Appunti di viaggio #8: teste di animali morti

Oggi abbiamo provato a cenare ad orari americani. CHE MERDA. Mai più. Esci e sono le 6 e mezza, e c'è quasi il sole che c'era a mezzogiorno, ed entri nell'auto e fa caldissimo perché è stata al sole, e ti sembra di aver fatto una merenda abbondante e troppo proteica, e improvvisamente ti rendi conto che hai ancora almeno 6 ore da vivere sveglio davanti a te.
L'abbiamo fatto solo perché Joe ci ha accompagnato in auto ad un negozio di roba per la casa [1] e siccome erano le 6 si stava guardando in giro per trovare qualcosa con cui cenare - probabilmente abituato agli orari stava morendo di fame il poveretto. Così abbiamo detto "vabè, facciamogli compagnia" per ricambiare e lui ci ha portati da Five Guys.

chissà se ci hanno fatto un film porno con questo titolo, lo inserirei nella categoria gay-foodfetish-gangbang-felching.

Five Guys non l'avete mai sentita in Italia ma qui è piuttosto famosa come catena, perché fa quelli che (come testimoniavano cartelli con citazioni di giornali a tutte le pareti) sarebbero i migliori hamburger di tutti i fast food della East Coast.
Era particolarmente contento di portarci lì, ha detto qualcosa tipo "this is NOT like McDonald, trust me" ("questo NON è come il McDonald, fidatevi"). In pratica cominciano a cucinare solo quando ordini - per testimoniare il fatto che non è cibo precotto, le cucine sono visibili dietro il bancone - e vendono hamburger/cheeseburger/hotdog, paghi il bicchiere e te lo riempi quante volte vuoi e si vantano anche delle loro patatine fritte. Ecco, apriamo una parentesi: a parte McDonald, qui a quanto pare è normale friggere le patate con anche tutta la buccia. Non so perché ma è così anche nei ristoranti. Non solo, anche se ti servono una patata schiacciata ha ancora la buccia, nonostante da bollita sia facile strapparla. Non ho idea del perché lo facciano. Si sente poco a dire il vero, però quando la noti speri tanto che l'abbiano lavata bene prima, a meno che non considerino il terriccio come un'altra delle loro strane salse. 

Comunque, Five Guys non è niente di che. D'accordo, l'hamburger era naturale e tritato grossolanamente, ma era bruciacchiato sopra e non aveva molto sapore, e perdipiù la senape che ci hanno messo sopra era quella schifosa che vedete la gente spruzzarsi addosso nei film Disney sulla scuola, quando fanno food fight in mensa: gialla come vernice, liquida, sembra pus. Beh, non è di scena, è vera senape a quanto pare, e fa pure schifo. Insomma, Five Guys non è un McDonald ma capirai, è prescindibile.
Una cosa che invece continuo a ritenere buona è il "pulled pork", la spalla di maiale cotta fino a renderla morbidissima, di cui ho già scritto. L'ho riprovata in un altro pub (noi tentiamo di variare un po' ma i piatti grossomodo sono sempre gli stessi) ed era servita con una salsa barbecue agrodolce, molto buona. Credo che cercherò di farmi dare la ricetta per cucinarla quando sono a casa, così da poter dire che non ho più motivi per tornare negli USA. Problems, tourism agencies?
Btw, il pub era un classico, con il bancone lunghissimo e 3 spillatrici diverse, le pareti di legno (ma quanto cazzo di legno usano qua, mi stupisce che non siano ridotti come l'Isola di Pasqua) con appesi loghi di birre e quadri e foto storiche, e l'immancabile TESTA DI CERVO IMPAGLIATO (in effetti a volte pare di stare in Trentino più che nello stato di NY, ma immagino sia dovuto alla geografia del luogo). La prossima volta che becco un cervo nelle vicinanze del dormitorio lo uccido facendogli bere della root beer e mi faccio una testa impagliata per adornare la camera che così mi pare un po' spoglia.

lo so che siete andati a cercare felching dopo aver letto la didascalia precedente

L'impressione di stare in Trentino comunque viene anche da altre cose, dalle case sopraelevate rispetto alla strada, dalle cascate, dai conigli cicciuti che saltellano per i prati la mattina a dei COSI volanti che ho visto girare nel parcheggio con una apertura alare talmente ampia che potresti guardarci i film in HD. E poi ci sono i baracconi disneyani a forma di castelli:

avercelo piccolo

Non capisco questa cosa di fare degli edifici che SEMBRINO storici sinceramente. Questa non so se lo è, ma potrebbe essere una delle MIGLIAIA di confraternite che ci sono in questo campus. E tutte, TUTTE, hanno dei fottuti nomi del cazzo fatti scegliendo tre lettere A CASO dall'alfabeto greco, come nei cazzo di telefilm/film che avete visto sui college. Non mi credete?

• Kappa Alpha Theta
• Psi Upsilon
• Sigma Phi
• Kappa Sigma 
• Lambda Upsilon Lambda
• Phi Gamma Delta  
• Sigma Alpha Epsilon
• Alpha Delta Phi
• Alpha Epsilon Pi
• Alpha Gamma Rho
• Alpha Sigma Phi 
• Alpha Tau Omega
• Alpha Zeta
• Beta Theta Pi 
• Chi Psi
• Delta Chi
• Delta Phi
• Kappa Delta Rho
• Lambda Chi Alpha
• Phi Delta Theta
• Phi Kappa Tau
• Phi Sigma Kappa 
• Pi Kappa Phi
• Sigma Chi
• Sigma Nu 
• Sigma Pi
• Tau Epsilon Phi 
• Tau Kappa Epsilon
• Theta Delta Chi
• Zeta Beta Tau

E qui  ce ne sono altre ancora. Le prossime che fonderanno - mi hanno chiesto un parere e io gliel'ho dato - saranno la "Φιγα", la "Πορκο Διο" e la "Λυριδε τροιε" (una Sorellanza quest'ultima, alla quale potrebbe iscriversi la ripugnante cagna infetta che sta ascoltando/CANTANDO STONATA Avril Lavigne e merda assortita nella stanza a fianco a mezzanotte passata) EDIT: ok, un po' di controffensiva della Panzerdivision "Einstürzende Neubauten" sembra averla sedata, la puttana sifilitica dev'essere tornata a grattarsi con una gruccia arrugginita.

ACHTUNG

L'unica con un nome vero dev'essere quella che si chiama "Seal and Serpent" che immagino stia in un'ala sotterranea di Hogwarts Cornell e sia candidata a campione di Quidditch 2011. Insomma, voi CREDETE di guardare un telefilm e invece state guardando DEI MALEDETTI DOCUMENTARI. Vi hanno illuso che non fossero documentari perché avevano la camera fissa e non a spalla (btw, quanto deve morire la camera a spalla? ha rotto il cazzo con vigore), ma quello che vedete non è un set, non è uno script, non è inventato, è L'AMERICA. Tutto ciò sa molto di falso, e finora nelle confraternite ho solo visto gente vestita bene non fare un cazzo: ricchi minchioni nullafacenti in sostanza.

Vabè, per concludere, sono sconvolto da una cosa: pur sapendo che sono italiano, ANCORA NESSUNO MI HA CHIESTO UN CAZZO DI BERLUSCONI. Non l'ho nemmeno sentito nominare, quello che mi hanno chiesto riguardo all'Italia è stato tutto riguardo al CIBO (ma tu guarda, da queste parti poi). Quindi, se sentite qualcuno che continua a ripetere la litania "ma all'estero parlano male di noi, ci sfottono e ci deridono per Berlusconi, gne gne, e poi il mio culo ha smesso di sanguinare dopo che ho rimosso la lampadina ma credo che ora sia fulminata", MANDATELO A CAGARE, che qua Lasagne batte Berlusconi 10 a 0.

Il Premier italiano secondo gli americani

Ah, a proposito di lasagne, quando ho provato a spiegare a Joe che le lasagne non sono fatte con il formaggio fuso ma con una cosa chiamata "besciamella" ha esclamato una cosa tipo "ah, BESCIAMELLI SAUCE, right". NON VOGLIO SAPERE CHE COS'È.
E ora vado, ché devo ritirare i panni e non vorrei che con la scusa che sono americani debbano farti vedere che le lavatrici americane sono più potenti e riescono, con una tecnologia derivata dalle centrali nucleari, a creare condizioni di pressione in cui l'acqua resta liquida a 500 °C, per un bucato più DISSOLTO IN FIBRE ELEMENTARI.

[1] : Bed, Bath & Beyond. Sic. Era alto come un hangar per i razzi Apollo, probabilmente un sistema di aerazione preveniva il formarsi di nuvole piovose negli strati più alti dell'edificio.