Appunti di viaggio #6: il giorno che contrassi l'infarto

STRANAMENTE non c'erano trucchi, non c'erano inganni: c'era davvero birra a 1$. Ho bevuto 5 birre per 5$, equamente divise tra la locale "Saranac" e la "Shock Top Ale", quest'ultima birra locale in stile belga, entrambe buone, e vi assicuro che è strano tenere in mano un bicchiere di plastica con dentro birra buona per davvero. Perché da noi in plastica ti danno solo le birracce? eh? devo pagare tipo 4€ per bere una Heineken che sa di piscio infetto secondo voi? La birra buona in bicchiere di plastica ESISTE e si trova qui a Cornell. Puppate fava rivenditori italiani e fiere/sagre di merda in generale.

quello che gli stand delle sagre non vogliono farvi sapere

Tra l'altro c'erano con Joe alcuni ricercatori del dipartimento di matematica e sembrava di essere in una puntata di The Big Bang Theory: un indiano che parla come tutti gli indiani, un croato che a un certo punto ha parlato di Sheldon Cooper [1], un coreano, un taiwanese naturalizzato americano (Joe), un turco, e due italiani (noi). Sembra anche l'inizio di una barzelletta, ma se ci fosse stato il post-doc che sembra Leonard (anche lui è nel progetto) sarebbe stato perfetto. Ovviamente nerditudine e umorismo matematico a secchiate.

Ieri mattina ho provato a fare colazione con una barretta ai frutti di bosco, era grande il doppio di una barretta come la immaginate voi, e il succo di frutta MINIMO che potete prendere è un secchio da tipo mezzo litro, roba che si fa fatica a finirlo. Non so se sia per questo, ma da quando sono qui piscio molto di più, come se tutto quello che vendessero da bere avesse effetti diuretici in grado di disidratarti, roba che se sei nel deserto dici "Better drink my own piss", dato che continui a pisciare roba trasparente e probabilmente potabile (non ho provato, non sono Bear Grylls). Certo, a meno che uno non trovi un pozzo con a fianco un vecchio muro di pietra in rovina.
Non so sinceramente, non bevo molto più di quando sono a casa, eppure. Sarà quel caffè in mezzo litro d'acqua USTIONANTE che mi uccide.

Siamo finalmente riusciti ad avere un progetto assegnato, ci siamo beccati il progetto riguardo la trasformata ai raggi X (quanto suona bene? hot stuff, y'know) sul triangolo di Sierpinski, nonostante ci fossero i cinesi del gruppo che l'avevano lungamente puntata, 'sti bastardi dagli occhi a mandorla.

qualcuno deve pur studiarle queste cose

Ma quando è stato il momento di scegliere, e ognuno doveva esprimere le sue prime 3 preferenze, abbiamo fatto i furbi (THIS - IS - ITALIAAAAA) e abbiamo mentito dicendo che la nostra unica preferenza era quella, così ce l'hanno ceduto senza troppe storie (c'erano 8 progetti disponibili). Stupidi fessi. Tra l'altro, è bellissimo parlare male delle persone in italiano mentre sono presente, basta utilizzare termini che non abbiano assonanze con quelli inglesi, quindi "occhi a mandorla" invece di "cinesi" che suona come "chinese" e "asiatici" che suona come "asians". I negri invece li dobbiamo chiamare "marroni" perché "negro" esiste anche qui. Comunque il cinese che ride sempre si mette a ridere anche lui quando noi ridiamo dei cinesi, quindi, contento lui contenti tutti trolololol.

Dovete sapere che qui quando fanno quella che da noi è la laurea, hanno pochissimi vincoli. Formalmente fanno una laurea in matematica, ma seguono corsi a scelta tra cui cinema (meglio non dirgli che abbiamo riso per settimane di chi ha fatto una cosa del genere da noi a Padova), storia, biologia, ECONOMIA DOMESTICA [2] e cose varie. Arrivano alla laurea "master" (ci sono alcuni dubbi su come comparare le due cose: la nostra triennale hanno deciso di tradurla come Bachelor, ed effettivamente anche con quella puoi essere preso per un PhD in UK, ma non è così lineare sinceramente) senza sapere effettivamente molto di matematica, e poi si specializzano nei PhD. Al ristorante il primo giorno mentre elencavamo gli esami che abbiamo dato sinora abbiamo visto facce molto sconcertate. Questo non quadra con il fatto che ben 3 persone di un gruppo di 9 abbiano scelto di applicarsi a un progetto che richiederebbe MINIMO di aver seguito un corso (serio) di geometria differenziale e uno di geometria algebrica (che non guasta). Immagino che avranno delle brutte sorprese, ma cazzi loro.

mi ero dimenticato di aver fatto una foto al Jack lo Squartatore degli scoiattoli. Sembra carino vero? peccato che quelli su cui sta banchettando siano rimasugli di un uccellino.

Quindi, oggi spesa (c'è una gita a delle cascate vicine e ci hanno dato un passaggio quelli che andavano a fare, indovinate un po', UN BBQ) da Wegmans, un supermercato che ci era stato venduto come fighissimo ma che oltre al cibo americano aveva ben poco - non ho trovato nemmeno un fottuto adattatore per la presa di corrente, tanto valeva andare da Walmart a subire la visione delle negre ciccione. C'è da dire che c'era un reparto frutta e verdura molto grande, ma soprattutto c'era UN FREAKIN' REPARTO BIRRE FORNITISSIMO COME NON MAI, il PARADISO DEI BEVITORI DI BIRRA. C'era persino la Schlenkerla Rauchbier, la birra affumicata della Baviera! E la Delirium Nocturnum che in Italia non ho mai visto. E sapete cosa? non ne ho presa neanche una. N E A N C H E   U N AAaaaANRnsdoineotn&%&&£$??^^. Avevamo troppa spesa e non abbiamo ancora un frigorifero in cui metterle. Mi piange ancora il cuore, è stato come venire strappati alle braccia della propria madre Imperial Stout. Sigh. MA DEVO, DEVO tornare con un pick-up e svaligiare quel posto. Troppe birre che aspettano di essere bevute.

Comunque, ulteriori lezioni di vita imparate riguardo al CIBO: gli americani non hanno nessun talento nello scegliere le salse per accompagnare le cose, MAI FIDARSI. La mia insalata di ieri per esempio era accompagnata da una salsa piccante e dal sapore terribile (coglione io che non l'ho assaggiata prima di metterla sopra all'insalata) che ha continuato a tornarmi su per delle ore. E la salsa che hanno messo sul mio Poquito l'altro giorno era tremenda e generava un'acidità di stomaco pazzesca. Ma è possibile rovinare il CIBO così? che cazzo c'era dentro quelle salse? nafta? succo di morti di tifo? distillato di colazione all'americana?

"Thirteen million londoners americans have to wake up to this. The murder and all-bran and rape?"

A proposito di colazione, purtroppo sto perseverando nel fare degli errori grossolani: stamattina la colazione per poco non mi ammazzava, c'era scritto "Cheesecake brownie" e va bene, c'era la cheesecake e ne accetto la pesantezza, ma il sostegno non era un brownie manco per il cazzo, era una pasta dalla densità di una stella di neutroni simile a quella di quelle pastine che in alcuni posti chiamano "puncetti". Non sapevo se mangiarla con le mani (e mi restava incollata ai denti per la densità) o con una forchetta (e per staccarne un pezzo avevo bisogno di una cazzuola). Incubo. Poi, siccome non sono deficiente abbastanza, a pranzo mi sono detto "continuo a passare per questo "Collegetown Bagels" e non ho ancora preso un bagel". Così ho preso un bagel. Ecco, ora so di cosa morirò: di infarto. Segnatevi questa data sul calendario come "il giorno che Marco CONTRASSE L'INFARTO". Un bagel riempito con una roba a base di uova che chiamano "egg salad", praticamente maionese e uova sode, e la loro stramaledetta PANCETTA CROCCANTE, che fa SCHIFO, è il terzo stadio della decomposizione umana, quando i tessuti si privano di liquidi e diventano secchi e si spezzano come foglie secche, è ORRIBILE. Stasera se non mangio qualcosa di sano sento che muoio. Mi toccherà mangiare VEGETARIANO. SI. Segnatevi anche questa. Un uomo sconfitto dalla cucina del luogo.

scoiattolo! ...occhi aperti.

P.s. le campane di qualche struttura interna al campus stanno suonando dei pezzi pop, da Here comes the sun a Can't take my eyes off you. Magari suonassero la sigla di Futurama :P

[1] : il tale alle 4 del pomeriggio stava mangiando un panino lungo un braccio che sembrava ripieno di fagioli funghi sottobosco vario (compresi i cadaveri degli animali) in una salsa marrone fango che sembrava diarrea vomitata, e per un istante ho temuto di vomitare anch'io, poi mi sono girato finché non l'ha finito e mi è venuto il torcicollo.
[2] : Si, qui c'è la facoltà di ECONOMIA DOMESTICA, noi abbiamo Scienze Politiche e loro hanno Economia Domestica, e l'altroieri abbiamo visto un grosso edificio moderno in costruzione che ci hanno detto era la nuova sede di Economia Domestica, ma poi è stato saggiamente ridestinato a qualcosa di più utile.