Appunti di viaggio #7: have a taste of pasta and fasioi

Avvertenza: è un post breve ma devo tornare a lavorare al progetto, casomai aggiorno dopo.

Tanto per cominciare le esperienze con la musica strana continuano, al momento qua sotto c'è un tizio che sta suonando Bad Romance con una fisarmonica. Questo per settare un po' il mood.
Ok, veniamo alle cose serie: finalmente abbiamo CUCINATO della vera pasta, non MACARONI AND CHEDDAR con unghie incarnite grattuggiate sopra, diohamburger. Bigoli spaghetti in salsa, HAVE A TASTE OF VENETO, BITCHES.

Pizza macaroni and cheese. Sul serio. Questi hanno inventato anche l'atomica, era chiaro che la cosa sarebbe degenerata. Mutua Indigestione Assicurata.

La cipolla (oversize ovviamente, una cipolla grande come un melone) che abbiamo comprato non sapeva un po' di un cazzo (che non faceva piangere nemmeno un po' nonostante la cucina fosse stretta e chiusa) e nemmeno le acciughe erano particolarmente forti, ma l'ultima cosa che mi aspettavo erano degli ingredienti decenti in mezzo alla marea di merda cotta o precotta che si trova in questi minimarket. Si, almeno metà della roba è fatta per essere semplicemente scaldata in microonde, non dico cotta ma proprio scaldata E BASTA. E menomale che abbiamo trovato la cipolla, perché il nostro tentativo di fare una amatriciana era sfumato perché - indovinate un po' - qui mica possono venderti le due fette di guanciale pancetta che ti servono, no, qui di pancetta (molliccia) ne devi prendere ALMENO una confezione da mezzo chilo impacchettata sottovuoto, e se hai bisogno di 600g NE PRENDI UN KG BRUTTO STRONZO VEGETARIANALE. Se vuoi solo due fette di pancetta (non abbiamo un frigo in cui conservarla ancora) prima di tutto devi essere omosessuale, in secondo luogo fammi vedere un po' il passaporto che controlliamo se sei davvero stato ammesso in questo paese, perché alla frontiera ti faranno anche i raggi X alla valigia ma non controllano se sei in grado di mangiare un panino con dentro 23 Sp²/Sq³ (Spelonche quadre allo Scoiattolo cubo, ché qui non si usa il sistema metrico [1]) di bacon croccante come tuo nonno morto. Quindi, per il momento niente pancetta, a meno che non abbiamo improvvisamente 12 ospiti a pranzo. Ad ogni modo, siamo finalmente riusciti a cucinare qualcosa nelle cucine, e anche se si trattava di un sugo di CIPOLLA E ACCIUGHE è sembrato comunque SANO rispetto a come si mangia di solito qui, non so se capite.
Posto la (ridicolmente semplice) ricetta per chi vuole farseli a casa:

 BIGOLI IN SALSA per 4 persone

• 400g di bigoli (che sono tipo spaghetti molto spessi), o quanti cazzo ne volete, dipende dalla fame che avete e se ci sono o meno elementi tipo Michele (ciao Michele, so che ci segui da casa, un bacio alla mamma)
• acciughe salate, una decina se intere, vanno bene in barattolo, in scatola, dal pescivendolo, che cazzo vi pare
• un paio di cipolle medie, non come quelle americane ovviamente e possibilmente saporite
• sale, pepe, olio evo, roba che se non avete già in cucina ordinate una pizza

they are THIS tasty, bitch (foto di GialloZafferano ovviamente)

Dunque, mettete a bollire l'acqua e quando bolle versateci i bigoli. Nel frattempo tagliate le cipolle a fette più sottili che potete e mettetele a soffriggere nell'olio tiepido (non caldo altrimenti le brucerete), lasciando il fuoco basso e girandole spesso. Mentre le cipolle si ammorbidiscono - non lasciatele diventare trasparenti, fate in fretta - lavate le acciughe da eventuale olio demmerda che usano per metterle sott'olio, da lische o pelle o altri fastidi, quindi aggiungetele al soffritto di cipolle e mescolate. Col calore e il mestolo si scioglieranno del tutto. Quando la cipolla è trasparente e il sugo è grossomodo uniforme pepate abbondantemente e spegnete. Quando i bigoli sono pronti (assaggiate, se vi scottate potete bestemmiare, è una ricetta veneta) scolateli non troppo e versateli nella padella con il sugo, girate e rivoltate bene e versate nei piatti. Et voilà, o come diciamo in Veneto, "dio can".
Ah, se il sugo sembra asciutto versateci un goccio di acqua di cottura prima di scolare.

Così, Italia 1 - Usa 0 e al ritorno ho idea che vi facciamo un culo così comunque (bello sembrare dei tifosi quando si tratta di scontri di civiltà, quando del calcio a casa tua non te ne frega un cazzo, tanto più che è uno sport di merda). Sapete, ho citato i "macaroni and cheese" perché una cicciona è venuta a farseli mentre noi stavamo cucinando, hanno fatto una bella puzza, grazie stronza, ti andranno tutti sul culo ma non c'è bisogno di dirtelo mi sembra che lo veda anche tu. La gente che abita questo dormitorio sembra vivere in una sfighezza di un certo livello devo dire, perché a parte una mailing list fastidiosissima di attività mormoniche in cui mi sono ritrovato iscritto contro la mia volontà, ho appreso da un poster l'esistenza di tornei di BINGO (si, come i vecchi di merda), di un MAFIA CLUB (quella cosa che quando in Italia - solo in ambiente OliMat, OliFis, Scuola Normale devo dire - la proponevano entusiasti io ero già nel pub dall'altro lato della città con la seconda birra in mano), e se non bastasse oggi siamo stati calorosamente invitati a prendere LATTE E BISCOTTI alle 16 a non mi ricordo che piano per "conoscerci tutti quanti meglio, soprattutto i nuovi arrivati". BRIVIDI, non voglio scambiare una parola che sia una con la gente che ho visto aggirarsi qua attorno finora. Perdipiù il responsabile di questo dormitorio, nonché organizzatore di questa partita a Magic travestita da merenda, sta al mio stesso piano, non molte camere dalla mia, il che vuol dire che devo essere ESTREMAMENTE furtivo nel muovermi. Già prendo le scale invece dell'ascensore, ora mi vestirò anche di nero e taglierò la corrente al piano prima di uscire.



[1]: che poi io capisco che per motivi storici si siano sviluppate unità di misura fondamentali diverse, ma quello che mi perplime sono i fottuti multipli: perchè UNA IARDA SONO TRE FOTTUTI PIEDI e UN GALLONE 160 FOTTUTE ONCE? perché non scalare di 10 in 10, qual'è il vostro problema? c'è stato un periodo storico in cui il numero di dita che possedevate era divisibile per 3, che l'avete trovato comodo? maledetti idioti.