Appunti di viaggio #10: sulla termodinamica di una fortezza a prova di zombie

Questo posto sta cominciando a diventare affollato, come se non bastassero gli stronzi già presenti. A quanto pare questa settimana - e spero SOLO questa settimana - ci sono i programmi estivi dell'università per gli studenti delle high school, che PAGANO per venire a vedere l'università in cui il 99% di loro non verrà mai ammesso. Almeno, mi voglio augurare che gli imbecilli col cappellino rovescio che creano file bolognesi in mensa tutto all'improvviso urlando come se stessero venendo deportati in un lunapark non abbiano alcuna chance di entrare qui dentro. Così come quelli che giocano a calcio davanti a delle vetrate immense, o le tizie che ogni volta che vedo stanno portando in camera borse della spesa piene di cibo (ma siamo sicuri che stiano qui una settimana? dalla stazza forse anche si). È affascinante il fatto che comunichino solo strillando, da un punto di vista sociologico intendo.

aaaah, la mensa

Per fortuna mi trovo nell'eremo del 4° piano, dove la 1° regola è "Fatti i cazzi tuoi" e la 2° regola è "Ma non ti avevo detto di farti i cazzi tuoi?", a differenza degli altri piani dove le specie autoctone elaborano forme di vita sociale disgustose come strafogarsi di roba fritta e puzzolente a mezzanotte e giocare a carte in mezzo al corridoio. Ma non al 4° piano. Se non fosse per la cretina che mi sta di fianco e ascolta Jennifer Lopez o il cazzo che è, direi che il piano è disabitato eccetto me. Oddio, un paio di volte ho aperto la porta per andare in bagno e ho visto una luce uscire da una porta più in fondo, ma la porta si è chiusa in quell'istante. Un'altra volta ho visto una persona uscire dal bagno con una scopa, probabilmente una dell'impresa delle pulizie. A volte la sera tardi sento la porta del bagno sbattere. Bagno che tra l'altro è in comune a uomini e donne, sempre a differenza degli altri piani, cosa che mi fa porre delle domande, ma non è ancora successo niente di imbarazzante (appunto, non ho ancora visto nessuno). E poi devo dire che è comodo da certi punti di vista, non avrei potuto farmi la barba se non avessi trovato una bomboletta di schiuma per la depilazione Gillette Satin Care nella mensola del bagno. Ora il mio collo è liscio, sexy, come seta.

Se la situazione non degenera per l'alternanza dei servizi essenziali come ne Il Condominio di Ballard insomma, è praticamente perfetto cazzo. 

Il quarto piano. La mia stanza è quella che fa angolo, non si vede nella foto.

Altro punto a favore del 4° piano è che mi tiene al riparo anche dalla SFIGHEZZA INFINITA che gli autoctoni producono in abbondanza, e della quale tengono a mettermi al corrente via mail. Ecco infatti l'ultima moda in fatto di divertimento giovanile, proibito in 46 stati tra cui non poteva mancare il Texas (se sei texano l'unico divertimento concessoti è domare cavalli), così eccessivo da far rinominare dai media questa generazione come "The Wasted Youth":

Saturday Night Bingo

Hey All,
Mike and I just wanted to invite everyone to Saturday Night Bingo at 7PM on June 17, 2010 in the Keeton House Dining Hall on the basement floor. There will be great prizes and snacks so stop by.

If you have any questions email me at *****@cornell.edu or Mike at *****@cornell.edu

See you there!

Shamari

C'è gente che non è più tornata.
Qui sotto invece abbiamo quello che in slang si chiama "l'appuntamento con la morte", per i giovani cresciuti in questa società degenerata che sono continuamente in cerca di situazioni estreme per cercare di provare QUALCOSA, che spezzi il vuoto pneumatico della vita di provincia:

Good Afternoon guys,
I hope those who came to midnight pancakes had a good time this morning. [Preoccupante questa precisazione, NdM]These are the updates for the events happening today into the weekend.

Thanks,

Elijah

Keeton House 1st floor North Side RA

 

TONIGHT

Thursday, June 23 · 10:00 PM

Capture the Flag

Please meet in the lobby if you want to play @ 10 PM

Elijah  *****@cornell.edu

Saturday, June 25, 2011 * Noon

Smoothie Saturday

Come mingle with the students that aren’t going to NYC and enjoy a nice smoothie. Please email Elijah *****@cornell.edu if you have any allergies that we need to consider so we can make a smoothie for you first.

Un tizio, un biondo con una fascetta tra i capelli e l'aspetto di uno il cui momento più alto nella giornata è la tazza di cereali molli la mattina appena sveglio, è venuto a incoraggiarmi a partecipare ad "Acchiappa la bandiera col culo" ma gli ho detto che tengo famiglia e ora ho delle responsabilità.
Infine, ma di questo ho visto solo i cartelli, il classico appuntamento per giovani allo sbando che vogliono sballarsi con roba pesa che ti sbarella il cervello e ti stende a terra come la moquette[1], vi informo che cazzoledì ci sarà la Piña Colada Night! SENZA ALCOL però, come specificato nel cartello. Piña-Colada-non-alcolica. Andateci piano ragazzi, che ammiocuggino c'è morto un amico per 'ste robe, ha posato il bicchiere e hanno cominciato a rientrargli gli occhi nella testa, l'umor vitreo è uscito dalle orecchie, brutta storia.
Ah, tra le altre cose che mi arrivano per mail da quando sono qua, le mail della polizia. Si, ieri sera alle22:30 qua vicino qualcuno di non riconosciuto ha palpato il culo a una ragazza che passeggiava per strada ed è scappato, e alle 23:30 nella mia casella c'era una mail della polizia. Non nel senso che ero tra i sospettati, nel senso che chiedevano se qualcuno avesse assistito al fatto o se riconosceva la persona nell'identikit (scarso) allegato. Dev'essere esaltante fare il poliziotto da queste parti: "Ora tolgo la sicura e creo una pagina facebook contro il palpeggiatore, si iscriveranno così tante persone che sarà costretto a costituirsi, IL FIGLIO DI PUTTANA È SPACCIATO, SPACCIATO!" (è la stessa idea che sta dietro alle pagine contro il Governo, non mi stupirebbe sinceramente).

Cambiando discorso, il frigorifero che abbiamo affittato, come presunto (e ancora c'è gente che sottovaluta gli stereotipi) è un transformer non ancora rivelatosi, oppure è stato preso da un laboratorio di superconduttori per sbaglio. Si perché non mi risulta che ci siano in commercio frigoriferi CHE VIOLANO IL SECONDO PRINCIPIO DELLA TERMODINAMICA: avete forse visto pubblicità che dicono "Refrigor ®, l'unico frigo con bilancio globale di entropia NEGATIVO! Se lo lasciate aperto in un giorno di afa, raffredda la stanza!"? No, perché vivete in Europa. [2]
Impostato un millimetro sopra alla tacca "Medium", questo frigorifero CONGELA i liquidi che ci mettete dentro, e a poco più di un terzo della manopola li porta al punto di congelamento. Ma non è un freezer, perché l'opzione "refrigerator+freezer" era contemplata a un'altra voce tra le possibilità di affitto. La domanda allora è: A QUANTO SCENDE UN FREEZER? Deve andare sotto i -274 °C tipo.
Va da sè che con questa potenza di fianco alla scrivania (durante la Guerra Fredda la minaccia costituita dai frigoriferi americani ha impedito un'invasione sovietica dell'Europa, paventando scenari di Mutua Distruzione Assicurata) potrei tecnicamente bypassare il fatto che le mense - ora aperte - chiudano baracca alle 19: mi prendo il cibo e me lo tengo in frigo per mangiarlo dopo, scaldato al microonde è sempre meglio che niente. Ma qui viene LO SBAGLIO, ovvero il fatto che non sono ancora abituato del tutto a pensare che siamo tra americani. Perché essendo negli USA, che formula potranno avere le mense? ma ALL YOU CAN EAT ovviamente! E quindi è vietatissimo portare fuori CIBO se non attraverso il proprio stomaco (pessimo contenitore, difficile da lavare e ha la brutta tendenza a trasformare il CIBO in merda). Insomma, siccome ci rifiutiamo di mangiare alle 6pm - chi lavora dopo? - siamo di nuovo al punto di partenza. Bisogna fare spesa e possibilmente trovare un posto che venda anche cose tipo carne CHE NON SIA PANCETTA. Basta con la fottuta pancetta. Se uno dovesse riassumere le piaghe alimentari che affliggono questo paese, basterebbero le 5 lettere: B A C O N. Davvero, è tutto qui: una società modellata attorno al bacon e per il bacon, che lo mette in tutti i panini, lo strafrigge per farlo diventare croccante e dargli il sapore di uno snack, lo usa nelle patatine, nell'impasto di qualsiasi cosa si mangi, lo mangia a colazione a pranzo e a cena e a merenda, o CI FA COSE TIPO QUESTE:

l'amore è sentire il cuore che per un istante si blocca... e non riparte mai più.

perché usare i piatti di carta quando c'è il bacon?

"Regular" significa che c'è anche quello grande.

How To Make Bacon Lip Balm

il bacon protegge il suolo patrio

Chocolate Bacon! 

How to Make Bacon Soap

Arte.

Può bastare? e invece no, perché come ho appreso con sgomento DA UN LISTINO, non su internet ma irl, esiste un'altra cosa che è l'equivalente alimentare di un genocidio particolarmente pianificato, ed è la

B A C O N     I N F U S E D     V O D K A  .

 

Facciamola finita vostro Onore, mi dia la pena di morte e andiamo tutti a casa.

[1]: Qui c'è la moquette DAPPERTUTTO. In stanza, nel corridoio, negli spazi comuni, in dipartimento, negli uffici, nelle sale d'attesa, OVUNQUE. Non gli è sfuggito un centimetro pollice di scoiattolo quadro. Un incubo per chiunque tenga liquidi in mano e non abbia una presa veramente salda (infatti ci sono delle macchie da far schifo, la cui origine è ancora classificata e quindi non posso rivelarvela). E la chiamano "carpet", la parola moquette non sanno cosa sia.

[2]: Ricordo brevemente le prime due leggi della termodinamica a beneficio del lettore a digiuno di scienza:

1) The First Rule of Thermodynamics is you don't talk about Thermodynamics.

2) The Second Rule of Thermodynamics is you DON'T talk about Thermodynamics.