o.d.i.o.

Non voglio mettere un altra sezione sulla colonna a destra, però voglio assolutamente stilare una lista di ciò che odio (la lista di quello che amo invece verrà più avanti magari), è una delle cose più appaganti che esistano. Lo sapevate? l'odio è la più grande fonte di endorfine dopo l'orgasmo. Sapevatelo!
Allora, ovviamente non sarà completa, anzi, mi concentrerò sugli odi del momento:

HATE LIST:

• gli animalisti padovani che trovano che il più grande problema dell'umanità siano i 4 animali impagliati in gabbia di Moira Orfei, e trovano il tempo di tappezzare la città con scritte concilianti tipo "Moira Orfei fai attenzione / conoscerai la legge del bastone";
• i vegetariani che ti accusano di essere un assassino, o dicono cose come "che schifo, hai un cadavere nel piatto...". Mi piace avere cadaveri nel piatto, meglio ancora se sono morti. E non fate i buoni della situazione, non siete vegetariani perchè amate gli animali, lo siete perchè odiate le piante! Spero che veniate sbranati da un orso fatto di tofu, così poi vediamo come lo giustificate. Poi, voglio dire, analizziamo in maniera critica la situazione: Hitler ha commissionato la più grande opera di pulizia etnica del Novecento; Hitler era vegetariano; da questo punto di vista l'Olocausto si configura come una compensazione della mancata assunzione di carne;
  
• i commessi di FootLocker, che quando gli chiedi se per favore hanno un sacchetto da darti perchè piove e l'altro si è rotto rispondono con "Mi spiace ma non posso, è la politica aziendale". Oh certo, avrei dovuto ricordarmene, che sbadato. All'ultima assemblea aziendale di FootLocker l'ordine del giorno era "Le gravi perdite economiche comportate dal regalare un sacchetto a gente che è bagnata fradicia e ne ha un disperato bisogno". 'nculo;
• i sacchetti che si rompono, visto che siamo in tema; progettati da ingegneri - chiaramente - che hanno avuto la grande idea di far produrre dei sacchetti per la spesa che non sopportano il peso di una spesa media. Forse voi vi nutrite di patatine ma io nei sacchetti ci devo mettere la birra.
  
• Vincenzo Mollica, il grado zero della critica come lo ha definito qualcuno. "Un cast stellare, una storia mai vista, un regista incredibile, effetti speciali mozzafiato" NON PUOI DESCRIVERE OGNI FILM COSÌ DIO CANE! se ti piace tutto è come se non ti piacesse niente, ma sinceramente preferirei la seconda opzione. Non diventate come Mollica, usate spesso e volentieri la parola "MERDA" nei vostri giudizi;
• l'UciCinemas, compagnia inglese che ha rilevato il CineStar, il mio ex-multisala di fiducia, alzando il prezzo dei biglietti e delle cibarie già all'acquisizione, cambiando la tessera coi 10 ingressi (e alzandone il prezzo) impedendo di usarne più di due in una stessa giornata. Che cazzo vi cambia? prima li finisco prima mi tocca ricaricarla no? Vi fanno schifo i soldi? idioti. E se non bastasse: si è passati da 8 a 20 minuti di pubblicità prima del film; all'intervallo un imbarazzato e depresso dipendente è costretto a spingere un carretto dei pop-corn direttamente in sala, perchè a causa di una imprevista distorsione spazio-temporale il chiosco direttamente di fronte alla sala è diventato lontano 1032 km; in sala sono appesi cartelloni che fanno pubblicità alla marca delle casse. Tutta questa pubblicità mi andrebbe bene se mi abbassasse il prezzo del biglietto, ma così non è, stronzi.
• la gente che vota nel sondaggio "Quale film vorresti vedere prossimamente in sala?" sul sito dell'UciCinemas, perchè puntualmente quello più tamarro, merdoso e ridicolo vince un mese di programmazione e due sale delle più comode. Perchè la gente priva di gusti deve avere internet? perchè dopo un secolo di registi che si sforzano di fare bei film, la maggior parte delle persone pensa ancora che il cinema sia solo intrattenimento? andate a giocare alla pelota se volete divertirvi e basta, merde.
  
• chi sostiene che non bisogna parlar male dei morti; ma scusa, se sono morti che gli cambia? e soprattutto, perchè una persona di merda in vita dovrebbe mondarsi della sua merdosità nella morte? Se fosse morta lanciandosi da un treno in corsa che attraversa un ponte sospeso a 800 metri sul mare portando con sè una valigetta in cui un terrorista ha nascosto una bomba che sta per esplodere, sacrificandosi per salvare la vita di migliaia di orfanelli kosovari che stanno viaggiando su quel treno per venire deportati, allora forse se ne potrebbe parlare. Altrimenti proprio no.
• Beppe Grillo e il suo desiderio di rendersi ridicolo: "i cellulari fanno male" "internet è la potenza del futuro" (le wifi non esistono, stronzo?); "gli inceneritori sono il male supremo" "comprate biowashball! lava senza detersivo" (trattandosi di una bufala, vediamo quanti inceneritori sarà necessario costruire per smaltire i milioni di biowashball che hai fatto comprare, quando anche i gonzi realizzeranno che non lava per davvero); e altre sul genere. Ovviamente odio anche i grillini che danno per oro colato quello che dice e che lo trattano come un leader. E la gente che spende soldi per andare ai suoi spettacoli.
• i test di Facebook in cui le risposte sono tutte idiote. Ti credi divertente, ideatore del test? pensi che improvvisamente diventerai una persona simpatica e desiderabile? Torna a giocare a Ogame, almeno lì ti giudicano per quanti pianeti possiedi, non per che persona sei.
• la gente che puzza in autobus; non me ne frega di che razza sei o di che mestiere logorante che ti costringe a sudare fai, sul mio autobus non sali se puzzi di marcio o porti con te afrori mai sentiti; voglio una guardia giurata in ogni autobus, munita di puzzometro direzionale;
• i giornalisti; non mi impegno a fare distinzioni perchè bisognerebbe andare nome per nome. Diciamo semplicemente la stragrande maggioranza. Cazzo fai il giornalista se poi non ti occupi di approfondire le notizie? un gruppo di facebook pro-(inserire merdata qui) può linkarmelo chiunque per msn, non serve che tu ci faccia un articolo in cui spari stereotipi e sentenze senza andare ad approfondire per magari scoprire che è uno scherzo; se non sai di cosa stai parlando, è meglio tacere; se in un pezzo sugli emo dici che ci sono siti che incoraggiano i ragazzini a tagliarsi le vene e poi a dimostrazione di ciò mi linki nonciclopedia, significa che o fai parte anche tu dello staff di nonciclopedia, oppure che hai sbagliato mestiere e sei più adatto a fare il minatore in una discarica;
  
• lo Ska, gli Ska-p e gli ascoltatori di Ska, coi loro dreadlocks (eventuali) e il loro ridicolissimo modo di ballare; se pensi che gli Ska-p siano un grandissimo gruppo allora te li meriti proprio. Ci sono diecimila gruppi amatoriali di Ska in Italia e fanno tutti cagare: ho inferito ciò dal fatto che sono tutti uguali, e quelli che ho avuto il dispiacere di sentire mi hanno fatto vomitare. Ne segue la tesi. Voglio dire, su un forum uno è giunto a darmi del fascista perchè mi fanno cagare gli Ska-p, sostenendo inoltre che questi "lottino con le loro canzoni contro i problemi del mondo". Infatti "Legalizacion" non è una canzone che rafforza lo stereotipo dell'ascoltatore di ska come uno che ha solo bisogno di una scusa per farsi più canne, ma lotta contro la scarsità di marijuana nel mondo. Pensate, c'è più cibo che marijuana nel mondo, pensate come siamo messi male.
• il palinsesto RAI da qualche anno a questa parte: non c'è molto da dire in verità, solo non pensavo che sarei riuscito ad annoiarmi così tanto.
• chi regala un pezzo di foresta amazzonica: vuoi fare lo splendido etno-chic a regalare un pezzo di Amazzonia alla tua amata? ebbene, è una cagata da perbenisti, un foglio di carta per fare bella figura quando in realtà non te ne frega un cazzo; e se te ne frega qualcosa significa che hai dei problemi, pensi di salvare la foresta amazzonica comprando un pezzo di carta? sai da dove viene quel pezzo di carta? DAGLI ALBERI SECOLARI CHE ABBIAMO SRADICATO DAL TUO MICRAGNOSO PEZZETTO DI AMAZZONIA PER STAMPARTI QUEL PEZZO DI CARTA! (e l'inchiostro è stato ottenuto spremendo delle rane rarissime che vivevano nello stesso pezzetto di Amazzonia e che ora si sono estinte) [questa è una cosa così gustosa, è come... non so, è come in un thriller basato su un cannibale dove si scopre che lui (il cannibale) ha dato da mangiare sotto forma di timballo le sue vittime all'intero corpo di polizia. Gustoso proprio]. Sorvoliamo sul fatto che è un regalo estremamente impersonale e di merda... anzi, non sorvoliamo: chi riceve questo regalo dovrebbe presto realizzare che gli avete regalato un metro quadro fatto di fango, vermi, acquitrinoso e usato come cimitero per le rane. Ma non temete, un giorno vi arriverà una mail che recita: "hai ricevuto un messaggio: un bulldozer McDonald™ sta abbattendo la tua porzione di foresta per costruirci un McDrive™", e sarà tutto finito.
• la rete del collegio, perchè si, si può andare più lenti di un 56k nel 2009. E non è il fatto che non mi fa caricare i giochini in flash e le pagine dei social network (cosa che non posso segnalare ai responsabili se ci tengo a restare qua), ma nemmeno le pagine di wikipedia.
  

Per ora basta così, al massimo facciamo una seconda manche. Ora devo accendermi la sigaretta e poi farmi il sonnellino post-coitale.