stava bene quando non esisteva la derattizzazione! Tipo, nel medioevo:


A volte vorrei che le cavie che la Peta libera dai laboratori con i suoi raid notturni si organizzassero e cominciassero il massacro organizzato di un'altra specie, mettiamo le capre, a fini nutritivi. Li manderebbe totalmente in crisi.

Support P.E.T.A.!


Edit: OMFG! --->Adottate un gattino di mare hahahaha (sempre PETA)

Per Rob:

x⁵ - 106 x⁴ + 612 x³ - 1206 x² + 595 x + 500

Il tuo voto alla maturità è l'unica radice razionale di questo polinomio. Asd.

Classifica #1

Inauguro con questo post la tradizione della classifica, che ripeterò spesso in questo blog.
Classifica degli sport più gay del mondo:

1. il WRESTLING su tutti:
   
   
2. il Bob a 2 (non riesco a trovare delle immagini che lo dimostrino; date sfogo all'immaginazione, dai);
3. la Maratona;
4. la Pallanuoto;
   
   
   

e in generale qualsiasi sport che ti faccia passare molto tempo in slippino abbracciato ad altri uomini.

No, i won't fix your computer.

Ho sempre sognato una maglietta come queste. Quando sai usare un minimo il computer ti piovono addosso le richieste dei milioni di altri utenti windows (che anche io uso, perchè Linux è gratis - se il tuo tempo non vale niente). Cose che mi sono realmente capitate:

"Oddio vieni subito ti prego, devo mettere la tesina su cd ma non funziona! Corri!"
[tempo dopo]
"Eccomi, vediamo... allora, di che marca è il masterizzatore?"
"Masterizzatore?"
"Si, quello per scrivere sui cd."
"...ma serve un coso apposito per scrivere sui cd?"
"..."


"Ciao, lo so che sono le dieci di sera, ma abbiamo comprato il modem e però non riusciamo a fare andare internet... non puoi venire a darci una mano?"
"...si, arrivo..."
[...]
"Si, non sembra funzionare. Vediamo, dov'è la presa del telefono per il modem?"
"Ah va attaccato alla presa del telefono?"
"..."


"Senti, devi venire assolutamente ad aiutarmi, ho preso un virus e non so come toglierlo!"
"va bene, vedo che posso fare."
[...]
"ok ci sono, qual'è il problema?"
"La barra di start, è sparita, non riesco ad aprire nessun programma! sono disperato"
"... ma è solo compressa sotto il bordo dello schermo."
[un click la fa riapparire]
"Ah. Fantastico, grazie!"
"..."


"Madonna, non va più niente, il computer è in panne, compare una schermata nera con le scritte bianche all'avvio e poi non fa più niente. Ti prego aiutami!"
"Arrivo..."
[dopo qualche tentativo infruttuoso, un CHKDSK /R va in porto e sistema il disco rigido]
"Bene dai, adesso dovrebbe essere a posto. Mi chiedo come abbia fatto a riportare degli errori così estesi."
"Eh, sai, devo dire che anche prima di incasinarsi andava un po' lento, l'ho persino spento e riacceso perchè mi sembrava che andasse troppo lento mentre installava [programma che non mi ricordo], e infatti si è bloccato del tutto."
"... l'hai spento mentre installava?"
"... Si, perchè, ho fatto male?"
"..."


Ora, la domanda è: utente medio, perchè ti compri il computer se poi non lo sai usare? Forse che io mi compro una macchina da cucire se non so cucire? Non dico saper programmare in Python e crearsi un sistema operativo da sè (cose che io non so fare, ci tengo a precisare), ma la manutenzione di base quella non può mancare: si è mai visto qualcuno portare la macchina dal meccanico perchè il vetro è coperto di brina? qualcuno di sesso maschile intendo. (asd, scherzo ovviamente)
Perciò - per esempio - Fada, non te la prendere col tuo vicino nerd se non vuole scendere ad aggiustarti la wifi: probabilmente è stato turbato da decenni di richieste assurde e ora teme di essere ignobilmente sfruttato, per poi essere deriso appena la wifi torna a funzionare. Promettigli una torta delle tue a lavoro finito e sarà più bendisposto: sii la sua Penny insomma.
Il fatto è che se continuate a sfruttare i vostri conoscenti nerd/geek, loro prima o poi si vendicheranno. Vi ho avvisati.
Io ho deciso di cominciare, e la prima rivincita me la sono presa questa estate:

madre: "Tieni, ti passo X" (X = rompiballe che non mi cagavano da anni perchè non gli servivo)
X: "Ciao, senti siamo disperati, c'è X' che deve partire per le vacanze domani e deve portarsi via il portatile così possiamo parlarci senza spendere un patrimonio di telefono, però msn non va!"
io (in pigiama): "Eh, provate a reinstallarlo."
X: "Abbiamo provato, ma non sappiamo se va perchè in casa non va internet"
io: "Ah, ditelo subito allora. Boh, magari ...è un problema di DNS, non so."
X: "ah... DNS... si, forse... ma come si fa allora?"
io: "Provate a reimpostarli"
X: "ah... ma cioè, da... mh, nel senso, io... è che vedi, noi non siamo bravi, come te invece che te ne intendi... insomma, che sai dove guardare, perchè noi non sappiamo bene come fare..."
io: "Niente paura, basta cercare su google"
Click.

Prostat.

Ieri faceva freddo e pioveva, così ho preso l'autobus stamattina come la settimana scorsa, e quindi sono ancora una volta in ritardo per la lezione di probabilità e statistica. Niente vecchiette stavolta però. Ti brucia ancora la sconfitta, eh, vecchiaccia?
Per scaricare i sensi di colpa dati dal non essere ancora andato a lezione (pesantissssimi, come potete immaginare), faccio un post ad argomento statistiche.
I telegiornali - unica fonte informativa per gli italiani - da qualche anno a questa parte fanno leva sul sensazionalismo e soprattutto sulla PAURA, coi risultati elettorali che ne conseguono. Uno stupro diventa "EMERGENZA STUPRI, OCCHIO A QUANDO RACCOGLIETE QUALCOSA DA TERRA" e le donne corrono a chiudersi in casa, un morto a un rave diventa "EMERGENZA RAVE PARTY, I GGIOVINI SI INIETTANO LE DROGHE DALL'ANO", si è arrivati a insinuare che si può morire di ecstasy (si può morire di reazione allergica all'ecstasy, ma vabbè, nessuno ha scatenato un putiferio per le noccioline invece), una meritata rapina in casa di un imprenditore veneto diventa "RISCHIO SICUREZZA: RUMENI ALLEVANO FIGLI MAGRISSIMI PER FARLI ENTRARE NELLE VOSTRE CASE ATTRAVERSO LE SERRATURE", un incidente in macchina a causa di imbecilli ubriachi "NUOVA SCOPERTA: LE MACCHINE OCCUPATE DA GGIOVINI TENDONO ALL'AUTOCOMBUSTIONE A CAUSA DEI CAMIONISTI RUMENI", e vai con le crociate per abbassare ancora il limite alcolico, come se cambiasse qualcosa da 0.5 a 0.2 (raggiunto questo poi cosa vorrete fare ancora, eh, stronzi? mi annacquerete direttamente la birra in bottiglia? mi diluirete il vino prima di sigillarlo?) e via così. La profonda ignoranza generalizzata dei giornalisti italiani (di cui ci sono valanghe di prove; prove che vanno oltre le loro pagelle scolastiche intendo), che hanno ormai smarrito completamente la loro funzione, fa sì che queste notizie non vengano mai smentite o contestualizzate, ma continuino ad accumularsi - come rifiuti in una strada di Napoli, giusto per quantificare - nell'inconscio del telespettatore formando il substrato su cui cresce la paura. La gente vive in uno stato di perenne tensione, si chiude in casa e ha sempre pronto un capro espiatorio. Tecniche che i nazisti conoscevano bene: creare un nemico invisibile su cui indirizzare le ire della popolazione. (Erano avantissimo, andrebbero inclusi tra le Avanguardie del Novecento, e se il dio ariano lo vuole un giorno lo saranno.) (fico, sembro Beppe Grillo! no, fico un cazzo. Ora la smetto.)
Ora, il punto è che quasi tutte le emergenze di cui parlano sono palesemente false e ampiamente smentibili con delle semplici statistiche. Perchè nessun telegiornale fa un servizio sulla diminuizione della criminalità in Italia? se avete paura di un calo di share metteteci una cazzo di valletta scosciata a dire la notizia, che cazzo! C a z z o.
[occazzo, ho appena sentito dalla finestra il rumore di un incidente d'auto, giuro. Emergenza! Gli incidenti si stanno avvicinando a voi, potrebbero essere dovunque!!]
Ieri su un forum ho trovato un sito di statistiche globali interessante (si, c'è gente che si suggerisce i siti di statistiche più fighi: "Hey, here's a cool statistical site!" "LOL $up3rcut3! :O It'§ b3tt3r †h@n th3 f!r$t †1m3 1 §4w @ n4k3d w0m4n... btw, †nx y0u |nt3rn3t f0r b0†h" "ROTFL" "8==> (ur m0m)" "u r a fag"),
ne riporto qualcuna. Ovviamente le statistiche non sono oro colato, anzi, ma sono sempre meglio della merda colata:

• L'Italia è #46esima in classifica per numero di stupri. Dove sta l'emergenza? Nel fatto che non abbiamo abbastanza ospedali per ricoverare i giornalisti colpiti da stupidità acuta;
• Siamo #23esimi per alfabetismo matematico tra le nazioni civilizzate, e in questo sicuramente fanno media i giornalisti;
• Siamo #16esimi tra gli stati più sviluppati per fiducia nella polizia, con un misero 54%, a riprova della fiducia che gli italiani hanno per tutto ciò che è di Stato;
• Siamo #17esimi sempre tra gli stati più sviluppati per tasso di suicidi tra i giovani (15-24), con un misero 0,0043%;
• Siamo #13esimi sempre tra i soliti stati per percezione di sicurezza dalle rapine, con uno scarso 46%, ovvero più di metà popolazione si sente a rischio rapina; invece come numero di rapine in rapporto alla popolazione ci piazziamo #27esimi nei paesi dell'ONU (nella classifica non siamo riportati, ho fatto il conto io); inoltre siamo agli ultimi posti nella percezione di sicurezza notturna, nonostante una probabilità di essere assaliti pari a 0,2%, di gran lunga la più bassa d'Europa (quella che chiamano "walking in the dark" sul sito; sembra una canzone);
  
• Siamo al posto #6 nella classifica degli stati più tassati, e considerando la qualità dei servizi che ci vengono offerti, come le ferrovie o la burocrazia: siamo #152esimi nella classifica del tempo necessario ad aprire una attività commerciale;
  
• L'"invasione musulmana" che lamenta la Lega Nord consiste nell'1,7% di musulmani in Italia;
  
• Questa la prendo come un'offesa. Solo #42esimi nella classifica dell'indice di corruzione. Come facciamo a fallire anche in quello che ci riesce meglio? :'(

Ripropongo quello che avevo proposto in passato: istituiamo un fottuto telegiornale speciale, il TGS, TiGgì Statistiche, dove le notizie possono essere date solo attraverso statistiche! - cani abbandonati, + percentuali: "Circa il 50% della popolazione ha un Q.I. inferiore alla media. L'altra metà segue regolarmente questo tigì. E il mio stipendio è il 150% del vostro stipendio medio."


p.s.dove.spiego.il.titolo: l'url del sito del mio professore di Probabilità & Statistica termina con le iniziali del corso: .../~prostat. Già. Non probstat. Prostat.
p.p.s. questo post fa uso della parola "cazzo" in misura superiore dell'80% alla media di una seduta in parlamento.